笑话大全 爆笑（第0177期）。看选美比赛、闭嘴、高考完就该生个宝宝、班长喜欢我、夫妻问答、专业的程度等笑话50则。

1、楼主：我很好奇啊，为什么大家都不喜欢李宇春？回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气！

2、【看选美比赛】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

3、【闭嘴】哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

4、【高考完就该生个宝宝】其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧。反正，自家香火有后了……

5、【班长喜欢我】刚开学我上课的时候戴耳机听歌，被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器，班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直带着耳机，班长经常把我的“助听器”摘下来，然后小声骂我蠢，我忍着笑装听不见。有一天，班长说：“我要骂你啦！摘助听器！”我把耳机摘下来，却听见班长小声说“我喜欢你。”

6、【夫妻问答】夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？丈夫：不像，像家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

7、【专业的程度】初级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“呜……”（哭泣声）中级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”高级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”专业客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”

8、大家都知道，小广告《重金求子》都是骗人的，被骗钱者少则几千，多则上万元…我有一男事也算是奇葩一枚，竟被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗了10几次！当这男同事和我们讲这些时，我问他问什么这么傻，被骗这么多次还上当，他随意的说：我TM就不信没一次是真的！我也是醉了~~

9、【巨憨超糗的二货爆笑】二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

10、【小时候最傻的观点】五六岁时看电视剧 一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了 那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。我小时候想做主席，我一直想，只要自己努力为大家做事，人民生活就会越来越好的，现在想想，真的是太蠢了!我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了……我居然就信了，还自卑了好久……我小时候流行一种小食品叫羊羹，我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢?我百思不得其解，绞尽脑汁数十日之后，终于恍然大悟--羊粪蛋!幸亏那时候我还小，还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一标准.... 我小时侯见过羊生小羊，是从屁股后面出来的，所以在高2以前都一直认为孩子是从屁眼里拉出来的。我妈说我是拣来的，我一直坚信是骗人，因为孩子是拉出来的 1 小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历，都是穿木屐的很长一段时间偶都不能理解，认为日本人每只脚只长两个脚指头2 小时侯坐汽车的时候 每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向，偶死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了，该在哪拐汽车自动提示，司机照着开行了~~~我小时候看TVB的武打电视剧里总是有俩个人在野外没有吃的时就随便抓个野鸡来烤着就吃了，那叫一个香!我就问我妈那些演员拍电视是不是就是为了吃那烤鸡的~我小时候的一篇日记，当时大概7、8岁，大意是:我今天好激动，因为我想到了一种很好的方法造福人类，但是现在因为我还太小，不能做出来，但是又不能告诉别人，因为怕被坏人利用，所以我要暗暗记在心里，等我长大了，就去做，然后放到大自然中去，造福人类。现在我死活也想不起来当时是啥事让我那么激动了。大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，马的居然信了!我本善良……坚持有外星人，而且老开着窗户睡。就希望他们把我掳走摸自己的头盖骨发现很硬于是觉得自己是僵尸以为男人和女人结婚之后，马上就有个小孩，后来大点了想想不对，然后又得到发展，可能是男人和女人接吻，女人吃了男人的口水就会怀孕小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”，妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，^_^，傻吧!以为我是从肚脐眼里出来的!还想不明白红军长征那么苦为什么不随便找个村子一呆不走不就完了么!还一直问，长城在哪座山上!有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办????那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴!!小时候看电影，那个时候总以为人是钻进银幕里去的，我就想什么时候我也钻进去玩玩，还可以吃好多好吃的呢 小学时我家到学校要十分钟，值日要提前到扫地的，我每次去都赶不上扫地，一直百思不得其解，后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟，我十分钟都用来走路了，根本没给扫地留时间的。"

11、【求爱真难】我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上又言：“我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。未几，收到回信曰：“名额已满。”还不死心，再发“欲报名下期如何？”回电：“等下期开学再说！”

12、【长相太那个了】“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

13、【高度近视】有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”。

14、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

15、【家里闹鬼了】有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来，说：“你说什么？”醉鬼说：“ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”他老婆说：“ 真的么？”他用力点点头：“ 千真万确！”他老婆想了想，说：“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“ 对啊，你怎么知道？”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

16、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油！

17、【群主的幽默笑话】凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。床是自己的，家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！

