笑话大全 爆笑（第0180期）。祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈、误 差、只留下三千万、好萌的老人、男人看女人、你洗澡啊，里面男的多不多啊等笑话50则。

1、【祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈】祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只给她一个人念经。

2、【误 差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

3、【只留下三千万】某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

4、【好萌的老人】1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错……2、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”3、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”我真的被他萌到了。4、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！5、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来……快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……

5、【男人看女人】女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”。

6、【你洗澡啊，里面男的多不多啊】俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”。

7、【逗B让你一身热汗进去，满头冷汗出来】1、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。2、我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。3、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。4、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！5、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了埃6、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”7、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心埃

8、【叫爸】周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。""。

9、【原来还是个母鹰】一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的！嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样！嘉宾2：废话少说，快点吧！主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！

10、【妹子你理解错了吧】一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：你今天一共接待了几个人？女子：……6个还是7个吧。办案人员：老实交待，到底是几个？女子：到底……？，到底的一个也没有。

11、【孩纸，你真单纯……】很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

12、【心理医生解决问题】 有一个小女孩总是担心自己的胸部会涨到很大很大导致得了心理疾病、一天偷偷去看医生就说；医生我的胸部会不会有一天会涨到地球那莫大、医生若有所思的想了一想回答道；孩子你不用怕、就好像我们男生小时候担心火腿肠会长到几米的问题一样、你看如今它还不是乖乖的待在家里

13、【幽默的老年人】姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了……

14、今天去外面办事，看到一妹子背着手盯着我看！就这样我看她，她看我，就这样坚持了十多秒，我就走过去，刚准备说话，她竟然发给我了张传单！

15、【谢谢惠顾】晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边盛饭边嬉皮笑脸地问我：“媳妇，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。

16、【三车对飚】骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了，一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。公路测速员看到后向上级报告：一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路

17、【长寿的原因】记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？”老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：“这是怎么回事？”老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”。

18、【堵多久看讣告就知】朋友家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。一般我党的亲密朋友会堵半小时。久经考验的忠诚的共产主义战士堵一小时。杰出的无产阶级革命家政治家堵俩小时。卓越领导人堵一上午。如果需要降半旗，那就不用上班了……

19、【苏杭同席】苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”

20、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

21、【这些二货们】1.昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字…… 2.今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车…… 3.一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”

22、【借 牛】某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛，于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛 的 信。财 主 正 陪 着 客 人，怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字，便 装 模 作 样 地 看 信。他 一 边 看，一 边 不 住 地 点 头，然 后 抬 头 对 来 人 说：“知 道 了，过 一 会 我 自 己 去 好 了。

23、【在的孩子才多大啊就纹身】在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

24、【穿上这个就不会怀孕了】夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。大姐脑残的问我：穿上这个就不会怀孕了？

25、【有什么大惊小怪的】一哥们约炮被媳妇发现，各种吵闹，哇啦哇啦…多人劝都平息不了，后来媳妇的闺蜜来了一句：别吵了，干嘛这么小气，自己用了十多年了，偶尔借别人用用有什么大惊小怪的！借…用…用…

26、【这样会不会把孩子教坏了】妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？亮点来了，妈妈回答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。

27、【人种来源】上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！

28、【两鸟死亡】有两只鸟，其中一只鸟它打算自杀，它就买了一瓶农药，另一只鸟它想跟那只鸟同归于尽。这瓶农药是一瓶喝下去才会死的，结果两只鸟都死了，你说为什么？（答案：那只鸟打开瓶盖，发现，恭喜您，再来一瓶。）

29、【没那么多】去银行取钱，对柜台业务员说：“取１５００！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”

30、【搞的哥不任性似的】前几天，哥收到一封邮件，打开一看全是百元大钞。里面有张纸说“送你的，有钱，任性”。看完，从窗外扔出去。真是的，搞的我不任性似的。

31、【女人是骗子】一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

32、【能不能治好他】本人医生。今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！

33、【丝袜脱丝】一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

34、【彪悍滴老婆大银系列之二百零四】老婆：“亲爱滴，如果你生在古代你最爱哪种女银啊？”老公：“俺最爱那些青楼滴女银！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺喜欢花钱滴赶脚！而且价钱又不贵！”老婆：“那嘛女银价贵？”老公：“老婆大银！”

