笑话大全 爆笑（第0027期）。微段子、老婆的提醒、卷发宝宝、微博段子、捕捉到了一条大鱼、还是孩子说话实在等笑话50则。

1、【微段子】老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”。

2、【老婆的提醒】老爸去钓鱼。老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”老爸说：“好好好，都带着。”半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”

3、一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？这位夫人伤心地说：去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。

4、【卷发宝宝】5、怀二胎已经有3月了，今天和开水太着急，被烫了，随口说了句：去烫死我！一旁的老公道：悠着点，千万别烫到肚子里的小宝宝，不然生出来的宝宝是卷发。

5、【微博段子】一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”家伙说：“不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

6、想不通为什么会有人问出“我跟游戏谁重要？”这种愚蠢的问题来，当然是游戏啊，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的人才多少，你连游戏都敢比你信心是有多膨胀？你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

7、【捕捉到了一条大鱼】国王派了一个暗访团，到各地物色一名可以被任命为喀孜的谦虚的人选。阿凡提听到风声，就把一张破网罩在自己的双肩上站在海边。暗访团的人士看见他，问道：你为什么把鱼网穿在身上呢？我曾经是渔夫，常常怀念我那时低微的身世。他的诚实与谦虚感动了暗访团，经他们推荐，阿凡提被国王指命为喀孜。后来的一天，暗访团的人见了已当上喀孜的阿凡提，便问道：喀孜先生，您的那张破鱼网还在吗？我现在还要鱼网干什么？我已经用它捕捉到了一条很大的鱼！阿凡提笑着答道。

8、【还是孩子说话实在】女同事逗儿子 女同事:小朋友，叫我阿姨给你一块巧克力，叫漂亮阿姨，给你两块！儿子:阿姨，还是给我一块吧！

9、【跳河找死】有人要跳河，路人问：你是要跳河吗？那人说：是。路人问：你为什么要跳河？那人答：找东西。路人问：找什么？那人说：找死！

10、【睡觉以后吹】孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

11、【老公公偷媳妇】一翁欲偷媳，媳与婆说明，婆云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”

12、【火车准点开到】有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

13、【抢红包之想不到的结果】同事们一上午都在抢支付宝红包，结果被老板发现，大发雷霆:“上班时间开小差，都不想干了！难道腾讯会比我给你们的钱多？今年大家的红包没有了！”尼玛，这下亏大发了……

14、【在老师办公室面壁的时候还是这么说的？】每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。A：一定要作弊，不作白不作！B：说的对！

15、【认亲大会（很搞笑的！）】一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王 ：“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”公主 ：“破喉咙..破喉咙..”没有人：“公主..我来救你了...”魔王 ：“说曹操曹操就到...”曹操 ：“魔王..你叫我干嘛..”魔王 ：“哇勒..看到鬼”鬼 ：“*!被发现了..”* ：“阿鬼，你看的到我喔...”魔王 ：“Oh，My God!”上帝 ：“谁叫我?”谁 ：“没有人叫你阿...”没有人：“我哪有？装蒜啊９ 蒜 ：“谁在装我？”谁 ：“又说我？你们找麻烦啊？”麻烦 ：“哪一个找我？”哪一个：“找你？我才没有...咦，这儿有好多人。”好多人：“我才刚到耶……你是谁？”哪一个：“我才不是谁。”谁 ：“他才不是我。”公主 ：“大家都是来救我的吗？”大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”热闹 ：“我有什麽好看的？”上帝 ：“不关我的事，先走了。”魔王 ：“你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？”下去 ：“你好好的魔王不干，演我做什麽？”公主 ：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”没有人：“若是我演魔王，怎麽会让你走...”怎麽会：“我才不让公主走，我要看热闹。”热闹 ：“看我干什麽？”什麽 ：“你居然要『干』我？流氓９ 你居然 :“我哪有？”我 :“关我什麽事ㄚ?”魔王 :“*!我要疯了......。”*:“喊我干什么!...”疯了 :“你要我干啥？”你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”我什麽都不 :“我哪知啊!”我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”有人：“我没有叫你啊!”我没有：“谁叫他了啊?”谁：“冤枉啊...我没有...”我没有：“我可没冤枉你啊...”你：“谅你也不敢。”谅你：“谁说我不敢!?”谁：“拜托啊...我什麽都没说啦”我什麽都没：“你要我说什麽?”我什麽都不：“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”我那失散多年的兄弟：“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...”谁：“...我要赶快离开这个是非之地”是非：“原来这里是我的地盘啊...”我什麽都不&没：“你们别吵我们在讲话啦...”你们别吵我们：“我没有在讲话啊...”我没有：“我才没有讲话咧!...”我什麽都不：“-_-"...走...我们到外面去聊...”走：“人家不好意思啦...(扭捏)”我什麽都没：“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：“呜...为什麽赶我走...”为什麽：“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”我没有：“喔...又关我啥事了”关我啥事：“啥?有人叫我吗?”有人：“谁要叫你啊...”谁：“我真的要走了...T.T”走：“人家真的不好意思啦...*V.V*”("谁"不支倒地) 关你屁事：“...你不是我表妹吗?”关我啥事：“...表哥...好久不见啦...”好久：“我不是在这里嘛...”魔王：“你们有完没完？”完没完：“他才没有我”你们：“我才没有他”我才：“谁说的？”谁：“叫我干吗？”吗：“你居然要干我？”你：“我才不会干他”我才：“谁说我不会？”谁：“冤枉！我没说……”说：“叫我干吗？”吗：“你们俩真不要脸９ 你们俩：“我要！我要９ 脸：“谁要我？”谁：“我不要肮 魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”人啦：“赶撵我？找K”K：“谁找我？”谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他９ 他：“别K我”我：“谁要K我？”谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”一个啦：“别逮我”我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你９ 谁：“看我的降龙十八掌９ 我：“看我的九阴白骨爪９ 降龙十八掌：“我有什么好看的？”九阴白骨爪：“我有啥好看的？”什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦９ 啥好看的：“哥，咱出去聊。”魔王：“妈的...这是认亲大会啊...”"

