笑话大全 爆笑（第0059期）。老婆喜欢的笑话 顽固不灵、了解男人再恋爱、一般手贱的情况下是要出大事的、项羽骑马、有一种人、遗物等笑话50则。

1、【老婆喜欢的笑话 顽固不灵】甲:唉，我老婆每到我发工资的时候就会拿走我的三分之二的工资。你呢？要上交吗？乙:我呀？全部都给她了。甲:怎么可能？看你日子过的很滋润呀。乙:我老婆有一优点。甲:什么优点？乙:她好胜心特别强。甲:有关系吗？乙:我跟她玩石头剪刀布，她总是输，我不跟她玩，她就说我赢了就给我钱，后来每到发工资的日子她都要跟我玩，发誓要赢过我。所以，三年了，我每天都过得很滋润。

2、【了解男人再恋爱】作为女人，如果你了解了如下准则，或许很快能找到幸福婚姻。一、塑造一个理想中的男人只能是枉费心机其实女人有很多回报率更高的事情可做，千万不要一心想着按自己的意志重新塑造自己的情侣，因为那样做只能导致失败，是徒劳无益的。二、“儿童”式与“老娘”式均失败男人所需要的是成熟的恋人，既能成为他的朋友，又能做他的伴侣，而决不是需要一个未成年的娇女子。一般情况下，娇气十足的女子或者善于操纵他人的女性只会让男人落荒而逃。三、女人的愤怒会吓跑所有的男人通常说来，凡是有过恋爱经历的女性在结识新的男性时，对旧日的恋人总有一种怒火和怨恨，而这种往日的愤怒往往使新伙伴感到万分恐惧。四、经常与许多好男人擦肩而过人的最佳素质往往不易被发现，只有在相处一个阶段之时才会大放光芒。所以说女人很难一下子发现她们身边的好男人，反而被那些表面上“风流潇洒”的男士所迷惑。其实这种英俊洒脱的男子只能给女性以最初的激情，决不可能向女伴奉献持久的爱情。五、女性的期待换不来美好的爱情生活中随时都会出现某种意想不到的惊喜，这是由于人们没有刻意期待惊喜场面的发生。男人讨厌女性对爱情生活怀有某种期待，因为他们更喜欢看到一切都在自然中发生。因此，女性过分期待只能导致生活变得枯燥乏味，缺乏知己。六、懂得生活的女性总是刚柔并举女性的刚毅与温情的完美结合能够创造恋爱生活的奇迹，使异性之间的交往变得健康而富有情调。聪明的女人懂得欣赏自己身上女性的魅力，同时也相信自己有能力吸引她心目中的恋人。正因为她对自己充满信心，所以才能在刚毅的基础上表现出女性特有的温柔。七、“寻觅”心上人必须积极主动优秀的男子不会从天而降，必须依靠女人自己去创造机会积极争龋聪明的女人绝对不会消极地等待着心上人的出现，她们会主动出击，成功地把握住时机，发现并得到男人的爱情。这种女性懂得享受爱情过程中的乐趣，至于最终能不能获得异性的情爱，却并不是最重要的，至少她已经尽力了，而且拥有一份快乐的感受。八、浪漫的爱情需要有所牵制恋爱中的男人精神始终处于亢奋状态，这是很自然的。也就是说，当男人在追求女性的时候，他的心态是积极的，同时也有几分激动。但是，一旦他们得到了想要的东西，激动的心情便会随之消逝，不再感到刺激。因此，和对方保持一定的距离感和神秘感有助于发展长久的恋爱关系。九、男人不说出爱的承诺男人在恋爱中不愿意给女方以过多的承诺，甚至根本就不做承诺，这一直是女人猜不透的谜。虽然他们已经通过自己的行动表达了他们的立场，但是要得到他们的口头承诺却很不容易。聪明的女人懂得如何用巧妙的语言引起男人心灵的震撼，迫使他们对爱做出承诺。以上准则是女人在选择理想男人时应当考虑的因素，对女性择偶有一定的针对性和指导意义。

