笑话大全 爆笑（第0025期）。“我们敲错门了……”、王重阳追悼会上的屁声、大学里面的经典搞笑言论、这招为啥不管用、解释、用爱戴造句等笑话50则。

1、【“我们敲错门了……”】午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍……天哪，不会吧……不要啊！”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”

2、【王重阳追悼会上的屁声】王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！　　刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！　　丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？　　丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！　　大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。　　也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！　　大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！　　现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……　　棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。　　众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！

3、【大学里面的经典搞笑言论】1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“oh，my god！！！”3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！11.系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！13.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房~16.意淫是唯心主义，手*淫是唯物主义，唯物主义万万岁！17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。）18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~（天涯开心乐园）20.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！21.愤青和爱国仅有一步之遥，和sb一步都没有！22.朝鲜和韩国千万不能合并！23.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了~~~25.中国编年史：史前——>1949年解放——>未来26.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。28.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”29.沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！31.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！33.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！！34.每个女生都应该有一双好鞋，穿上它会就带我们走向幸福~35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！37.嫁个我不爱的跟被**有什么区别？38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……39.大飞哥有两个女伴侣：一个是大飞哥的女朋友，另一个是大飞哥女朋友的情敌……40.汕大男生：“中国男人的jj就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就xx；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！46.记得导师曾说过，******写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想******可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*b是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的yy小说，看累了去天涯国观骂下“**”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～50.b照例滑因为她的湿51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……52.我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！54.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！55.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！56.我是一个贪玩的孩子，除了放风筝，什么也不会，我只知道无论如何我都不可以放手，我只知道我必须微笑着跑向前方……57.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境，比如“停车****枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”~58.我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管~~~”答：因为国庆期间车票太难买了！60.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？62.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~63.发现大家看a片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……64.最快的是电表，最慢的是网速……65.马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我，我还给它钱！67.这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名……68.我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书~69.想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！70.“泡妞社”被取缔后，我们又成立了“女生心理研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……72.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！73.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#74.心中有爱，看街上美女都是情人~75.哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！76.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！77.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！78.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~79.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！80.临渊羡实习，不如退而学点习！81.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，于是就变成了“它”……83.你就是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平！84.请用一个字来评价华工——妙！那两个字呢——还是“妙”！！85.如果电脑是****，那么u盘就是嫖客~86.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~87.我到某公司干了一个半月，唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生~88.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……89.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 91.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~92.千万别和傻*b较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*b较劲！93.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上！94.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！95.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……96.一个农民扛着一根木棍走在大街上，走着走着就不小心打到了8个经理、3个总经理、4个总经理助理……（99.我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~100.最后一个是颁奖仪式——如果不是考虑**因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人……

4、【这招为啥不管用】一哥们跟女朋友吵架，求我支招。我说：你再见她二话别说扑上去吻住她，保证一切OK。他欢喜走了，隔天顶了张猪头脸来找我算账：你出的啥馊主意？害我刚被我女朋友好一顿胖揍哇……我一巴掌过去：特么我叫你吻她没叫你吃了大蒜以后吻……

5、【解释】有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：“你为什么迟到。”正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”

6、【用爱戴造句】老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。

7、【好气色】皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

8、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：“快快……调头！！走错路了！！”

9、【时髦妈妈】时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

10、【非洲人为什么那么黑】夏天到了，大太阳直射。同事吃完午饭出去溜了一圈，回来说：为什么我感觉我出去了一下就感觉自己黑了呢？另一位同事听了就问：难道你去的是非洲么？？本人就笑了、问另一个同事：非洲人为什么那么黑？她说：你傻呀。，非洲在赤道，太阳晒得非洲人就黑了呗。我擦……原来非洲人黑不是因为种族肤色，而是因为太阳晒得……

