笑话大全 爆笑（第0178期）。多带子弹、制鞋、手上的油终于擦干净了、比落水先救谁更狠的问题、谈 情、开心冷幽默等笑话50则。

1、【多带子弹】射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。上校说：你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。

2、【制鞋】意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

3、【手上的油终于擦干净了】我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，哼哼，手上的油终于擦干净了！！

4、【比落水先救谁更狠的问题】我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~B：没事，你说A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？B：卧槽，果然够狠。

5、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

6、【谈 情】傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……姑娘忍不住笑了起来：你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？

7、【开心冷幽默】1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。“几次？”“三次。”“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事？”“我欺骗了我的丈夫。”“几次。”“三次。”“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道，“你在心里念5次圣母玛利亚，然后放5美元进捐款箱。”女教徒走后，牧师对拉比说：“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗？”拉比答应了。不一会儿，又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道：“哦，牧师，请您请求上帝宽恕我吧，我有罪。”拉比问道：“你做错了什么？”“我欺骗了我的丈夫。”“几次。”女教徒答道：“两次。”拉比说道：“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”2、三个游客到了伦敦，爬上有大本钟的那座塔。然后决定来一项比赛，他们要从塔顶将自己的手表扔下来，跑下楼梯，尽力在手表落地之前抓祝第一个游客扔下手表，跑了三级楼梯，就听到手表摔在了地上的声音。第二个游客扔下手表，只跑了两级楼梯，就听到了手表摔碎的声音。第三个游客将手表从塔顶扔下来，小步跑下楼梯，去了一家糖果店，买了一份小吃，返回大本钟，刚好接住他的手表。“你是怎么做的？”他的一个朋友问道。“我的手表慢了30分钟。”3、一位政府职员在清理文件柜时，发现一盏古老的黄铜做的灯，拂去灰尘后，一名灯神出现了，灯神很感激他，承诺满足他三个愿望。“我现在想喝杯冰啤酒，”他对灯神说。“噗”的一声，灯神吹了口气，一杯啤酒就出现在眼前。然后，那个男人说：“我想去一个小岛，有美丽而顺从的女人围着。”“噗”的一声，灯神又吹了口气，男人已经身处一座小岛上，身边那些漂亮的女子都对他露出讨好的神情。“噢，这才是男人的生活！”男人高兴地说：“但愿从此以后我再也不要做事！”话音刚落，又是“噗”的一声――男人回到了政府办公室的那张桌前。4、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”

8、【老脸】“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”

9、【搞笑段子】王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

10、【不说了，得去给驾校送钱了】刚开始驾校给我打电话去练车，其实我是，是拒绝的。我跟教练讲我拒绝，是因为我没有车。教练跟我讲，练车练特技，很酷，会漂移……duang~duang~duang！……后来我就勤学苦练，终于达到了那样的水准……不说了，得去给驾校送钱了……

11、【你们俩个谁大啊】出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯”会计：“你边上的这个人是谁埃”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽……

12、【说了等于没说】吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”

13、【抽的什么烟】儿子偷偷学抽烟，不小心被老子看到了，老子一生气就一巴掌干了过去说道:小小年纪，抽什么烟！只听儿子一边哭一边说:中华……

14、【整天和一只鸟说个啥】紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

15、【给它重新起了个名叫“方丈”】朋友要去外地工作了，把他的小哈给我照看。带回来才发现这货逆天了，完全没狗样啊。狗的其他习性它都有，就是不吃肉，带点荤腥的都不吃。把肉给他拌在饭里，死活不吃。最后实在饿了，把饭吃了，肉全部吐一边。朋友说一直都这样，他也是这么养过来的，另外这货极其爱吃西红柿。一次能吃七八个。现在家里都不好意思说它是狗了，给它重新起了个名：“方丈”。

16、【呵呵 我好想知道什么了】一哥们跑来跟我诉苦 我：怎么了 愁眉苦脸的哥们：别提了 给我根烟先 我：好的 先说说什么事吧 哥们：昨天回家 发现床边有个烟头 和我的还不是一个牌子的 然后就和媳妇吵了一架 哼 妈的别让我知道是谁 ……咦你怎么还没把烟拿出来 我：额……忘带了 下次聊 我先走了

17、【老婆给的命】我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

18、【爷爷给孙子讲故事】爷爷给孙子讲故事，爷爷：在春秋时期…诸侯纷争……那个……孙子：爷爷请说清是春还是秋？爷爷：有一个诸侯………孙子：爷爷！到底是猪还是猴啊？爷爷：不讲啦！……

19、【爹，我妈呢】妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那 衣服呢？妈，买好吃的了吗？……而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？

20、【谁丑谁帅！】单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？答曰：帅是我爸爸！继续问：谁最丑？萌语：你自己照照镜子就知道了！我倒！！！！

