笑话大全 爆笑（第0028期）。我爸妈真的特别爱我、摘木菠萝、刘备的定情物、多逛几家吧、狼和兔子、出来混迟早是要还的等笑话50则。

1、【我爸妈真的特别爱我】我爸妈真的特别爱我，处处为我着想。比如上回我冲他们歪头吐舌卖了个萌，他们二话不说赶紧冲过来给我做了突发中风的急救措施。

2、【摘木菠萝】有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。

3、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！

4、【刘备的定情物】孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。

5、【多逛几家吧】“上个礼拜我就和你们说了，法拉利和兰博基尼的跑车每种颜色的我都要一台。你们到底听进去没有，今天过来买，你们还是缺了颜色，还有，加迪威龙到底什么时候到货，再这样的话我要发火了！“ “老公，算了，不要发火，隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧！”

6、【狼和兔子】有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ü缮喜疗鹄础?/p>

7、【出来混迟早是要还的】小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔。于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的……

8、【太子还没生出来】太子未生郑王问大臣郑昭：太子怎样？太子答道：太子还没生出来。郑王惊问：太子已立，你却说还没有生出来？为什么？郑昭说：虽然太子已经立了，但是大王喜欢美女，娶了许多小老婆，如果你宠爱的女人有了儿子，你一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来啊！

9、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

10、【k对x说】k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。

11、【女同事说我有会员】就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧”TMD我想说的是宜家……

12、【微博段子】高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考。

13、【巧讥和尚】隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？和尚问道：我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？卢嘉言即言道：你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

14、【经典段子】保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

15、【想了吗?】早晨睡的迷迷糊糊，身边老婆突然说了句“想了吗?”我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！”又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？”然后老婆今早又迟到了！

16、【单身狗的悲哀】今日，疑问我们寝室的学霸不和平时一样去学校图书馆了，就问：“怎么啦，是不是没开空调，图书馆？”他愤怒的对我说：“不是，以前情侣都去小树林，现在期末了，他们就来攻占单身狗的最后一片净土，图书馆都是情侣，老子无法活了。”我：“明天找个去”他："你以为女朋友是数学题啊，见一个可以秒一个？！“

17、【喜新厌旧】一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

18、【遇到坑爹的儿子】在网上看到孩子遇到困难自救……想考考七岁的儿子就喊道:儿子！！快来救我……啊！！！假装晕倒了……儿子到了之后喊了喊晃了晃……一会没动静……偷偷眯着眼一看……这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢……刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道:爹呀，一路好走！！拿着打火机把钱都点着了……不会再骂你了，我不打死你！那200块是你爹三个月的伙食费！！呜~~~

19、【名气】3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气.一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气的对你说：‘阁下，您的电话’。”

20、【自习上着上着睡着了】上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我１９下我都没醒，全班都在数数……

21、【聪明的小明系列之七十四】老师：小明，你知道不同人种结婚生出来的宝宝叫啥吗？小明：杂种！老师：……

22、【如何说劝小明别去网吧】试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

23、【微博段子】通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

24、【天气预报】 在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？预言家不加思索的回答：一定会很冷的。转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：一定会很冷的。预言家听了很高兴，他又问：何以见得？气象台的人答道：你难道是瞎子吗？没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗？

25、【一回生，二回熟嘛】一天，小M在炒一道菜。她炒了一又一次，她的朋友见到很奇怪，便问：“你炒菜怎么炒两次？”小M回答道：“一回生，二回熟嘛！”

26、导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！
刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

27、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

28、【害怕】一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕……

29、【这二货还能要吗】今天跟邻居那女的吵架,闹了点小别扭,正吵得激烈,我吵不过就跟屋里老公：“抄家伙呀”他跑出来跟我说；“等下啊”这二货出来的时候居然把裤子脱了,邻居那女的居然娇羞的说了句：“流氓”。

30、【现 象】在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。

31、【谁叫我老婆是充气的】A：我老婆在家什么都不做，真是烦人…… B：这算啥，我不但全包了家务，还要给老婆洗衣服洗澡，还得帮她穿衣服！A：你对她太好了吧…… B：没法，谁叫我老婆是充气的……

32、【你的病应该好好的检查一下】约翰的妹妹去医院看病，他对医生说，我得了一个怪病，只要一喝上一杯酒，就想要男人。医生赶紧把门关上，对他说，你的病应该好好的检查一下，现在，你先喝上一杯酒让我看看病情。

33、【天涯海角都满足你】“爸爸，我想你陪我去看雪！”“乖女儿，时间地点你说，天涯海角我都满足你！”“老爸你真好，我暑假有空，我们去赤道吧！”

34、【没鼻子的小孩】一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”。

35、【男子汉当然不是处女】上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？我说16他说你是处女么？我说不是。然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？！！！

36、【找谁睡的问题】两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

37、【鄂鱼皮鞋】一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。

38、【马桶堵了七八天了】和哥们合租的房子，马桶堵了七八天了，各种办法无果。昨天哥们买了六条泥鳅回来扔到了马桶里，今天畅通无阻。

39、【现在在回老家的火车上】在北京给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。结果还真特么蒙对了！现在在回老家的火车上……

40、【小明的理想】老师问小明，你长大以后，想做什么呢？小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……

41、【吃了一点】吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”

42、【情人节奇葩囧事】这是真事，去年情人节，看见一对恋人挤地铁，情人节嘛，人肯定特别多，地铁一开门，男的要牵女的下车，结果牵成了旁边一老大爷，至今记得老大爷说的那句话：小伙子，请自重！

43、【足球不被破门的最终办法】所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。?

44、【真是瞎了我的狗眼】高一去学校报名，班主任一贱男。他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。一个月后，我在他办公室。他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”办公室很多老师，我忍住了没笑！

45、【eye是什么东西】英文女老师：“eye是什么东西？”学生：“不知道！”英文老师：“鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”

46、【微博段子】和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？

47、【我们什么也没留下】We Left Nothing 　　Mrs Brown was going out for the day. She 　　locked the house and tacked a note for the milkman 　　on the door:。”NOBODY HOME. DON’T LEAVE ANYTHING。”When she got back that night, she found her door broken open and her house ransacked. On the note she had left, she found the following message added: 　。”THANKS! WE HAVEN’T LEFT ANYTHING。”布朗太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西！”她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢！我们什么也没留下！”。

48、【老公，来！我们谈谈】“老公，给我买一辆车行吗？”“等你减肥以后再买吧！”“为什么？”“没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀！”

49、【宝宝老要打隔壁店小朋友】宝宝６岁了，昨天带她去店里，宝宝老要打隔壁店小朋友。回来路上，我教育她：“你不能老打人，打人的孩子不讨人喜欢。”宝一脸淡定：“这不是他叫我打的，他说，你来打我啊，你来打我啊，你们没看到吗？这不是没事找抽型吗？”这……

50、【这等好运气】清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！