笑话大全 爆笑（第0187期）。微博段子、我不得养你一辈子、家乡话的曲解、孩纸，走吧，别耽误医生时间了、大话说到家、乱收费等笑话50则。

1、【微博段子】感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧……

2、小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……

3、【我不得养你一辈子】今天突发感慨跟老妈说：“要是我不长大，你们不变老，那就太好了。”老妈瞪了我一眼说：“想得美，要真这样，我不得养你一辈子。”好吧，我错了……

4、【家乡话的曲解】一河南人到深圳一家酒店吃东西河南人 :喂.小姐，馍多少钱?服务员 :摸.100!河南人 :我靠！不是吧!?那水饺呢?服务员 :睡觉，400.河南人:一碗400?! 服务员:噢不.一晚800. 河南人:我靠！这么贵！为什么一碗要800?服务员:整晚的，都这价，大哥. 河南人:要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000河南人：深圳消费也太贵了..."

5、【孩纸，走吧，别耽误医生时间了...】当兵时，体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

6、【大话说到家】“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……”“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”

7、【乱收费】有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？罪犯：知道。法官：什么罪？罪犯：乱收费。

8、【春天是个万睡万睡万万睡的季节】春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

9、【如果我死了】有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

10、【要显年轻】昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么。我告诉他这样喊显我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”我去！还真是！

11、【删除蚊子】学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它。

12、【生理上有病】经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

13、【垛子助阵】一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：我是垛子。官曰：小将何德，敢劳垛子尊神见救？答曰：感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。

14、【河水完全给冻住了】有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”

15、【写日记】夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。

16、【警察与球迷】某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：进球没有？一比零，我们领先。球迷答道。好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：几比几了？一比二，客队赢了……没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：那你还有心思看？还不赶快给我下来。球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：快快，快上去，看看谁又进球了？

17、【分不清男女】一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。十个月后，男人在产房外焦急的等待着````` 一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“不知道呀！”“？？？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”

18、【外汇券】豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

19、【途中方便】长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”

20、【不是我的】在拥挤的火车上…………一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座……)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

21、【最让我害怕的一个人】语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……

22、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十二】老婆：“亲爱滴，你喜欢人民币吧？”老公：“喜欢啊！人民币多好啊！”老婆：“它就木有一样缺点？”老公：“有啊！”老婆：“人民币有啥缺点？”老公：“不育！”

23、【只有西红柿没鸡蛋】“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了……”

24、【对付骗子就要这样】今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……

25、【谁有钱就嫁给谁】我的一个朋友（女），人长得中等偏上 ，现在还没男朋友，老听她讲谁有钱就嫁给谁，我都听烦了，一天她又在说，旁边一同事说老板那保险柜有钱，随时都有几十万，好像还没女朋友，你嫁给他吧！

26、【检验】一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

27、【喊山】十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”

28、【菜与肉的故事】有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了……有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了……

29、【有人吗】怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

30、【都是你们黄瓜什么的害了我】那天午后。我在上网。老妈叫我陪她出去买黄瓜。笑话看多了，黄瓜菊花的内什么，我都清楚。然后我就说了句：不是有老爸嘛？为什么要自己玩？？然后，就没有然后了……

31、【望远镜】大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。

32、【包拯客栈】包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？公孙策：应该是名字起得不好。包公：包拯客栈，怎么不好？公孙策：一听就知是家黑店。

33、【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了!

34、楼主：公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！回复：那个男人真快！

35、【好猎犬】“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。”

36、【情人节逗比情侣】情人节那天碰到一对逗比情侣 男人：“我背你走吧”女人：“还是算了”男人：“为什么？”女人：“我觉的你留的每一滴汗，都在取笑我的身材”

37、【微博段子】和朋友一起吃饭，在等她男朋友时聊到：你怎么这么放心你男朋友。她回我：长得丑的他看不上，漂亮的看不上他，我担心什么。我脑抽来了句：还有男的。她似乎恍然大悟！

38、【抵 帐】老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

39、【医瞩】医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

40、【好自恋的老公】这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！

41、【土豆土豆我是地瓜】朋友的微信名为地瓜。个性签名为，土豆土豆我是地瓜。每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一起了，都说自己是土豆。一次玩的时候与一人叫做马铃薯的人遇到了。“地瓜地瓜，我是土豆，我现在当卧底呢，披着马铃薯的皮。”马铃薯说。“好，那你把皮脱了让我看看里面。”地瓜说。“里面是土豆。”马铃薯说。“你哥是谁？”地瓜问。“我哥是土豆。”“放屁，你哥是土豆娃，头上顶着土豆的土豆娃。”“……”“没话说了吧，那你说说暗号。”“从前有个藤，一个藤上有七个豆，是什么，是土豆……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【牺牲品】丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？

43、【不能过分劳累】一位眼科医生在给一个人看眼玻医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

44、【遗传原理】一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”。

45、【及时了解】两个小偷经过一家报亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”

46、【搞笑段子】由于最近台风盛行，记者冒着风雨采访路过的一位老太：大妈请问台风对你们生活有啥影响？老太说：影响可大了，刚才我和我老头出来……艾玛，老头呢？

47、【看我不顺眼的人张白纸】看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

48、【MM是怎样折磨交警的】他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么？”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的？”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照？”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢？”“难道您没看见我穿的制服？”“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”“戈日什金。”“什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”“不知道，可能是没戴帽子吧。”“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”“7年前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”“可我没空呀，我正在值班。”“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

49、【兽中之王】老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么？”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管！”

50、【奇葩网名伤不起】有个同学，网名叫:对方正在输入…… 有一次和他聊天，等了半小时，都是对方正在输入…… 还以为这小子打字多慢呢！