笑话大全 爆笑（第0056期）。恐龙特征、门、拒绝“收买”、“神人”的脑残瞬间、中国足球与英雄无敌、什么关系等笑话50则。

1、笑话大全系列，百问中文出品。

2、【门】一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。

3、【拒绝“收买”】有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”萧伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”。

4、【“神人”的脑残瞬间】1、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”服务员说：“这里是肯德基。”3、上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。4、一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？那客户脸都绿了，满脸黑线的道：我叫林昆！5、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

5、【中国足球与英雄无敌】那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了电脑游戏魔法门之英雄无敌。现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。以下本人的一些看法，希望大家纠正补充高峰：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）但是，速度又慢，被人一挤，就毫无所为。李金羽：怎么说呢。精灵城堡的天使，对付农民级时，攻击力尚不错，防守力几乎是零。徐宏：恶魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力确实不错。李明和刘军：大概扮演人类城堡中剑士和枪兵的角色，中规中矩，速度还可以，攻防也一般，偶有成就，难成大功，难有大过。黎兵：说他是农民真有点不好意思。某确实能力可以，巫师城堡中的大蓬鸟应该符合。其他队员欢迎大家补充戚无声：等级够低的英雄，与以往国家队主教练不同的是他似乎不但没有带厄运之章，而且似乎有luck能力，只是攻防俱弱，而且！没有魔法书的干活！再有，这厮不论输赢，就是不张经验指望这只军队获胜的当然是足协－－菜鸟级玩家。（连换个英雄都不知道）金州体育场：没有护城箭和护城河的城堡（看看伊朗对待中国队和上海对待北京女足）韩大嘴：看人玩游戏时，在旁边不甘寂寞而又胡说八道的那位

6、【什么关系】某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？－。

7、【我看过本年最凶残的神回复】妹纸：我最怕吃鲍鱼了 回复：怕同类相残吗？

8、【听了爷爷的话】爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

9、【中文有英语的笑话 灌输宗教思想】A Sunday school teacher was telling her pupils the importance of making others glad.。”Now, children。”said she ,。”has anyone of you ever make someone else glad?“Please, teacher。”said a small boy。”I've make someone glad yesterday.“Well done. Who was that?“My granny.“Good boy. Now tell us how you made your grandmother glad.“Please, teacher, I went to see her yesterday, and stayed with her three hours. Then I said to her, 'Granny, I'm going home,' and she said, 'Well, I'm glad'! 一个主日学校校(基督教教会为了向儿童灌输宗教思想, 在星期天开办的儿童班)的老师在对学生讲使别人高兴的重要性.“现在,孩子们,”她说：“你们当中有谁让别人高兴过？”“我,老师,”一个小男孩说：“昨天我就使别人高兴过。”“做得好,是谁呢？”“我奶奶。”“好孩子.现在告诉我们,你是怎样使你奶奶高兴的。”“是这样的,老师.我昨天去看她,在她那儿呆了三个小时.然后我跟她说：‘奶奶,我要回家了.’她说：‘啊,我很高兴!。

10、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

11、【黑老鼠的福气】女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。灰老鼠问：“这是咋回事？”黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”

12、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

13、【文明用语如此简单】曾经我用一句您好，找到了一份满意的工作；曾经我用一句谢谢,度过了人生的坎坷；曾经我用一句不客气，交到了许多朋友。如今，我带着微笑说声:文明用语如此简单，美好生活就在身边。

14、【校主任的办法】广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

15、【唯一只爱你】媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

16、【那谁谁谁！低头玩什么呢】初中的时候很胖。上课无聊，捏自己肚子玩，软软的，捏的不亦乐乎。被老师看见了，“那谁谁谁！低头玩什么呢！快交上来！”顿时傻了，弱弱的说“没玩什么……”“那你低着头干嘛！”“我……我……捏肚子玩……”尼玛，全班爆笑！老师都笑了。

17、【现在的孩子太强大了】晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”偶打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