21、有个路痴的女友是个什么体验，问她在哪呢？她说：你看见天上有块像三角形的云没，对，我就在那个三角形云的正下方，我靠，害的劳资找了一下午像三角形的云。

22、【搞促销】一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”，第二天：“忍痛割爱”，第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

23、【这是实话...】“您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ？”“哪里哪里、举手之劳。”

24、【做一个莫名其妙就成功的人】成功的人，成功原因是各种各样的；不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个。莫名其妙就成功的人。

25、【铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！】学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……

26、【聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸】聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸……这时你会觉得很开心狠有爱……可是冬天的体会更让人深刻……孩子半夜醒来直呼爸爸……然后他 妈就踹着你说……孩子叫你尼……

27、【其实我一直在你身边守候】其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流!。

28、【白菜的故事】有一天，爸爸叫儿子去买肉，结果儿子买回来是白菜。爸爸说：没事，这肉就是菜，菜就是肉。第二天爸爸的裤子漏了一个洞，儿子说：爸爸你的菜漏了。爸爸一听气坏了：这明明是肉这么说是菜呢？谁教你的？

29、【情人节就该这样玩儿】昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……

30、【搞笑段子】著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？

31、【消息（超暴笑）】这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊，管家，正在返家的地主高兴的招呼说：老伙计，你好吗？家里情况怎么样？不妙呀，先生，管家说：喜鹊死了。哎呀，可怜的喜鹊，地主说，他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？它吃的过饱死的，先生。它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。不会吧。地主说：哪来的马肉让他撑死呀？你父亲所有的马，先生。什么？马都死了？是的，先生，它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累？管家？驮水，先生。为什么驮水用来救火呀，先生。火，什么火？啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？我想是火把引起的火吧，先生。什么火把？您母亲葬礼上的火把呀，先生。什么？我母亲死了？！！！！是的，在那以后她就死了，真可怜！在什么以后？！！！！！！！！！你父亲去世以后，先生。父亲……也死了吗……是的，他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。……

32、【彪悍滴老婆大银系列之二百七十一】老婆：“亲爱滴，明天俺要去参加一个舞会，你陪俺去不？”老公：“不鸟，亲爱滴，你另找个舞伴儿吧！”老婆：“你说俺可找个嘛样儿滴舞伴泥？”老公：“瘸腿滴！”老婆：“为嘛泥？”老公：“瘸腿滴跳完舞才不会找你算账。”老婆：“为嘛泥？”老公：“你说为嘛？俺陪你跳一次舞，被你踩滴瘸鸟半月……”

33、【曹操往冰箱里装大象】孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象，惊喜非常。这头大象产自南方，它卷动长鼻，四只脚像四根坚强的大柱，浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿，问：“要把大象装冰箱，共分个几步骤？”。

34、【尴尬的等级】在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池。

35、【大白天的你还裸睡】上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡……

36、【专家本色】修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

37、【乡村路牌】游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

38、【司机，开一下门，我要下车】公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声”——司机无语。

39、【当心熊孩子】熊孩子：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”妈妈：“有一次，我掉进了水里差点淹死，幸好你爸爸路过，急忙跳进水里把我救了起来。”妈妈：“后来过了两个月，我们就结婚了，辛亏你爸爸会游泳啊!”熊孩子：“可是爸爸为什么总是告诉我千万不要去学游泳呢？”

40、【超市捏方便面什么的都弱爆了】这名女子从超市冰箱拿出一盒冰激凌，偷舔过之后又淡定地放回原处……监控记录下了全过程

41、【今天和闺蜜说我怀孕了】今天和闺蜜说我怀孕了。闺蜜很惊喜，问:男孩女孩？我:我也不知道，可能是龙凤胎吧！酸和辣都喜欢吃。闺蜜悠悠的说了句:不是娘炮，就是女汉子！我特么叫我老公干死你你信不信。

42、【后主只缺威信】诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”诸葛亮“……”

43、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用，我已经省下不少钱。

44、【服从调剂】校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？

45、【汽车爱好者的夫妻生活】小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面...... 妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。夫：踩吧，踩的越深越好。妻：我要开始体会一下推背感了。夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价埃 夫：不好～～我要～～漏～油了～～。妻：你光自己享受矮～～不想搞自主开发自主品牌嘛？夫：还是你来矮打洋品牌～～赚钱矮～～不行～～了 妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦........ 夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代

46、【家庭囧事小笑话】老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

47、【兔子不拉屎】一日，在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。toothbrush。老师读道。toothbrush。同学们齐声读道。王小明，你读一下这个单词。英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道：兔子不拉屎（toothbrush）。

48、搞笑的诗：现代人才的标准是：左手拿文凭，左手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端平。

49、【经典语录】相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久

50、【把它叫醒】小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。