16、【遇到傻逼怎么办】生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

17、【买个地铁】富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【熊孩子】还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里那出了一堆毛线，我妈把我磕了一顿 。好惨！

19、【单身狗也是狗 你可以不爱 但请不要伤害】今天吃的饺子，我哥嫂吃完都上楼了，我和我爸在楼下，我妈说：我还包了一些馄饨，明天早上给你下了吃。我说：好啊好啊！我妈说：我说的你爸爸…… 单身狗被毫无防备的恩爱秀了一脸……

20、【十个榴莲】有一天，一个德国人，一个中国人，一个日本人一起到森林里探险；后来迷路了，遇到了食人族。族长说：今天心情好，就不吃你们了；可你们要到森林去寻找自己喜欢的水果要十个！说完三人都去找去了。第一个德国人找了十根香蕉；族长说；你要把他们全塞到肛门去，不准哭也不准笑。德国人塞到第7根时，哭了，德国人就被活活打死了。中国人找了十颗葡萄，塞到第10颗时笑了。中国人到上帝那，上帝问他；10颗葡萄很容易的，为什么要笑？中国人笑着回答；因为我看见日本人带了十个榴莲回来……

21、【吃货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，待会吃完晚饭我们出去逛逛吧！骚年：宝贝，你准备去哪逛？妹纸：就去对面那小吃一条街。骚年：不行，你去了就回不来了。妹纸：（*^__^*） 嘻嘻……你可以背我回来丫！骚年：（╯﹏╰）……

22、【不卖半份】一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。服务员微笑地对他说：请问，您要些什么？他满不在乎地说：给我来份5000美金的点心。顿时，服务员惊讶地望者他，说：对不起，我们这里不卖半份的！

23、【爆冷神回复，透露着你的尴尬】1、同学：明天咱们班长结婚你去吗？神回复：卧槽，我爸妈结婚我都没参加，我去他婚礼干啥？2、拍婚纱照时，我去摄影师说：这个姿势可以吗？摄影师神回复：这样挺好，就是脸挺起来一点，双下巴我们修太费劲！3、今天去相亲，我点了一份凉皮，我对相亲对象说：咱们别愣着了，赶紧吃吧！相亲对象神回复道：对呀，咱们趁热吃吧！卧槽，第一次知道凉皮是热的！4、闺蜜由于太能吃，男友跟她提分手了，我：你现在属于什么心情？闺蜜神回复：我这心碎得像被压过的薯片似的。5、这几年来我一直想找个能管住我抽烟喝酒的人。今天我终于遇到了。我说：怒是不是我要找的那个人呢？结果这逼神回复：亲爱的，接个火呗！卧槽……

24、【从明天起，做一个有梦想的人】从明天起，做一个有梦想的人，虔诚，静心。看ＣＣＴＶ，转发正能量。从明天起，不再关心油价和房价，我有一所房子，面朝七环，一生还贷。从明天起，和每个谣言战斗，给地沟油和有毒大米取个温暖的名字。外国人，我也请你热爱中华，给倒地不起的大妈伸去热情的双手。愿你在雾霾中尽情呼吸，愿你挤上地铁偶遇市长、专家，愿你有个不堵不淹不会爆炸的前程，愿你的左右手同样有力，愿你相信正路沧桑，坎坷兴邦。

25、【你知道不知道】有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？女交警回答说：我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！

26、【恶作剧】学生甲在放学路上搞恶作剧，将一张十六开大的纸画上一王八，悄悄地贴在了学生乙的背后。就在他准备幸灾乐祸时，另一同学也将同样的一张画有王八的纸贴在了他的背上。于是两个背着王八的学生在大街上招摇过市，引来大街上人群的哄笑。这时学生甲背着王八走到一卖王八的妇女跟前，指着王八就问：“你这王八多少钱一斤啊？”妇女回答说：“二十块钱一斤。”突然她发现学生甲弯腰时背上背着王八，便笑着问：“你体重有多少斤啊？”学生甲不假思索的回答：“我正好一百二十五斤。”妇女马上就说：“那你只能卖两千五百块呢。”

