笑话大全 爆笑（第5193期）。这是想表达什么、注定孤独一生、谢谢你小胖子、老师也是女人啊、现代人的压力、让我来打它等笑话50则。

1、【这是想表达什么】今天一萌妹盯着我看眼珠子都要掉了。我想我又不帅，难道是衣服或者脸上有什么东西。然后拿手机看了看，啥都正常。我好奇地问萌妹：我哪里不对劲么？萌妹呆呆地回了句：你哪里对劲了？我有点不悦：你说说看我哪里不对劲？萌妹笑呵呵地说：这么可爱的妹子盯着你看你都没反应，不是不对劲么？我：……这是想表达什么。

2、【注定孤独一生..】情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。”女人心疼问：“那你自己呢？”男人答道：“没事，我打的。”随手拦了一辆的士。

3、【谢谢你小胖子】别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子！我让座那些人就说谢谢你小胖子！你还我座位来！

4、【老师也是女人啊】丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。丽丽为自己辩解。老师，昨晚做作业睡得太晚……老师不为所动。老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉……老师仍不为所动。老师，昨晚……老师仍不为所动！老师，我都有黑眼圈啦呜呜…… 老师这回有反应啦：哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈……

5、【现代人的压力】刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”

6、【让我来打它】阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！”阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去……

7、【电话愚人】今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了……

8、【不着调的年轻才俊冷幽默】晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”。

9、【如何安慰失恋室友】一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！”尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜。

10、【妈妈给我拿纸去了】今天去姐姐家，看到小外甥没穿裤子蹲在门口花园里，我就抱着放在腿上问他，怎么不穿裤子？不冷吗？外甥说，我刚拉便便的，妈妈给我拿纸去了！

11、【同桌的上个月的腿伤好了吗？】夏天来了。总是刮起一阵阵的风，二货同桌很懒，已经好几天没有洗澡了，突然他觉得自己的头很痒，就一下子跑到窗户边上，使劲的挠头挠头。然后大叫起来：大家快看啊。快看啊，下雪了 。……

12、【创意】两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

13、【会学说话的鹦鹉】老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天，她又找卖主说：“请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？”卖主说：“我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！”

14、【我永远都忘不了店老板看我的眼神】漂流瓶:今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

15、【一个富翁在做腹部手术】一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢。

16、高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄“网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。

17、【常 礼】内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物尚在擦动，内相拍掌大喜曰：我的乖儿，见我公公，只消常礼儿罢了。

18、【错误】“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

19、【打油诗】联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

20、【你到底什么意思啊～】我家养了一只小狗，吃完饭后，就把吃剩的骨头放到它的碗里，本来我是想看着它吃的，可它却用爪子慢慢地把碗向后拖，还一脸警惕地看着我…唉，我说二旺，你什么意思啊？还怕我抢了你的不成～

21、【现在这个是妹妹】弟弟刚从外地回来，众人听说谈了女朋友，遂问之“是不是你上学时坐你自行车后面的那个女生？”答曰：不是，那个是她姐，现在这个是妹妹。~我的好弟弟。

22、【小时候不懂事】小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

23、【先罚点球】一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”

24、【耶酥用过的硬盘】俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK，发现俺的D分区创建于2097年15月31日。E分区创建于2107年15月31日。F分区创建于1980年0月0日。C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定是让耶酥用过。

25、【梦辱自杀】齐庄公时有个勇士叫宾卑聚，勇力过人，从不屈居于人下。一天深夜，他见一个壮士紧紧追赶斥骂自己，还把唾沫吐在自己脸上。宾卑聚急怒攻心，就上前与他决斗，谁知却醒了，原来是一个梦。但他心里很不痛快。第二天，请来朋友，把梦中受辱的事讲了。说：我自小至今60岁，从来没人敢欺侮我。这回我定要找到梦中那个牡汉，跟他较量一番。找得到，那就好；找不到，宁愿死！于是，每日清早同朋友站在路旁辨认过往行人，连着好几天也没找到梦中人，他便回家自杀了。

26、【我要桶】从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了。可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶。于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到：你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说：我要桶！

27、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

28、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

29、【善解人意的姑娘啊】早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……

30、【总有一天会成功】最近真的很倒霉，做了一笔生意血本无归，全都赔进去了，感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，总有一天会成功的。老板，再买一注双色球。

31、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。

32、【难道选项里不加上你吗】一女生问他男朋友“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮”男生望着女孩問“难道选项里不加上你吗？”女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？”男生：“范冰冰”

33、【春节逛街之脑残事】春节闲来无事，和老公一起去逛街，在街上看到一对情侣。身高落差很大，女的很矮。我兴奋得说：＂老公，老公！你看那女的好矮！比我还矮！＂老公瞥了一眼，说：＂嗯嗯！还有一点不如你！＂我以为他要说没我漂亮，麻痹他居然慢慢悠悠地说：＂不如你胖！＂妈蛋！果断暴打一顿！！！

34、【心灵的玻璃窗】某家眼镜店的广告是这样写的：眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。

35、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。

36、【我就知道李书记跟咱取笑哩】武部长和李书记，仅住一墙之路。这天早上，李书记对武部长说：昨晚上从我家房檐上掉下一盘蛇。武部长急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。我用棍把它打死了。李书记说。可不，我听见嘣地一下。武部长紧接着说。我用铣把它铲断了。我说么，就听见噌地一下。李书记笑了：其实我是骗你哩。武部长搓着双手，干笑着说：我早就知道李书记跟咱取笑哩！

37、【沉香真的好白痴】《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

38、【数学确实学的不错】外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问５年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：１０条……嗯，数学确实学的不错！！！

39、【今天钓了几条鱼啊】精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问："你今天钓了几条鱼啊？"精神病人突然跳起来叫道："你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？""

40、【家务劳动】女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：掉在地上的就不要了！她神色自若地说：不要紧，每个都掉过在地上的。

41、【谈吐幽默的爆冷男女】1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫埃”2、男：美女，你还记得我吗？女：你是……？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。”男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”4、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊！”女孩回答：“他要是个子高，我给他买L干啥？”

42、【在手术中您不想听到的话】1、见鬼！手册的第47页不见了！2、火警！火警！大家全部撤离！3、别担心，我看这把够锋利了。4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！5、她要爆炸了！快找掩护！6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？8、都站住别动！这是抢劫！9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！14、哦！不！我的劳力士不见了！15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀

43、励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。

44、【你手指真粗，真幸福】今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。《笑话大全》www.baiven.com

45、楼主：“用一个词形容你老公对你的爱！”回复：“有求必硬。”

46、【做女人真好】老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

47、【老公，你觉得我漂亮吗？】老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

48、【老板有病】某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

49、【你是擦谁的靴子呢】有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？”林肯答道：“是呀，你是擦谁的靴子呢？”。

50、【我一向认为是】一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”