3、【一般手贱的情况下是要出大事的】1、每次和女票吵架她都手贱的摸我下面。我问他为什么？女票：因为我一摸你硬了，嘴就软了！2、老婆：你不知道手机放枕头低下有辐射吗？我：不知道啊！老婆：早死早好！吓得我手贱的把枕头给扔了！3、老婆让我洗碗。我手贱的只把碗洗了，盘子还留着。媳妇怒道：尼玛蛋，我让你亲亲的时候，你就只亲亲了嘛？4、我手贱的抱着我家的狗和朋友家的狗照了一张照片发到了群里，结果另一朋友问：哪个是你啊？5、在优衣库试衣服的时候，我手贱的推开了一个试衣间的门，一看有一美女正在换衣服。我：不好意思啊，实在是不好意思！女：卧槽，你能不能先出去？

4、【项羽骑马】上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？生A：关羽的赤兔马。师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？全班一遍寂静。师：真的没人知道吗？生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！生C：霹雳马！师：不对！不要乱讲！台下：TOYOTA！师：不对！再想想看！他自刎的时候……生D：虞姬！师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！台下笑的人仰马翻。

5、【有一种人】有一种人，到哪里都带着手机！吃饭的时候，手机放桌子上； 睡觉的时候，手机放枕头边； 拖地的时候，手机放口袋里； 洗澡的时候，手机放浴池边； 游戏的时候，手机放电脑边； 手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人！

6、【遗物】男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

7、【超内涵~~哥是正经人】一天，明明和妈妈去吃肯德基。吃完后明明脸红了。妈妈问她怎么了？他说，妈，我想吃麦当劳~~明明妈一脸黑线的带她吃完麦当劳吗，他说，这两个地方薯条不一样啊！妈妈问，怎么不一样了呢？他说，一个硬硬的很脆脆不沾番茄酱也很好吃，一个软软的糯糯的要蘸番茄酱。然后回家后妈妈对他说，看见了把儿子，这就是爷爷和叔叔的区别

8、【戒烟有什么难的】一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。青年接言：我一天之内都戒了三回了。众人狂晕！！！！哈哈！！

9、【白嚼】三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白嚼。”

10、【小女接电话之二】周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

11、【儒家子弟】有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

12、【关于兔子越狱的笑话 翻到第99道墙】两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了！

13、【妈妈我们什么时候买车啊】公交车上有一少妇，带两岁左右的孩子，少妇对孩子说，宝宝还是私家车好，不挤！孩子不理她，一会又说，宝宝还是私家车好，没这么热，然后天真的孩子说话了，妈妈我们什么时候买车啊。

14、【电话说什么了】收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”

15、【是不是哪里不对劲呢】去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

16、【石 碑】一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：请老爷看石（同入）碑（同屄）。

17、【爸爸的嘱托】大学一同学他爸爸跟他说：“你上大学了，爸爸没有别的要求，第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷”……

18、【上帝是谁？】儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！

19、【如此效果】听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。

20、【屌丝注定单身一辈子】女友暗示我向她表白，问我：“难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？”我想了想说：“知道啊，抓小偷时喊的“不许动”呗！”

21、【记者采访吕洞宾】记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”。

22、楼主：说说你们第一次撒谎是什么时候？回复：小学时候写作文《我最敬爱的老师》。

23、【husband是u，wife是i】男:“husband第二个字母是i, wife第二个字母是u,是不是?”女:”笨蛋,husband是u, wife是i 啦.”男:”这可是你说的噢, husband是i, wife 是u.”女:”笨蛋,到底要我说多少遍啊, husband是u, wife是i……”"

24、【成语冷笑话之榴莲忘返】苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？榴莲,因为“榴莲忘返”。

25、【爆笑笑话说出来笑死人 这么简单还不知道】家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”。

26、【印象不深】一人去看心理医生，自称被同伴轻视。医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”

27、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

28、【过桥米线】一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

29、【囧料不断,笑声也不断】朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了……

30、【冷人的动物，乐得你合不上嘴】鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

31、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

32、【你也讨厌化学啊】新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”

33、【用因为…所以…造句】以前妈妈讲的的笑话，说是老师让一个同学用因为所以造句，然后这位同学自信满满的说"因为肚子饿，所以要吃馍" 当时就觉得好搞笑，不过现在想想…这造句很正确呀…哪里有问题？？？…

34、【去超市买老婆了】儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

35、【熊孩子，你错就错在没有换葫芦娃】上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰:“他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼”