11、【考试，两个心酸的字！】1、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。2、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大 年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~3、出题不易必自毙…………4、一点都不会累~ 我将要连背三天三夜~ 我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~ok ok 加入我的行列、ok ok 白天背到黑夜、ok ok 谁都不能先睡、ok ok 谁都难逃此劫~~~yeah！三天三夜、三更半夜、背题不要停歇！三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈！三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背oh God！唱起来~！5、强烈建议教务教学安排改为：开学老师直接划重点答疑，开学一个月后考期末（反正都是一个月学一学期，不如开学就搞定）。期末之后一两周补考（挂科同学就能够趁热打铁二进宫）。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容（经过一个月学习，大家就能听懂老师每天在讲什么）这样安排，将极大提高大家学习效率和学习深度………….6、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩，>>>请记住，考试，是自己的事，但不是一个人的事……7、从明天起做一个幸福的人，预习，复习，做课后题，从明天起关心作业和成绩，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。从明天起和每一个学长通信 ，问他们曾经的题，那幸福的学长告诉我的，我将告诉每一个人。给每一道题每一本书取个温暖的名字，陌生人我也为你祝福，愿你期末能够不挂科……8、【短信模版，人手一份】**老师你好，我是**，刚从**考场出来，心情十分沉重，感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候，学长告诉我，这门课好难，不好消化，可自从上了您课后 ，我深深地被这门课吸引了，老师风趣幽默、醇醇细水般讲说，让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够，在求知路上没迎头赶上，我辜负了老师。希望您能给我一次机会，在该卷过程中手放松点，分给的稍多一点，谢谢老师，祝老师**我的学号*姓名*班级*9、“我题目出得活，你们就死了；我题目出得死，你们就有的活。”@唐勇10、据说，课本多了可以打扑克：“一对儿马哲”，“我出仨大物”，“四个英语加工图”，“一本电路！”。“管不了！”这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？”，没有……那……一高代？要不要不？还不要……一数分？一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！

12、【检银包】有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。

13、【惊蛰节气的问候短信】1、雷打惊蛰至，细雨洒山隘，气温回升快，万物苏醒来，春耕好时节，踯躅筑埂台，肝阳气渐浓，养生神气在，饮食要清淡，多吃瓜果菜。祝你惊蛰身心愉快！2、惊蛰春意萌动，万物生机盎然。春风吹暖心田，祝愿播洒心间。辛劳灌溉智慧花，真情开满幸福家，真意铺开成功路，真爱灿烂如云霞。早春气温变化大，随时常把衣服加。惊蛰愉快，开心常在。3、惊蛰是一首诗，朗诵者是复苏的万物，惊蛰是一首歌，谱曲者是山川和溪流，惊蛰是伟大的母亲孕育了春天的聚会，惊蛰快乐。4、无论是做一朵花还是做一片叶子，都要使生命的季节绚烂；无论做一阵风还是一滴雨，都要让生命的愿望饱满！惊蛰节气到来，愿你幸福快乐无边蔓延！5、惊蛰时，复苏的体力，复苏的精力，复苏的忙碌是否让你疲惫，祝福时，放下的烦心，放下的压抑，放下的一切不快定让你安心，朋友，惊蛰时放松身心别太劳累。惊蛰的问候短信6、惊蛰养生正当季，秘籍贴心分享你，杏仁松子核桃仁，适量坚果补营养，疲惫喝杯酸梅汤，提神醒脑是良方，保证充足蛋白质，鸡鸭鱼肉牛奶蛋，韭菜升阳胜似宝，鸡蛋虾仁一起炒。温馨关怀已送到，快乐安康都围绕！7、惊蛰，等待春天开成花海，惊蛰，期待万物充满生机，惊蛰，盼望山川河流嘻戏，惊蛰，我的祝福要有意义，惊蛰，你要记得快乐哦。8、蛰伏的昆虫醒了，南飞的燕儿归了，寂寞一冬的树开花了，春意浓了，美好近了。那响彻云霄的春雷，是我祝福的跫音：惊蛰节气快乐！9、无论是做一朵花还是做一片叶子，都要使生命的季节绚烂；无论做一阵风还是一滴雨，都要让生命的愿望饱满！惊蛰节气到来，愿你幸福快乐无边蔓延！10、春雷萌动惊蛰到，万物复苏暖气冒，再睡早起要记牢，规律作息健康保，春捂保暖防感冒，阻挡病毒戴口罩，饮食清淡粥多煲，多食果蔬辛辣少，惊蛰节气，愿您身体健康步步高！

14、【幸福也没有一百分】人没有完美，幸福也没有一百分。知道自己没有能力一次拥有那麽多，也没有权利要求那麽多，是一种成熟。否则，不但苦了自己，也为难了对方。人总是在幸福的时刻并没有那么多的幸福感，在失去的时候才感觉那已经是相当的幸福了。

