笑话大全 爆笑（第5268期）。忘带狗了、你家常常春光外泄、电脑幽默大杂烩、摔倒三次、同床共枕、我的奇葩同事等笑话50则。

1、【忘带狗了】早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

2、婆婆来小住。我一下班，婆婆拿着老公写的4、5张保证书、悔过书，沉着脸说：今天帮你洗枕套，看到了……我告诉你，男人不是这么管的……我正准备解释，就听婆婆说：你这么做，没用！……他要再犯错，你就扣他生活费，大错扣500，小错扣200。这样，他才能长记性……

3、【你家常常春光外泄】“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”

4、【电脑幽默大杂烩】小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑幽默。小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱楞，后大笑。小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种香波？”一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈重。”他信了，便要小弟量力而行。小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”

5、【摔倒三次】一海边渔村，淫风颇盛，一些女人和别人通奸后会到教堂忏悔，牧师嫌“通奸”不好听，就和女人约定以后忏悔只说“摔倒”。后牧师去另一地布道，来一更年轻牧师。老牧师走时告诉了村长“摔倒”的意思，让他告诉新来的牧师。村长一忙，忘记了此事。后许多女人来忏悔，新牧师很奇怪。他找到村长说：“你们村子的路应该修了，很多女人每天都摔倒。你老婆昨天摔倒了三次。”村长听了目瞪口呆。

6、【同床共枕】 有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

7、【我的奇葩同事】一次和同事们一起去动物园，我说：“瞧，那是鸳鸯！”； 同事深情脉脉道：“只羡鸳鸯不羡仙”； 另一个同事很专业的说：“没什么好羡慕的，其实鸳鸯是一夫多妻制，而且每年都要换一个”； 那同事说：“羡慕的就是这个……”。

8、楼主：为什么说家长会和小三的性质都是一样的？回复：因为他们都在破坏家庭和谐。

9、【少破费】太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”。

10、【１个Ｇ的恋爱】姐男朋友是技术宅刚才打电话来说，今天是我们谈恋爱１０２４天，晚上庆祝一下！姐完全不明白１０２４天有什么好庆祝的，结果这货说：我们谈了１个Ｇ的恋爱！

11、【不再惦记】丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”

12、【算了，我不想问了】要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

13、【食堂阿姨的手】 学校食堂以提高服务质量为由在同学中进行了一次调研，也偶然问到了我：“你对食堂哪一点最不满意？”我想了想回答道：“食堂阿姨的手！”“为什么？”“因为买饭菜的时候她们开始一勺子舀了很多，然后手抖一下，就……”

14、【胖子和差生的比拼】我班里一位胖哥和一个差生在一桌，一天就见这二位在一起海侃：先看胖子说：“我身上的肉肉再多都是我亲生的！~我！不！嫌弃！”再看差生说：“我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！”……

15、【美国国旗】有个登山运动员对同伴说：“为了登上珠穆朗玛峰插上美国的国旗，几乎花去了我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。”“叫我？我还以为你带着呢？”。

16、【婚前教育】小弟要结婚了，老妈拿出一只镯子，说：“这是你姥姥留给我的，一只给了你哥，这只就归你了。”一旁的老爸干咳两声，说：“儿子，爸也有东西送你。”小弟高兴地喊道：“爸，您不会也送我件古董吧？”老爸皱着眉头说：“比那个还珍贵。”说着拿出一叠信封，往小弟怀里一塞，“这是我多年来给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子赶快趁结婚前好好读读，对你以后有帮助。我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！”

17、【微段子】今天去加油，一服务员是个漂亮的女孩，问我加多少？想多看两眼女孩。“加满”女孩开始给我加，快满时，女孩问我：“400吧”？我说“再加点”，最后加了415元，可我一翻钱包，钱包里只剩400块了。

18、【童年趣事，弟弟也是太搞笑了】1、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了……据说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远…… 2、弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆，妈妈：你们怎么去上学啊？弟弟：我有自行车，可以载她去！妈妈：那要是有了宝宝呢？弟弟：不会有的，要是她有了蛋，我就踩碎！3、小时候弟弟就特别抠门，那年，我看到他大冬天的居然洗冷水澡：你干嘛不洗热水澡，又不是没水！弟弟：家里还有两包感冒药呢，再不吃就过期了！4、弟弟九岁的时候自己去超市买吃的，弟弟：老板，你能送货到家吗？老板：这么点儿东西，你自己拿不回去吗？弟弟：你送货到家顺便把我也送回去呗！5、小时候有一年的冬天特别冷，我有些不想洗澡，但是又不确定身上是不是脏，弟弟：这还不简单，你舔舔胳膊，要是有咸味就洗呗！