36、【中国好姑娘】今天路上看见的，一漂亮姑娘骑电动车碰到了一辆奥迪，车主下来很横的骂那个姑娘，“你知道我车多少钱么？”那姑娘很淡定说了句“老娘只要愿意，何止开你这种车，不要以为一点钱就是大爷了！”中国好姑娘有木有！那奥迪都惊呆了！

37、【添乱】农忙时节，老师让写一篇关于为父母做一件亲情生活体验的文章，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我拉着妈妈要帮她洗脚，妈妈说：小祖宗，你不要我帮你洗就谢天谢地了，我忙着呢，滚一边玩去！”我说老师让我做的，我妈说，你们老师不知道这时节事儿多……添乱是吧？”

38、我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论，不也是什么事都氵

39、【超级内涵的趣事段子】1、路上看到一穿制服的人猛追一三轮小贩，心想这年头讨个生活多不容易啊！接着那人大喊道：老兄站住，我是警察，不是城管，我只想买你的烧饼吃…… 2、今天去厕所，同事问我为什么不洗手，我默默的回句：因为我没尿手上，然后同事鄙视的看着我，难道我哪里说得不对吗？3、去厕所看到一只狗趴在那吃屎，看到我过来就冲着我狂叫，卧槽，你个死狗，以为我和你抢不成…… 4、昨天去看中医，我急切的问：大夫，我的方向感特别差怎么办？吃些什么东西可以补补？大夫说：黄瓜、冬瓜、南瓜都行……听完，我就懵逼了！！！5、刚进屋，妈妈就质问我说：闺女，你是不是谈恋爱了。我急忙解释说：没有啊！谁料老妈来句：死丫头还不承认，从你说话的口气中我就能闻出来。

40、【彪悍滴老婆大银系列之四百七十五】老婆：“亲爱滴，俺们公司其他部门滴女同事今天聚餐，非让俺参加。”老公：“为啥？”老婆：“她们怕克制不住吃滴太多增加脂肪，所以找个血淋淋滴前车之鉴看着。”老公：“……”

41、【太监偷听到的】有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道:“好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰?”太监跪倒在地答道:“回皇上的话，奴才在床下过了五更天.”皇上："你都听到了什么?" 太监："一更天，您和娘娘在赏画." 皇上："此话怎讲?" 太监："听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳." 皇上："二更天呢?" 太监："二更天，您好像掉地下了." 皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说:你快上来呀!" 皇上："三更天呢?" 太监："你们好像在吃螃蟹." 皇上："此话怎讲?" 太监："听您在说:把腿掰开!" 皇上："四更天呢?" 太监："四更天好像您的岳母大人来了." 皇上："此话怎讲?" 太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!!!" 皇上："五更天呢?" 太监："您跟娘娘在下象棋." 皇上："此话怎讲?" 太监："奴才听娘娘说:再来一炮，再来一炮!!!!""

42、【我儿子传染的】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

43、【您老有什么后事要交代吗？】我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得直说得大家两眼发直，还不罢休这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”小A腾站起来，作沉痛状：“那您老有什么后事要交代吗？”

44、今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

45、【信鸽和马】老师：“你们说信鸽和马哪个快？”天天：“如果是奔跑的话，马快！”

46、【这孩子就是懒】小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊——没什么，这孩子就是懒。

47、【好像没有什么不对】今天来了一位新老师。他开始自我介绍了，他:大家好，我是教你们数学的语文老师，我教书已经……… 好像没有什么不对的……

48、【村书记讲话】69年的一个冬天的晚上，生产队开大会，村委会书记讲话：社员同志们，伟大领袖毛主席哼哼的教导我们说：｀千万不要忘记阶级斗争＇。一旁会计急忙纠正：错了，不是｀哼哼＇，是｀谆谆＇。不对，是哼哼！是谆谆！书记最后喊道：我说哼哼就是哼哼，知道为什么吗？是因为毛主席他老人家说了很多遍，我们都没好好听，把他老人家气得哼哼的！！！会计晕~~~~~

49、【狠心的司机】公交车到站，上来一位抱着孩子的年轻妈妈。她站在拥挤的公交车里随着车前行不断摇晃着，可是满车厢的乘客却没有一个人给她让个座。售票员努力提醒着大家给她让个座，可是半天了却一点儿效果也没有。又到了一站。司机忽然站了起来，对那位年轻妈妈说：“这样，你就坐我这儿来吧!我来给你抱着孩子。你来给大家开车!”

50、【英文课.....】:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:後来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....