18、【粑粑麻麻吵架该咋办？】老师：“小宝，在家如果看见你粑粑和麻麻吵架，你会咋办？”小宝：“俺会到隔壁找王叔叔。”老师：“小宝真是乖孩子，还会找人来劝架。”小宝：“俺不是找王叔叔来劝架。”老师：“那找他干嘛？”小宝：“每次俺粑粑麻麻吵完架，俺粑粑晚上都会不回家，俺麻麻怕黑，都是王叔叔陪她！”

19、【绿灯是需要自己按的】中国人第一次去法国出差，停至一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“oh mygod，you Bull shit”中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？”这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

20、【男人和女人的差别】上课月，老婆说要换块新手机，我说:旧的还能用先别买了吧！媳妇哭着说:你不爱我了吗？买买买 昨天，我也先换块手机，老婆说:旧的还能用，为什么玩买新的，你不爱我了吗？买，买，买个屁

21、【草坪使用费】两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

22、【慢兔子和快乌龟】Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？A：恩……兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 。

23、【微博段子】人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，不如一张好嘴，好心永远比不上好嘴，现在的社会现在的人，都是喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，谁虚伪谁高人一等，谁真诚谁傻瓜一个，这句话很现实的，会做的不如会说的，这就是现实，真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。

24、【新解幸福】幸福=“土”、“￥”、“衣”和“一口田”，幸福就是：有安身立命的一块地，有点钱，有衣穿，有一份事业可耕耘。此乃幸福之意也！

25、【得罪了岳父】老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了? 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

26、【我和寒假大手拉小手】1、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。2、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！4、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了……5、大学入学须知：1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。6、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧……”7、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”老师回答：“不然我怎么上的师范？”

27、【会干家务的猫】有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”猫说：“这算什么？”客人惊呼：“猫会说话！”猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”

28、【妹子你什么眼神】在网吧上网买了一瓶可乐喝完去上WC，都知道喝可乐会打嗝，上完WC出来遇到一妹纸走过来，正好一打嗝妹纸那眼神我考妹纸不要走我跟你解释解释-_-||

29、【不带安全帽的理由】今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：“这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!”妈妈说：“小朋友的这麽小买不到咩!!”交警说：“但是你自已也要带啊!!”妈妈说：“我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!

30、【诺贝尔和平奖】第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”。

31、【为什么要作弊】“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”

32、【酒醉心明】厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

33、【强悍的老公和老婆】甜蜜的小夫妻俩，刚结婚不久，来看看他们的私密对话吧。1、老公：老婆，今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。老婆：难道你准备叛逃？老公：不，我准备私奔。老婆：打算啥时候私奔？老公：告诉你干嘛，要和小老婆商量一下。老婆：商量完了快点告诉我。老公：我和小老婆私奔，你急啥？老婆：我好赶紧约小老公去撒。2、老公： 亲爱的，今天晚上你想吃啥好吃的？老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀，我别的都不吃，只吃黄瓜。老公（立刻躺倒在床上）：明白了，请吧。老婆（爆汗中）：……3、老婆：你身高一米八，怎么有个这么矮的铁哥们，还不如我高。老公：浓缩的是精华。老婆：怪不得，原来你是糟粕。老公：这才和你正好配对嘛，不然你当初会看上我？老婆：当成我是一时昏了头。老公：要是你当时头没发昏，院子里的大傻他妈妈该笑死了。老婆：关大傻他妈妈啥事？老公：你头不发昏，肯定会嫁给那个大傻子，他妈妈白捡个漂亮儿媳妇，还不笑死了？老公：哎哟……（被暴打）4、老婆（作饥饿状）：小李子，老佛爷饿了。老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。老婆（作疲劳状）：小李子，老佛爷胳膊酸死了。老公：奴才这就给您捏捏。老婆（作娇羞状）：小李子，老佛爷……肚子好小哟..老公：？？？老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛……老公：哦，奴才这就把老佛爷肚子搞大，……嘿嘿，这你也想得出？（动作省略）老婆：等一下，老忘记洗澡的臭虫，你净了身不？老公：奴才……5、老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午，锄禾在床上等你。老婆：……6、老公：今天同学聚会。老婆大人，你觉得我穿那件衣服帅呀？老婆：皇帝的新装。7、老公：老婆，你不要到我单位上去了。老婆：怎么了嘛，是我见不得人，还是你有见不得人的秘密呀？老公：想啥呢，我们都见得人。只是他们见了你，都说我老牛吃嫩草，这些眼睛没吃肉的畜生。老婆：哈哈，视力不错，这才叫眼睛吃了肉呢。老公：我才比你大3个月，哼哼。老婆：别生气嘛，那……你就把我的怪僻告诉他们好了。老公：你有啥怪僻？老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。

