笑话大全 爆笑（第0057期）。迷你、这个领导估计不会准假的、晒冰、猫老弟，你在干嘛、认真、蓝着蓝着就绿了等笑话50则。

1、【迷你】一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

2、想到去年的三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐！”老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐……

3、【这个领导估计不会准假的】回家掐死个孩子去，实在养不活了单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事，领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”。

4、楼主：就是因为失望过太多次，所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。回复：“他不回我电话，不一定就是不爱我了，说不定只是死了而已。”

5、【晒冰】一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：一会儿你买块冰回来。儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。

6、【猫老弟，你在干嘛】一只猫扒在老鼠洞口旁。小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛？”猫嘘了一声，示意小狗别大声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，他刚才进去了，一会儿就会出来。”小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来……小狗说：“你这个傻瓜，现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用！”。

7、【认真】一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”干脆对他说：“打你的光棍去吧！”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”

8、【蓝着蓝着就绿了】听到一句话，红着红着就黄了，蓝着蓝着就绿了，瞬间就懂了。

9、【骂无礼】有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将屪子咬了一口。小厮忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼，咬我屪子就是你！”

10、【罚跑】某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：“感觉怎么样？”男同学看了看鞋子说：“特步，非一般的感觉！”。

11、【你是大美女】公交车上，儿子主动给一个抱孩子的阿姨让了座。阿姨说，谢谢你，小美女。儿子不高兴地说，我不是小美女。这是阿姨怀里的那个孩子奶声奶气的说，谢谢你姐姐，你不是小美女，你是大美女！

12、【螃蟹的听觉确实在腿上】为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……，实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上……

13、【一决雌雄】“又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！”

14、【乞丐的生气】有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

15、【猫和狗是好基友】我才发现我家猫和邻居家的狗是好基友。喵星人今天犯错，把老妈气坏了，一顿打不说，又被扔了出去。大喵怒气冲冲走到邻居家狗窝里，然后赵四似的一顿组合拳挠的大汪躲闪不得，又把盆里狗粮吃一干二净，然后躺大汪腿上睡着了。我和我的邻居都惊呆了……

16、【相亲】前两天去相亲，约女孩一起吃饭。结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份 ，突然间感慨万分，从当初的18元一份开 始相亲，到现在38元一份，还在相亲！

17、【这招不赖哦】姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

18、【男人帮婚礼台词和几则婚恋笑话】男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始……

19、【你属于油耗低的那种车】我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

20、【男人像什么】男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。

21、【单身狗】小A：兄弟们，我发现主人又开始行动了，你们要想化成 人形，等下要加油啊！众人：恩，全力奔跑！小A：准备，开始了！2秒后…… 小A：兄弟们，快撤！主人在打飞机！

22、【卡里的150块钱还在，吓死我了】刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行查看，卡里的150块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。妈的，走出银行，一看自行车没了！

23、【最新的冬至短信】1、冬至，愿你快乐接踵而至，幸福无敌至上，好运纷至踏来，吉祥蜂拥而至，平安健康联袂而至，我的关心更是无微不至，冬至天寒了，多加衣，愿冬至快乐！2、冬至来到天气寒冷气候干燥，多吃些温补的食品。新鲜蔬菜不能少，胡萝卜一定要长嚼。冬吃萝卜身体好，胜似抓药汤汁熬。适度锻炼增强抗冷御寒的适应能力。愿你冬至好身体，昂首阔步展雄姿！3、寒冷的尽头，温暖的开头。愿冬云带给你好运，愿冬阳带给你问候。愿冰霜融化你忧愁，愿雪花带给你温柔。冬至来临之际，请伸出手，让我的祝福轻轻接收。4、盛一碗情谊饺，让平安开道；抛弃所有烦恼，让快乐拥抱；存贮心中温馨，让寒冷走掉；融真情于短信，冬至节气，愿朋友冬至快乐！5、冬至好运至，加薪又升职，祝福不能迟，开心在今日；冬至福气降，保暖保健康，祝福短信响，快乐心情爽；冬至平安到，如意没烦恼，祝福把门叫，幸福开怀笑！6、我用真爱为你缝制一件保暖时装，温暖你的身体。我用真情为你编织一条红色围巾，围住幸福健康。冬至寒冷，愿你英姿焕发朝气蓬勃，快乐喜悦每一天！7、吃了冬至饭，白天一天长一线；吃了冬至饺，心情一天比一天妙；吃了圣诞餐，生活一天比一天甜。祝你温暖快乐过冬至，温馨浪漫过圣诞！8、冬至到来天寒冷，心中惦念情谊深。手指一动短信发，问候祝福身边临。友情之火可御寒，问候之声暖心田。愿你冬至体康泰，幸福快乐到永远！9、冬悄悄到了尽头，春渐渐有了盼头。飞雪融化在手头，思念翻涌在心头。冬至到，愿快乐长驻你的眉头，好运涌进你的门头。我的祝福只是开头，你的幸福就在后头！10、叶儿落，草儿黄，风变冷，雨变凉……冷冬至，寒霜降，可爱的人儿要多穿衣裳。亲爱的朋友，季节变换，注意防寒。天气冷暖，你我相知。11、冬至到，让友情的灯火，温暖你的心窝；让情谊的烛光，照亮你的人生；让朋友的问候，温润你的心田：愿你冬至安好，天天开心，幸福安乐，好运永远！12、远离烦恼的回归线，祝福的阳光拉长圈，轻松的问候陪身边，快乐像棉衣来保暖，有情有意还有甜，这个冬天没有寒。祝你冬至快乐。