18、【烟枪手则】第一、吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方，不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为！！第二、吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意，不得有假惺惺率先敬烟之行为！第三、戒烟期间之代用品以口香糖为限，不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为！第四、每次戒烟应切实笃行，不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为！第五、坦白承认吸烟有碍牙齿洁白，不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为！第六、吐烟应尽量从口中吐出，不得有从鼻孔，耳洞喷烟以示潇洒之行为！第七、吸烟应先将嘴上之口红，槟榔汁洗乾净，不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为！第八、运动时不吸烟，不得有潜水时吸烟之行为！第九、刚作完爱时不吸烟，不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为！第十、读毕本菸枪守则应保持良好风度，不得有大喊“老子就是要抽，你算甚麽东西”之行为！

19、【吹头发】理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了……

20、【得喝成什么样？】在上海，在死党家里喝酒，另一个北京的死党，也在上海出差，三个人一起差不多喝了三瓶白酒，然后就散了。今天我已经回云南了，刚刚在机场大巴上才发现，我脚上穿的两只鞋子，一只是死党a的，一只是死党b的，打电话一问，他俩还醉着没起床呢……

21、【还可以上3位】公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

22、【这样熊孩子都惊呆了我的小伙伴们了】早上上班在公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。

23、【美人效应】罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

24、【这孩子长大定有出息】有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

25、【这题目真心坑爹】晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

26、【苍蝇不收钱】食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

27、【田鸡】父亲，儿子，孙子在一起吃粥。这田鸡熬的粥，真是天下美味！儿子边吃边说，全靠我捉到田鸡。父亲说：这粥嘛？靠我煮得好。你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有这样鲜？孙子在一旁笑着说：刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？

28、【老婆老公对话 笑话 凭什么嫌弃我】老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

29、【咱俩伙着个老天爷】农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的，今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：咱俩一村的，伙着一个爷呢。司机也没说车票的事，林下车了司机想着不对，问那个妇女：咱俩那一辈伙着一个爷？妇女：咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！

30、【梦想成真】从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

31、【这条件太简单了】老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……

32、【两块公交车笑话 凉快】厦门公交车有空调，但是出岛票价要两块。有一个大妈上了车，出岛，但只投了一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，嗯，凉快。司机又说：投两块! 大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快，说完大妈往车厢后头走，司机说:我让你钱投两块，大妈说:后头人少更凉快，司机：……

33、【丑一点没关系】“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

34、【化装舞会】夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头。转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱。舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样。先生说：无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。太太：啊……

35、【什么是[少年心]？】老王：什么是[少年心]？小明：60岁的爷爷被80岁的太爷爷满村子追着打，因为偷了他的烟丝。

36、【保险的买卖】两个人在一起闲聊.其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱?另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!....."

37、【男人吃了不行】个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说：“来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用！”在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍：“男人吃了不行，女人吃了没用！”还是没人吃。到后来大家才知道是“男人吃了补肾，女人吃了美容！”。

38、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。

39、【再哭摔死你】人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”。

40、【吓死猎人】一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【不能糟踏】一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

42、【篮球场上笑话爆笑 你喜欢打篮球吗】篮球场旁边有个操场，最近几天快黑的时候，总有一少妇慢跑，那身材，那保养，那似笑非笑高傲姿态。顿时心中泛起涟漪，连续三天，楼主都抱着球，坐在操场旁边，傻傻的品味着。就今天，她来到我跟前：“你喜欢打篮球吗？”我当时心花怒放，觉得春天来了：“喜欢喜欢！”她：“那不赶紧去打，在这里坐着，有毛病吧？”。

43、【空姐劝乘客系安全带】空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

44、【学校老师一回头之经典大盘点】语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！

45、【“一周”改成“一星期”】同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

46、【让人抓狂的熊孩子们】1、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！2、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”4、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”5、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸……

47、【一起跳广场舞的】男生：女生之间何必那么计较呢？反正几十年后，都是要一起跳广场舞的！女生：你知道还分片区小团体的吗？

48、【IT公司悲催男】本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午。十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”

49、【牛的后面是尾巴】我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”

50、【你知道不知道】有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”。