34、【小费2毛】有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了！！”

35、【手纸】“有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸……”

36、【坑爹的老弟啊】朝鲜对中国说：哥，商量个事呗，我想发射个核弹！中国：啥时候啊？朝鲜：3!中国：3个月啊？朝鲜：2！中国：俩月？朝鲜：1，发射思密达！中国：尼玛……

37、【中国的双人跳水】中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

38、【老公，你有多少个情人】老婆：老公，你有多少个情人？老公：没有。老婆：没事，情人节也快到了，你说说嘛？老公：真没有。老婆：这样吧，你说一个我给你100块钱。老公：滚吧，我还差你这一两万块吗？

39、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

40、【3.14白色情人节的短信】1、情有独钟，给你“白雪”般纯洁爱情；情意绵绵，珍藏“白纱”般温柔爱恋；情意不断，传递“白酒”般清新香甜；情深悠悠，与你“白头”奔天长长久，亲爱的，3.14白色情人节快乐。2、白驹过隙，时间飞逝，又到白色情人节时；爱你真心，洁白无瑕，浪漫甜蜜乐开花；尽心陪护，全心照顾，白头偕老享幸福。亲爱的，节日快乐！愿你时时笑眯眯，天天乐呵呵！3、白色情人节，我用一篇白纸，写下对你的思念；放一群白鸽，送达爱你的意愿；编一条短信，祝白色情人节的你，因我的思念，让你快乐无边；因我的爱意，让你甜蜜美伴；因我的祝愿，让你笑容不断！4、3.14白色情人节，爱你海枯石烂我不变，相伴到老心甘情愿；保护你一生一世不厌倦，愿你健康幸福一天；今日的海誓山盟，一生的呵护相伴。祝情人节快乐。5、白色情人节，我愿高举“真心爱你”的大旗，扛起“理解沟通”的钢枪；吹响“相互信任”的号角；怀揣“白头偕老”的心愿，在通往爱情的路上勇往直前，取得你的芳心，你愿意把它交给我吗？6、白色情人节，我要用一颗“我爱你”的真心，一片“宠爱呵护”的真情，一份“信任理解”的真诚，一种“不离不弃”的真挚，融成一段刻骨铭心的誓言给你，我爱你，老婆。7、双手一牵，签下我们“一生一世”的爱恋；十指相扣，扣上我们“不离不弃”的宣言；深情拥吻，吻出我们“同甘共苦”的姻缘。老婆，白色情人节快乐，爱你永远。8、一朵玫瑰送给你，两心相印不分离，三盏红烛点亮你，四目明媚传真情，五份好礼送给你，六番追忆是传奇，七月真情送给你，八方温馨在心底，九九情缘是回忆，十分眷恋朋友你。白色情人节，愿朋友将爱情进行到底。

41、【搞笑的夫妻吵架笑话】1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩tm，——早上七点叫我起床。——孩ta爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩ta爸，——起床，七点了。——孩ta吗”。2、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”3、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

42、【你这么逗比你爸妈这道吗】上大学的时候，有位教授教我们哲学，平常也挺平易近人的，所以我们在他的课上比较随意。一天教授问我们：“给你一次机会，金钱和智慧你们会选择哪一样？”一哥们不假思索的回答：“金钱”。教授微微一笑说：“而我则会选择智慧，因为……”他还未说完呢，那哥们脱口而出：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解”。全班笑疯了！！！！

43、【顶多不过二十三】先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

44、【她好歹是个空姐】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

45、白雪公主终于逃出了皇宫。进了大森林。她走啊走啊。终于看到了一所房子。进房子一看，里面有7张小床，她躺下就睡着了。傍晚，7个小人回来了。白雪公主问：“你们就是我命中注定的7个小矮人吧？”小矮人和他的小伙伴惊呆了！回答：“公主，你搞错了。我们是金刚葫芦娃！”

46、【用身体保护它】记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

47、【wifi密码66666666和8geliu区别可大啦】去饭店吃饭，问老板wifi密码！老板说八个六，还说连上了买单打八折！我一听就火了，幸亏哥也看段子！拿出手机打开wifi,连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu……我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【打着灯笼在巡夜】儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”，妈妈：“傻孩子，当然没有。”儿子：“可街上有团火在飘来飘去诶。”妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”妈妈：“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

49、【有缘来世再见】看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”

50、【打招呼】每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！