19、【才确定了男女】记得n年前，去网吧上网去厕所，就看到听雨轩～～观爆厅～～ 玛蛋，我在厕所门口等了十几分钟看到一女的从听雨轩出来，才确定了男女。

20、夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，妻子不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠～～

21、【我生前最喜欢吃苹果了】一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～我要到松山机场。那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。喔～～好，松山机场是吧！？司机用颤抖的声音说着。……车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。这时，后座的女子说话了：我生前最喜欢吃苹果了～～～司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子续道：可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～

22、【刘小可改名】晚上刘小可对爸爸说：“爸爸，我要改名字叫刘不可！”爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？”刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲！”刘小可说：“我没做梦乱讲，我已经听见很多人说不可多得，从来都没听见谁说小可多得！”

23、【思密达、欧巴是什么意思】那天，一个坏淫问我：思密达，欧巴是什么意思。我说：韩国男人的性器只有花生米那么大，所以叫“似米大”。而韩国女人为了满足自己，就用“藕把”

24、【妈妈的洗衣机】一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用……一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关

25、【神标语呀】有次去网吧上厕所，（男厕）看到墙上的标语“LOL补不到刀怎么办，CF爆不到头怎么办，不要着急，先从尿得准开始吧。”不就是尿尿吗，写得这么清新脱俗。

26、【请假说亲戚来了】今天单位女员工跟我请假，说亲戚来了回来有事，我准假并说大姨妈来了就不要瞎整事了，她弱弱地说，领导真是亲戚来了。

27、【孩子喜欢吃】一天儿子过生日，许愿吹完蜡烛后，老爸问：“儿子你许了什么愿？”儿子说：“我想要一个冰激凌！”爸爸说：“其实你可以许一个更大的愿望。”儿子沉默了一会，说：“那我要一个特大的冰激凌。”

28、【搞笑段子】一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

29、【以后对女朋友不能什么都教】我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人……于是，搜到了我现在的男友。OVER……

30、【爆囧，知道真相我牙笑掉出来】1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡……老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！3、今天俩男同事吵架，眼看要动手了……突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了……4、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保！5、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！

31、【爱哭的小弟弟】“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

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33、【好欢乐的老公】中午接机，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

34、【情人太多】珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”

35、【寄约会来】汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”

36、高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说：这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道：抽吧！我大喜：哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说：你说吧，抽几下？

37、【李宁春装】近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

38、【可以侮辱我爸不可以侮辱我】某男交了一个女友特别的爱钱，可以说是爱钱胜过爱他，所以在某一天某男终于受不了爆发了，对女友怒吼道：你这个贪财女浑身铜臭味，和你爸一样，认钱不认人，我真是受够了某女听后顿时怒发冲冠，抬腿、叉腰、一气呵成，指着男友骂道：TMD，我告诉你，你可以侮辱我爸，但不可以侮辱我.

39、【学霸注意了】马上就要高考了，作为过来人，我想告诉你们一些做人的道理：你们这些成绩好的学霸们一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣们吃个饭，等你们大学毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

40、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？ 哦，那是我的马。 可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。

41、【大碗面】一天早上，在公司食堂 ，准备吃面…………因为昨天晚餐吃的太少，又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少，就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头，很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面，递给我……我瞬间就凌乱了……真是天才在民间！

42、【项链是假的？】有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！

43、楼主：2014年度最佳三行情书：好，都买；我来付钱；还要其他的吗？回复：这应该是写给小3的，写给原配的应该是：啊？多少钱？太贵了！

44、【搞笑段子】男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

45、【老师和同学们都惊呆了】记得上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？这货战战兢兢的答道：五…五…五头？老师和同学们都惊呆了。

46、【迟 悟】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

47、【好彪悍的媳妇】老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下！老公：如何整理呀？老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……老公：遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？老婆：尼玛，搓衣板是你的吗？老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！！

48、【家里的几件事】小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题，写篇作文。江江想了想，很快写好了：爸爸下岗了，妈妈上网了，爷爷休养了，小狗又长了，我也有个理想了，这次作文定获奖了！

49、【宝宝“一个人的武林”】《人在囧途》，他以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。他还能怎样？只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是他《一个人的武林》。他相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让他走出这片阴影。

50、【珍奇动物】课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”