笑话大全 爆笑（第0060期）。女生、孙子说啊、29个超级经典笑话(2)、不要超过音速、办公室脑残的同事的爆笑对话、适合俺的工作是啥等笑话50则。

1、【女生】一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“……啊……嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

2、【孙子说啊】公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A：“孙子说啊，这个知己知彼，百战百胜。”B：“哇，你孙子才满月，也懂这个？”

3、【29个超级经典笑话(2)】6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

4、【不要超过音速】第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”

5、【办公室脑残的同事的爆笑对话】1、今天老板把我叫到办公室给了我一瓶红酒，由于我不喝酒就给了旁边的同事。同事想给老板献殷勤吧红酒又给了老板。结果老板把我叫到办公室说：来来，再给你一瓶红酒！2、同事再办公室教了一份外卖。外卖小哥：先生，50！同事拿出钱给了外面小哥，外卖小哥不好意识的来了句：对不起，饭我忘了带过来！办公室的同事们当时就黑线就下来了…… 3、同事：你给我介绍个对象呗！我：想找啥样的？同事：要求不高，就高圆圆那样的就行！我：不好找，你看范冰冰那样的行不？同事激动的说：你……没逗我吧？我：是你先逗我的！4、办公室一男同事是自来卷。我：你头发跟羊毛似的！同事：你的才跟羊毛似的呢！我：不信你让别人看看！他拔下一根递给女同事，女同事看了眼大喊道：流氓！5、老板说有一个业务非常难办，谁也不敢接，结果一男同事举手接了！老板：为什么你这么上进？同事：为了我的奥迪，媳妇的迪奥，闺女的奥特曼，我得努力呀！一女同事大声喊道：应该是你的奥拓，媳妇的奥妙，孩子的奥数吧！全场哄然大笑！

6、楼主：你说过最后悔的一句话是什么？回复：小时候说出的那句“想快点儿长大”。

7、【适合俺的工作是啥？】某男去参加招聘会，看见一养猪场给出的待遇不错，于是上前。某男：“请问有木有适合俺滴工作啊？”招聘方：“请问你想做哪方面工作？”某男：“俺想干每天除了陪美女睡觉啥都不用干滴工作……”招聘方：“哦，我们还真有一份适合你滴，不过不知道你愿不愿意？”某男：“俺愿意，愿意，是啥职位？”招聘方：“种猪！”

8、【您的儿子】有人来向阿凡提报告说：阿凡提，您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食，这会儿可能已经撑死了。阿凡提不相信儿子会这样，便若无其事地对那位报丧者说：我的孩子决不会为食而亡，如果为食而亡，我决不参加儿子的葬礼。

9、【笑果不错的文字游戏小笑话】1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

10、【绝对是损友有木有】就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个神对话！下面我就用甲和乙（因为我也不认识）甲说:你再这样下去活该你要挂科！乙:我要是挂科我就送条烟给老师…… 甲:送烟就让你过？乙:让你也挂科！

11、【草莓奶和巧克力奶】这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

12、【没钱多印点不就行了？】3岁的时候，我问妈妈，“大家不是没钱么？多印点不就行了”。现在发现，我们经济发展真的沿着我3岁时的思路走了……

13、【奈何桥边的官员】官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?