15、【老公喝多了之后】老公喝多了回家，愤怒的指着大衣柜，非说里面藏人了；这把我气得！大声骂道：“你什么意思？你怀疑我？今天你要是敢打开这个大衣柜，我就特么跟你离婚！”老公淡定的喊道：“那你特么敢发誓吗？”我怒气冲天的喊道：“要是大衣柜里藏人了，我就特么被雷劈！”就这样，晚上打了一宿的雷，吓的我偷摸开大衣柜确认一下，是不是真的特么没人……

16、【屁股好酒量】病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”

17、【这妹子有点缺心眼儿】刚才爬楼梯上楼，过了4楼上5楼过程中，看见一妹子扛一桶饮用水。心想这妹子真心不错，长的好还能干重活。可是突然发现她扛着水在下楼。顿觉好奇于是放慢脚步回头朝下看她停到4楼一房间门口一边喘气一边说：唉呀妈呀，这么重还多扛了一层楼……妹啊……

18、【塞进裤裆】天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗，没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙中看到裤裆上白白的东西……“天哪！内裤怎么跑出来了！”二话不说马上将“它”塞进裤裆……

19、楼主：我已经熟练掌握制造浪漫的九十九种方法了。回复：现在只差一个女友了。

20、【赌博幽默笑话 相中麻将馆老板娘】我发小爱赌博，经过我好说歹说，终于许诺不赌博了，可是最近又去麻将馆玩麻将，竟然让我给堵住了。我刚要批评他，他说：“听我解释，我来这真不是为赌博。”“那你为什么？”“我---我---相中麻将馆老板娘了！”他断断续续回答！

21、【证明条件反射的存在】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

22、【爱占便宜的二货同学】lz女生，有一个二货同学别人有时说一句“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”我们都很讨厌她。有一次我们和这货出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声……据说现在她再也不充当别人的爸爸妈妈还有大姨妈了……

23、【什么叫坑爹，这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿什么叫坑爹，这就叫坑爹

24、【踢人前先注意】詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

25、【微段子】今天看到新闻上说长的太帅被打，现在的单身狗是不是心里变态呀，人性败坏呀。不说了，我也要赶快买个面具了，太可怕了。

26、【我们到底要不要上梁山】深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

27、【这种解题方法是错误的】今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”

28、【小学题：儿童节到国庆节】小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问： 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

29、【足球走向世界的绝招】某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

31、【yes和no】美国。一外国人不会英语。怎么办啊？朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。！·#￥%*！！吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说：不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说：上次打够没？他说：no。！·#￥%……*！又被一通狂干………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【发型漂亮】女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“为什么？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

33、【知识跑了】有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

34、【十一长假安排】1号在家看全国高速堵车 ，2号在家看各地景区排队，3号在家看全国酒店涨价 ，4号在家看游客到处被宰，5号在家看买不到火车票，6号在家看全国高速又堵 ，7号在家看东南西北进不了城。还有，姐妹们到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！

35、【大配件掉了】我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

36、【鱼翅炒饭】去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

37、【女友的最低要求！】在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

38、【我宣布，下课】五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”

39、【勿照镜子】男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

40、【地图有别】为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【墙自己会走】人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！

42、【魂摆阔气】有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。一天，家里来了客人，但没有人送茶——他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。他就大声呼唤：“倒茶来！”一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶，觉得大折脸面，就大声喝道：“你男人哪里去了？”妻子答道：“出差去了。”又问：“为什么还不回来？”答道：“人没回来，魂已回来了。”又问：“魂在哪里？”妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”

43、我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。

44、【萤火虫赚外快】因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”

45、【结果你懂得】杭州真事，村里的老吕性格直爽的很，她老婆是江西的，年前他丈人病重说快挂了于是老吕两夫妻赶回江西，结果呆了半个月老丈人还是一样奄奄一息，眼看快过年，老吕急了：爸，你要再不死，我们回家过年了。结果你懂得

46、【一外地人住宿要找家好点的宾馆】一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【主人】两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！

48、【我嗓子不行】今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说：我嗓子不行！

49、【你觉得最恐怖的是什么？】洗完澡，她靠在门边，摆了个好看的姿势，问：亲爱的，我漂亮吗？他看了她一眼，说：亲爱的，如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得最恐怖的是什么？她问：是什么啊？他说：是水桶。她问：为什么啊？他说：因为“水桶妖”真的很恐怖啊。

50、【火车晚点】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”