24、【伤了我的心的脑残老师】小学一年级的时候在上学的路上捡到一盒彩笔（很大盒，估计得有24个颜色）那个时候这样得彩笔不多，而且很贵，楼主我更是望尘莫及。第一次见到这么高级的彩笔，斗争了一上午，最后上交老师了。心里这个开心，因为做了好孩子，结果老师真的说了一句好孩子！过了几天老师把女儿带班级来了，我清晰得看见他从包里拿出了我捡得那盒彩笔像同学炫耀她妈妈新给她买的。尼玛啊！从此以后捡到东西在没上交过，贱逼老师伤了我那天真的童年，这件事深深得伤害了我，一直到现在都忘怀不了！

25、【藏锄】兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！

26、【感觉不会再爱了】小时候，犯了个错误，忘记具体是什么了。跟妈妈承认错误，先问的她可不可以不打我，她说好的，然后我承认了之后，她说：妈妈说话算话，不打你。可是，妈妈啊，你告诉我爸是为了让他打我么？从那以后知道了为什么小人和女子不能信了。

27、【我是冰棒】一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

28、【当年的假小子就是你媳妇我】今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。“我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

29、【从五楼窗户往下看】刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

30、【逗比南播完】经常坐公交车只有司机和我这样很正常吧，路上碰到个车祸也很正常吧，特么司机停下来说：你赶时间吗？我：…司机：不赶时间我们停下来看看吧。我：…然后就是公交车上我和司机一起看车祸，逗逼司机我也是醉了

31、【老板，来两块钱的】刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的。老板抽口烟，忧郁的看着我说：老弟，这个没切开卖过啊。

32、甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。～ 乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。～ 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。～ 乙：……？

33、群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

34、【实在单调难听】那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”，实在单调难听。听了一会儿，我忍无可忍,委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说：“这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……"

35、【看湖南卫视跨年晚会】看湖南卫视跨年晚会，各种假唱啊，假唱就假唱吧，反正真唱也许更受不了，不过你好歹对对口型可以不？看把人家张杰逼得，为了证明不是假唱还故意唱错了歌词……实力

36、【奥运会不仅产生金牌，还产生笑话】1、这次奥运会主题是啥，是傲慢与偏见么？2、奥运会上为什么韩国射箭这么强？因为韩国贱人多。3、问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了……4、等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”5、一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中国人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什么不可以质疑？……”教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。

37、【那我凭自己的本事把你打进医院】“我凭自己的本事借的钱为什么要还？”“那我凭自己的本事把你打进医院，你为什么管我要医药费”。

38、【小伙你吃亏了】跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！

39、【有了这招，再也不怕媳妇发现我偷酒了】1、吃个大蒜压过酒味2、再吃口香糖压过大蒜味3、吐掉口香糖抽根烟4、抽完烟吃块臭豆腐5、吃完臭豆腐再喝口醋6、喝完醋吃个茶叶蛋7、吃完茶叶蛋喝杯茶8、喝完茶嗑会瓜子9、嗑完瓜子吃颗金嗓子喉宝10、现在不知道你嘴里是什么味道，反正我保证酒味肯定是没有了……

40、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

41、【老鼠偷盐】农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”老妻说：‘45岁吧！”农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。”老妻只好说：“我现在是54岁了。”上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

42、今天上历史课，历史老师叫了我同桌，她不会，我告诉她选D，她没听清，说选B，历史老师说：“选啥？”她又说了一遍选B，历史老师可能也是年纪大了，说：“对，没错，这道题就选D，请坐！”顿时我就懵了。

