人类说话不算数、食人族、何方高人、感动的眼泪哗哗的流呀、很有才的家长和孩子、解题、大妈您姑娘一定漂亮等史上最搞笑孩子的笑话段子25则。

1、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

2、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”

食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”

食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。

食人族把电梯称作：自动售货机

食人族把养子称作：不良食品

食人族把澡堂称作：蒸锅

食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

3、如果LeiF穿越到现代扶老奶奶过路，就会有以下事情发生，老奶奶：“孩子你叫什麽名字我要感谢你。”

LeiF：“不用谢！这是应该做的。”

即转身就走，老奶奶看着远去的

背影不由得感叹道：“好人呀！真是活LeiF呀！”

走离不远LeiF听见，心想：“我操，何方高人，居然知道我的名字。”

4、我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！

5、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的～打通电话后他说：“爸，我的手表坏了～～～”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半”……

6、数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与

平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”

“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

7、上班到了单位，跟看门大妈聊了起来。

大妈：“小刘，起的挺早啊，这么勤劳的孩子不多了，你多大了今年？”

我：“哪有，我22了。”

大妈：“呦，二十二了？跟我家姑娘年纪差不多，有对象没？”

一瞬间心里有点激动：“没呢，怎么大妈？”

大妈热心的说：“呀，多大了还不谈对象，我姑娘都谈了五个了，今年结婚么！”

我：“呵呵呵，大妈您姑娘一定漂亮。”

8、人生不如意，都喜欢去山上找大师算算，每个人心中都有一个大师。最近我仟辛万苦上得高山，见到大师问到：如何才能找到媳妇。

只见大师手挠着后脑勺，善于思考的我想了想：大师！是不是需要智慧。

大师定睛的看着我说：你丫傻啊！要是我有老婆孩子，还上山当什麽和尚。

9、孩子为什麽哭？孩子一直哭，把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧，到底为什麽呢？女儿说话了，因为你把弟弟的虾条吃光了。

10、我有一男性朋友，张的比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝……一日下课，此女又来，哥们我们交往吧。他实在忍无可忍答到，自古以来，人妖殊途……然后……然后就没有然后了……

11、从前一对夫妻生了个小孩，孩子才五六岁吧，和孩子睡在一起，晚上夫妻俩没事就想办事，可是守着孩子又不能说，于是他老婆就想了个办法，就说晚上房事说“乎冷被”她男人一听就好高兴，这天晚上他老婆就想办事，就对她男人说老公今晚上乎冷被吧，儿子听到了就想什麽是乎冷被啊！晚上半夜了爸爸妈妈看到儿子睡着了就开始想办事了……刚半到高潮时儿子醒了，儿子就说爸妈你们晚上大半夜了还乎冷被不冷啊，我都被你们冻起来了………

12、甲：“亲爱的，如果有人强Jian你，你该怎麽办？”乙：“我会拼命反抗的。”甲：“如果他是帅锅呢？”乙：“照样反抗啊，我可不是那种女人。”甲：“那要是个高富帅呢？”乙：“哎呀别问啦，一个女孩子，毕竟体力是有限的。”……

13、小盆友搞笑造句作业，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有XX花……"之类的。熊孩子写道"今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。"正好四个有字。你妈啊·……·

14、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

15、漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。医师正准备替她检查，她说：“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说：“好吧！小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 ！”。

16、妈妈训斥儿子：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

17、不少家长给孩子起英文名时，虽然懂得不要随意起Candy/Cherry这样的AV演员专用名了，但还是要注意名字是有时代特色的，一个2000年以后出生的小女孩叫Susan或者Cindy，大概能类比的就是中文里“翠兰”和“菊花”这样的名字了。

18、在外面打工了一年，快过年了，回到家天天跟家里的小萝莉闹。

有一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿梨花带雨的哭：“爸爸，妈妈打我……”

这孩子忘性得有多大啊。还有救吗？

19、说姐姐的儿子，三周了。

过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。

姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后坚持到底。

下来就哭了，边哭边说：给我手机！快点！

姐姐问：你要手机干什麽呀？？

她儿子含着泪大喊到：我要[报][警]！我要打110！110！……

20、妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”

刘哥说：“一仟块钱行不行？”

妻子说：“多少？”

刘哥忙说：“一仟五百块钱，可以了吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥干脆说：“三仟块钱总可以了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

21、一天晚上，一对夫妇带着两个孩子睡，大的5岁，小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：“怎么谁晃我的床呀？”两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床？”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的。”

22、一只王八被洪水从大江里冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只乌龟收留了他，最终他们相爱了。多年后乌龟怀孕了，问王八，以后咱们的孩子跟我姓吧。王八问：为什麽？乌龟说：我怕孩儿们，还没出生就被骂作为王八蛋！王八生气的反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，天天被说是龟儿子呢！

23、教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看，然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来，说：教授，你领带的拉链开了！

24、刚才去买菜，我在认真的挑选菜，来了一个熊孩子，大概7，8岁，对着我的屁股就拍了一下，边拍还边说：爸爸，这个屁股大，这个屁股软，你来拍试试。尼玛啊，大姐的屁股大咋了？！！！熊孩子，你过来，我保证，不把你卖了！

25、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，她们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～