35、【神父与修女】神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。修女：“father，天主要放弃我们了吗？”神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿……”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”两人开始宽衣解带……修女惊叹地说：“father，那是什么？”神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”

36、【再骂我让你子孙满堂】今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。

37、【经典搞笑的短笑话，我好像秒懂了神马】1、和前女友复合了，但一想到她被人操过，心里就特不爽…… 2、拉完屎擦屁股的时候不小心把手指捅破了，然后，手指就进屁股里，别提那酸爽了！3、本人单身狗一枚，每天睡前都幻想自己有个女朋友，然后……纸又没了！4、今天是大姨妈来的第三天，我居然给忘了，连护垫都没垫，此刻血正顺着大腿流呢，别提有多尴尬了！5、什么是宿舍，宿舍就是你放一百块钱在床头没人拿，而你放了一包薯片就剩渣了。

38、【好像是老鼠屎】五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

39、【优孟衣冠】楚国国相孙叔敖帮助楚庄王治理国事，颇有政绩，楚庄王十分推重他。可是他逝世后，楚庄王却忘了他的功劳，对于他遗族的生活也不予照顾。优孟穿戴着孙叔敖的衣冠，模仿其神态，往楚庄王前祝寿。庄王大惊，以为孙叔敖复生，要求他再作国相。优孟说：楚国的国相千万做不得，像孙叔敖那样，尽心竭力为楚国效劳，楚王因此称霸，死后他儿子却靠打柴糊口。楚庄王这才发觉他原来不是孙叔敖。优孟脱下孙叔敖的衣裳唱了一支歌：贪官污吏多么荣耀，子孙不愁穷，有的是民脂和民膏；公而忘私就糟糕，你先看楚国令尹孙叔敖，苦了一生，身后萧条；子孙尤其苦，没着没落没依靠；劝你不必做清官，还是贪官污吏好！楚庄王大为感动，孙叔敖的儿子因此得到封赠。

40、【幽默夫妻的爆逗乐事】吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说”

41、一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！

42、【请讲普通话好吗】一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

43、【世界纪录】一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

44、【知心人】甲：“丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什么会和他结婚呢？”甲：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”

45、【[足球]自嘲】韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

46、【标题神马的都不重要了】考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知 ，于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了

47、【英语俄文】甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊！”乙说。“他竟然在开头写王子问公主：“can you speak chinese？”公主回答：“yes！接下来的全部都是中文。”

48、【熊孩子你的生命得感谢二胎政策啊】1.刚上小学的儿子回到家问：妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说是垃圾桶捡的的，还有的说是石头里蹦出来的。那我是怎么来的？老公：老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！我想了想：儿子，你这条命是二胎政策给的。2.同事：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！我：真没看出来？同事：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！3.兄弟：你是不是去过武夷山顶？我:是啊，你怎么知道的？兄弟：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？兄弟：也是巧了，到那里我正好尿急！4.最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！男友：这个功能的推出就是弱智！女友：为啥？男友：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

49、【光棍节与双十一的幽默小段儿】1、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。2、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。3、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积……4、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！5、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。6、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！7、两人相亲女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！8、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少？老婆：五六百吧。我说：有进步!她：五六百个订单吧！9、双十一，马云托我给大家带几句话：1.什么是物竞天择？别人都买，你不买，你就要被这个世界淘汰！2.清空购物车有两种方法：成功的人是点击支付，失败失是点击删除！3.时势造英雄，马云说他造时势！4.你要是有钱，你来我这里消费，你要是没钱；你来我这里开店，怎么样，我马云够意思吧！5.今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！6.平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二件赚四千，这就叫资本运作。7.为什么要听我的话？因为成功的人就算放屁也是真理！10、号召大家抵制双十一！！据内部知情人士统计，双十一所有商品打着优惠的幌子，其实比平时贵20~70%！完全是欺诈与炒作。大家为了0点开抢熬夜对身体也不好，还影响工作和生活，对快递小哥也造成巨大的压力，甚至因为物流过多造成高速堵车航班延误，大家一定要响应号召抵制双十一！！好了，不说了，我再选几样放购物车去。

50、【门上贴道人】一个人买门神，误买了道人画，贴在门上。妻子问他：门神原来都是持刀拿斧子的，这样鬼才害怕他们；你买的这是什么门神，一副忠厚相貌，贴他有什么用？丈夫说：不要再说了，如今外貌忠厚的，他干出事来，更毒更狠。