老张向邻居吹嘘说：谁、看在毛爷爷的份上、买保险的顺序、苹果冷笑话一部诺基亚、可以去下面找他、以后喝不着男人的奶了等超级搞笑公司的简短笑话25则。

1、飞机不幸失事！老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！但是这棵树只能承受两个人的重量！老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？女秘书连忙回答：“好！”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事……

2、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！

3、朋友们聚会，听说小明开了家公司当了老板。

我就想敬他一杯，谁知他居然不领情，还说什麽不喝酒。

晕了，我心想别以为你当老板就了不起。

我告诉你，要不是看在毛爷爷的份上，我早就和你翻脸了……

4、参加公司的培训，讲到买保险的顺序：一家之主，爱人，孩子。讲师拿自己举栗子：如果我给自己买了保险，后来不小心挂了，保险公司就会赔我老婆一笔钱，她手里有了这笔钱哪怕要改嫁也可以挑别人而不是别人挑她……瞬间掌声雷动，场面一度失控！

5、公司年会一等奖据说是：苹果手机。这个幸运降临在我的身上，我急忙的把奖品袋子打开一开，麻痹，一个苹果，一部诺基亚。

6、阿四在一公司二楼的人事部上班，最近被调到一楼的市场部了。

朋友打电话到人事部找他，人事部同事：“他已经不在人事了。”

朋友：“什麽？这是什麽时候的事情？”

同事：“就刚刚上个星期！”

朋友伤心不以：“都没来得及送他一程。”

同事：“没关系，他临走时说你们有事可以去下面找他！”

7、八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”

8、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。张总：“我明天在的。”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”

9、本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午。十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”

10、科技以人为本（诺基亚），智慧演绎，无处不在（摩托罗拉手机），没有不做的小生意，没有解决不了的大问题（IBM公司），成功路上，我们一起共同努力，让我们做的更好（飞利浦电子）。

11、内幕，本人是苦逼公交司机一枚。

在这里就是想告诉朋友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，“请保管好自己的贵重物品。”

并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了……

公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了……

12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#

13、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我特么都上三个月班了为什麽我对象还活着？

14、真事！求大神支招啊！公司新来了一个日本的女同事，因为我去日本出过差，所以就让我带她熟悉工作，每次带她去车间时她看见新鲜的设备都会都会很吃惊的冒出几句日语，因为我不懂日语，可是为啥一听见她说日语我就硬了，一天硬几十次，真心吃不消了！过了我就发她的工作照！

15、单位通知开会，公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”

接着又打，对方还是将电话挂断，文员MM 锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就在你背后啊！”

16、有些事发生一次可能毁掉一生，我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

17、刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。

有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五仟元。”

“这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。

可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”

18、昨天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。

突然齐刷刷响起来：“辛苦了。”

一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。

这样抓考勤，算你们狠！

19、精彩或者精神，都是过去的，生活或者生意，那是当前的，成本加上订单，那是公司的，劳累或者疲惫，那是自己的，所以说嘛！干我的活，赚老板的钱，心里还是有点不平衡的。

20、一青年在酒吧喝到凌晨三点，走到半路，就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。

“昨天，公司加班，晚上喝了两支生屁（啤酒），睡了三个小妹（小时），累死了！”

第二天收到女友短信：“放屁！活该！”

21、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！

22、店员：『XX计算机公司，您好；某甲：『喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨。』店员：『哦？有多少mb？』某甲：『用NDD查到3k多。』店员：『嗯……那就赔你一块1.44mb的磁盘吧，应该够了吧？』

23、哈哈！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我……

24、公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐 把蜡烛吹了吧

25、保险公司的一位职员正教他妻子开车。

车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”

他妻子大叫，“我该怎么办？”

“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”