14、【送礼是一门学问：怎么送礼？送什么礼好！】1、给生意人拜年，送什么都可以，倘若送书，不管精装，哪怕金装，他眉头要起皱纹：非“三”即“川”。书与输谐音，触霉头，“阿二炒年糕，吃力不讨好”。2、知识界的朋友，礼品要素雅，倘若他是作家，最好的礼物“不是送，而是要”，要他写的书，还要他签名，让他拥有被渴望、被围观、被重视、被崇拜的感觉，这比恭维更昂贵；画家则相反，只能买，不能要，要，就是抢钞票！至于买一送一，那是交情。3、低保朋友送实惠。什么叫实惠？开门七件事，柴米油盐烟酒茶。最好送油、送米、送猪肉，吃的比穿的实惠，因为吃的是易耗品，今天吃了明天没了，今年送了明年还能送，不必绞尽脑汁翻花头。年底公司聚会，总要发礼品，不是橄榄油，就是日本米。端午节，送肉松，比肉粽高档；中秋节，送肉粽，比月饼有价值，至少远离糖尿病。4、老板朋友，则避实就虚。年龄大的朋友，介绍医务界的名医；年龄小的朋友，介绍教育界的名师。上海人有句口头禅：“保得了自身，保不了子孙。”名医在前，名师在后，既保自身，又保子孙。5、老朋友生日，若是位“老枪”，送他两条“红中华”，正中下怀；如果在一侧的嫂夫人是医务工作者，无异于请糖尿病患者吃糖，属于“拎不清”朋友。6、老前辈银婚，送他个银制的乌龟，寓意：天长地久，千年老鳖万年龟嘛。但老阿婆不高兴：乌龟与绿帽子，一个硬币的两个面。花篮与花圈不分，属于“盘不清”朋友。7、给实业老板，介绍些渠道商；给基金经理，介绍些殷实人家。都是顺水人情，却是皆大欢喜。对老板而言，凡是钱可以买到的，送了白送，“醉后添杯不如无”。8、白领朋友则以精神产品为主，小资些的，送话剧票，最好小剧场的，表明卓尔不群，不随大流；送画展票，最好油画，必须抽象，写实的会误解，以为摄影展。9、礼品观：珍贵东西给内行，漂亮东西给外行。比如祁门红茶，嫩芽少见，嫩芽具有茶黄素，可以软化血管，但无葡萄酒的酒精伤肝。白瓷杯里，透明红亮，边镶金圈，这是上品，只有内行看得见、看得懂。送内行，包装最好“玻璃罩”，属于“透明礼”，不需要大包小包，不需要浩浩荡荡。今年我在祁门的茶农老陈送我一批嫩芽祁门红茶，我改制成铝塑大红小铁罐。朋友聚餐，我做陪客，人手一份，号称“随手礼”。再泡一壶，当众讲解，与友斟饮，先听懂，后看懂，知道珍贵难求。日后这顿饭，淡忘了；这罐茶，记住了。10、送礼最高的境界：不仅送到心里，而且送到记忆里。11、送礼的第一要义：缺啥补啥。低保朋友，投其所“需”；老板朋友，投其所“好”；小资朋友，投其所“嗲”。12、送礼的最大诀窍：恰到好处。这是最难把握的分寸。千万别贸贸然，尤其久违不见者，礼很重，吓得他不敢应接，以为你要让他出头做啥“坏事体”。最好先打个电话寒暄一下，让人惊喜的寒暄就是最好的礼物，这道礼物的名称叫“久旱逢甘霖”，也叫“预热冷灶头”。

15、【天天上学愁更愁】语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头。

16、【半天悠闲】有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句诗：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三天哩。

17、【什么是屌丝？】“你老婆呢？”～“漏气！”～“你儿子呢？”～“沾手！”

18、【爆笑男女，你没见识过的一朵大奇葩】1、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”2、我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”5、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？

19、【宝马轮胎】一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗？没有，只看见两个破轮胎。女秘回答。

20、【人猿跟日元兑换】我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

21、【游泳】一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”。

22、【你可别想不开】周末带着大侄子逛街，在天桥上，大侄子用手一指桥下，看到分手不久的女朋友，挽着一个男人的胳膊，为了看的更清楚，就向前跑了几步，半个身子探出去，大侄子一把抱住我的腿“二叔啊！你可别想不开啊！”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【在胃南面】生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。

24、【卫生鲸】大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。

25、【笔记本电脑】有一人在南极中迷了路冻死了。上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑

26、【后来我灵机一动】今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来。可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了……

27、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的～～.