43、【半夜厕所惊魂】大千世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，恐怖异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！水灵贝听得玄乎，自然不肯相信。后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校里了，特地去女生宿舍的二楼去看了一下，果然厕所的门是紧锁着的，不象别的楼那样开放，心里面这才有些害怕。幸好她的宿舍在5楼，事非关己，心想好象也没有必要需要特别去理会，大可事不关己高高挂起。却怎么知道，这一夜她喝多了水，迷迷糊糊地冲出宿舍，奋不顾身地朝厕所跑去。正好，有一个白影从她身边飘飘然地走过，赤着脚，披头散发，满面惨白，眼睛茫然，双手有规律地软软地一晃一晃地左右动着。糟糕的是她竟然是掂起脚尖在走路，一双脚跟白晃晃地特别显眼。天哪！这不就是鬼的标准形态吗？水灵贝想起她刚看过的《办公室有鬼》里面的莫文蔚她们中了鬼魂，也是这样的掂起脚尖走路！还有《异度空间》里面张国荣的过去的初恋情人化做鬼魂来找他报复，也是一般的垂着头，双手象钟摆一样缓缓，缓缓的左右晃动！水灵贝的脑中嗡的一声响，整个人就怕了起来。想动也动不了，想说话也不行，楞在了走廊上！眼看那个白衣女鬼走到尽头，却又回过头来，一步一步，缓缓的向她走过来！走廊里灰暗的灯光下面，白衣女鬼模糊的容貌一点点的逼近！水灵贝害怕得不得了，生怕看见她是一副吐出舌头，满脸鲜血，眼睛闪烁着绿光的索命鬼的模样！！那一刻，水灵贝的心都提到了嗓子眼里！！！时间漫长地一秒一秒过去，在水灵贝，那几秒种就象有几千年那样漫长而令人恐怖，令人窒息！！幸运的是那女鬼走到楼梯口，便顺着楼梯走了下去！水灵贝一直站到那女鬼的脚步声消失在楼梯的尽头，才觉得脚下滴答滴答的水响！原来吓得尿了裤子！也正是这么一分心，她的身体竟可以动了！水灵贝急忙跑回宿舍，用力地关上门，换上了内锁，钻到被子里面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一个星期才好。到了夜里也不敢一个人睡觉，非得和同学挤一个铺才行！后来一位学姐听说了，特地跑到水灵贝的宿舍，指着她笑到肚子痛。原来她们楼有个女生有“条件反射型梦游症”。每次看了恐怖电影回来，都会去想恐怖片的情节，一想就止不住地要梦游一番。而且每次发作，不走遍宿舍楼就不肯回来安睡。要不是晚上宿舍关门，不止要走道那里才罢休。因为不是太严重，所以也没有人在意，只是有的学生觉得有趣，经常拿来骗不知道的，或者胆小的人。想不到水灵贝竟然上了当，被吓了个半死！水灵贝还是不太相信，就问：“没有鬼，二楼的厕所为什么锁起来？”女生道：“冲水系统坏了，不锁起来，那还怎么得了，马上就会有人来修好的啦！”原来如此！水灵贝终于吁了口气。她就说嘛，这世界上怎么会有什么鬼，要有，也是人自己制造出来吓自己的！一个人心无畏惧，就永远不会被鬼吓祝她水灵贝看见的一幕，不过是她先入为主，误认有鬼罢了！所以，亲爱的朋友们，千万不要相信这世界有什么鬼啊一然被吓死了可是没人来偿命的哟！

44、【手机不行】某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能”考试开始了～大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头。只见大头一脸阴霾的说：“他奶奶的～我的手机不能开根号！”

45、【我捎点上海特产】在哪呢”“上海”“干啥去了”“旅游啊”那你回来的时候给我捎点上海特产呗？！”“行，要啥？”“上海大众！”……滚……真他妈敢要……你咋不要东方明珠呢？

46、【真正的地狱】老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【两个消息】一天，天使来到了（来自：百问中文库-笑话大全）人间找到了那位营养师说：噢！我敬爱的教授，我现在有两个消息想告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你想先听好消息呢，还是先听坏消息呢？营养师回答：那就先听好消息吧！好消息是我们天堂都在用你发明的营养机。那坏消息呢？教授问。坏消息是你那营养机都出了故障，想请你上天堂去修理。

48、【逗趣的同事和应聘者】有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄！文兄：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文兄：客气客气！以后还要靠你顶呀！

49、【瞧你那熊样儿】情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。

50、【为富不仁】慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？