27、【二逼室友处女秀】室友是个爱表现又容易紧张的诡异混合体，去年新年联欢会报名说相声，结果要登场之前紧张的不行，以至于短短一小时跑了4次厕所 但是登台之后台底下就想起了热烈的笑声，恨不得他没说一句话做一个动作底下就乐得合不拢嘴 哈哈哈哈，原因是丫忘了系拉链了，每次使劲说话裤裆都一开一合~

28、【你是啥座的啊】坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

29、【男友比我大八岁】男友比我大八岁，没车没房，一直都不明白自己为什么和他在一起。直到今天和他吵架，气急了扇了他两巴掌，他还是笑嘻嘻的帮我搓手，说自己皮厚扇他一定手疼，瞬间崩溃…… 求过

30、【智能刮脸机】推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

31、【交警大队的卧底】一2货哥们，开一小面包，常常按喇叭挑衅豪车，一般车道也搞到100多码，仗着路况熟，在快到放测速的地方，一个急刹，然后看着豪车飞驰而去……我都怀疑他是交警大队的卧底……

32、【妹纸赶紧嫁了吧】偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

33、【你连狗的便宜都占】说有个人经过一只狗时，狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫，他感觉很没面子，“别人过你不叫，看我好欺负？”于是他冲这狗喊道：“叫你爹呀！你妹！”

34、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

35、【路过卖银的地方，想起了你】高中毕业，想与死党买点儿纪念物，咱俩即将分开，遂决定一人一条银项链，后来一直未能买成。结果那天，我收到了一条短信，当即倒地不起。她给我发：路过卖银的地方，想起了你……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【无暇捣蛋】米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”。

37、【真TM疼】在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……呵，呵呵，呵呵呵……

38、【聪明的小明系列之五十八】老师：如果你看到有人摔倒了，你会咋办？小明：俺会走过去…… 老师：走过去然后干啥？小明：就是走到他身边然后过去啊！老师：你就不扶一扶人家？小明：俺要照着名言做。老师：啥名言？小明：走自己的路让别人去摔吧！

39、【每天早上起床都要】每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦！

40、楼主：怎样才能忘记一个人？回复：左手拿红线，右手拿黑线，把红线和黑线接入220V电压中，就可以忘了。

41、【我的爱在你周围每个角落】你知道吗？过一万年也不会有比我更爱你的人；你知道吗？我的爱在你周围每个角落；你知道吗？你是我今生的惟一；你还知道吗？我发错人！

42、【下次去的路费】同事新交往了女朋友，在外地。昨天休息，他去看女盆友了，今早碰到他无精打采的，我问他“咋的啦？被甩了？”同事:什么啊，比较苦恼而已！“卧槽，去住了两天，回来苦恼啥？”同事:哎！去的时候准备的钱，都没花。回来时她还给了我一笔钱，说留我补身体，还有下次去的路费……

43、晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上～～路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？？

44、【鹦鹉学舌是什么意思】鹦鹉学舌是什么意思呢？答：就是它想抓八条蛇回家。

45、【春节运动会】春运其实就是春节运动会的简称！举办方：中国铁道部。运动员：学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一：排队买票。项目二：站立候车。项目三：负重暴走。经过艰难的长途跋涉，运动会结束！第一名：中国铁道部。第二名：车站内部人员。第三名：黄牛。所以，春运=春节运动会=全民健身！

46、【不要辜负了美好的晨光】好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?记住，每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光。

47、【亲外甥】男朋友跟哥哥是好朋友，此为背景~~~就前几天，男朋友去逗我哥。说浩哥，我想跟你说个事，我哥说你说吧。男朋友说，你借我点钱呗。哥哥说，你要干嘛，出啥事了。男朋友淡淡的说到，借了咱还是朋友。哥哥说，那我要是不借呢。这货贼贱的来一句，那咱俩就是亲戚，我把你妹干怀孕了。哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道…你想让我出钱干死我亲外甥……

48、【捡鞋掌】有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

49、【聪明的孙子】有一天上午，爷爷和小明开玩笑。爷爷说：“孩子，如果爷爷睡着了，你不喊爷爷，不碰爷爷，不制造噪音，不晃床，还有没有办法叫醒爷爷啊？”小明一时间回答不上来了。午饭后，爷爷午睡有一会了，小明拿了一支爷爷最爱吃的香蕉放在爷爷的枕头上，不一会儿爷爷醒了。醒来的爷爷见到枕头上的香蕉，便开心地说：“我孙子真聪明！”小明不好意思地说道：“爷爷，没什么，孙猴子也是这样叫醒猪八戒的！”

50、【母与子】亨利问妈妈：一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？当然不会。妈妈答到。挨骂呢？也不会挨骂，小宝贝。妈妈温柔的说。那么，谢天谢地。我今天没有做功课。