28、【老公的女秘书穿着一件貂皮大衣】晓丽有个情人，情人给她买了件貂皮大衣。她想怎么不让老公怀疑，还能将貂皮大衣拿回家呢？她想了个好办法，就给老公打电话：我在百货公司买东西，得了个奖券我让他们邮到你的公司了。第二天，老公给晓丽打电话：你中奖了，到我公司来取。晓丽满心欢喜地去老公公司取貂皮大衣。到了后，老公拿出一条狐狸围脖，说这是你的奖品。晓丽转身看到老公的女秘书穿着一件貂皮大衣。

29、【花什么时候开】某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情……

30、【向不知趣的人“道歉”】英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。

31、【大头的感慨】一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

32、【你是大便呀！】某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……

33、【被自己编的故事吓到】昨晚我弟和我妹要去山塘里夜钓，问我要不要去。我害怕，说不去，并且还编了很多山野鬼怪的故事吓他们，让他们也不要去，可是他们不信，还是去了，留下我自己在家。过了一会我也打着手电筒追他们去了，不是担心他们，而是我被自己编的故事吓到了……

34、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！

35、【果然一家人】昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

36、【由于还不想要小孩】由于还不想要小孩，家里的套套用光了。昨天老公上班，我一个人去逛超市，就想起来买盒回去备用。走到专柜面前，尼玛！什么杜蕾斯，杰士邦，诺丝…什么超薄润滑型，激情装…看得我眼花缭乱！对于有选择恐惧症的我各种纠结…结果就是我在那里挑选了半天，等我终于选好转身离开的时候，突然看到边上几个顾客和业务员奇怪的眼神…我低头推着购物车赶紧离开了！

37、【老婆整容】老婆要去整容，老公跟着去了医院。老婆：“医生，除个皱纹多少钱？”医生指了指老公，耐心地说：“我们是按皱纹的深度来收费的，他一起做的话可以打八折，他一千五你三万！”

38、【贱人就是矫情】“没有她，我的世界一片漆黑。”～“尼玛的叫你交电费你不交，这下傻逼了吧！”

39、我TM不嫖不赌，不抽烟，不喝酒，不嚼槟榔，最近把lol也戒了，为什么最后一年也存不了几个钱！女朋友一巴掌就过来了：你玩单反！单反…反…

40、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。

41、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”我：“错又如何，感情的事不分对错。”

42、【笑话里蕴含着泡妹子的技能和心得】妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

43、【心塞，感觉不会再爱了】我和女朋友语音聊天，问她“你为什么喜欢我啊？”她诚恳的回答“因为都比你丑啊。”我顿时被这个坦诚的答案感动的泪流满面，立马文字再问一遍，想截图秀恩爱，可她文字发的却是“因为逗逼你丑啊。”……心塞，感觉不会再爱了

44、【好圣神的宠物】小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

45、【恋爱中的男女会有哪些趣事呢？】1.事情是这样的，听说xo的时候只要频繁换姿势就可以延长时间，于是在那晚精疲力尽以后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势…… 2.第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。3.读高中时老父亲管的很严……不允许我早恋，女孩子么，对什么都不好！可这个年纪正值青春年少，难免会冲动会对异性产生好感，于是本人偷偷的恋爱了！男友有一辆摩托车，每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天，回家时碰到我老爸了，碰巧他也瞧见我了！于是连忙叫男友停车，然后给了男友5块还说道：谢谢你，师傅。4.女孩:将，士，象，马，車，兵。男孩:在哪见面？女孩:某某宾馆。男孩:好的，十分钟后到。

46、【这些孩子蛮聪明的】儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。

47、【一首诗】一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！”

48、【认识的早】小杜克央求哥哥说，你去向妈妈要点钱吧，咱们两个看一场电影去。要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。可你跟妈妈认识得早一些嘛！

49、【这个老婆可要好好的看着】老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？”我：“可以啊。”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”。

50、【老师要不你先挑】大学那会班里就5个男生30多个女生（专业的问题）和那群女生混熟后有一次自习课我们几个男生在讲台开玩笑说都做好了我们准备挑大小老婆了，就在这时候老师来了在在门口盯着我，我看到老师脑子一热说，老师要不你先挑。结果全班同学和老师都笑了，当时觉得好尴尬哦！