好大的显示器、这句话正中我的要害、你一出现我就胡言乱语、真为他智商着急、交女朋友测试、你先看看，我去洗手等开心一笑：鼠标的一句话笑话25个。

1、长期工作在电脑前，感觉人都有点木了，忽然意识到这段时间冷落了男友。于是昨晚约他去看电影，这是所新建的全市最大的电影院，走进放映厅，看着这号称有震撼性音效全国最大规模的银幕，我不禁赞叹到：哇！好大的显示器！！可惜没配鼠标！

2、周末在家无聊，把以前的旧鼠标翻出来，拆开研究了半天给修好了。在扣扣上得意洋洋得向表姐炫耀。跟她说：“知道我为啥电脑技术这么厉害么？”，本来想象她问我为啥，我说我是天才。没想到她回了一句“知道，你把别人找女朋友陪女朋友的时间都浪费在电脑上了”。噗，这句话正中我的要害。

3、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

4、今天二货室友让我把我写的论文网上发给他，我说我网络断了，他说没关系，他来，只见他麻溜的到我电脑上用鼠标点了复制，然后拔下鼠标，插到他的电脑上，点粘贴弄得我满脸黑线，真为他智商着急啊！

5、2016年我再告诉你一遍：“打开文件”是用“鼠标”点击“我的电脑”，再打开“文件夹”，不要再用你的鼠标头，狂敲我的显示屏了！把我办公桌上的文件夹翻的乱七八糟，这样能找到文件吗！

6、偶跟你港，交女朋友时一定要做个测试，看视频时把鼠标指针移到屏幕中间，如果过了半分钟她都没有动手把指针移走，那你别指望她能保持家里整洁

7、程序员和QA能在一起，大部分是因为测试MM向开发人员演示bug时

开发人员心急，用手去抓鼠标，却抓到了MM的手，日久生情。

我很激动，刚刚这样抓了我司测试MM Sabrina的手，有触电的感觉。

我表面平静，内心狂喜。

MM对我说：你先看看，我去洗个手！

8、在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

9、同宿舍朋友在用笔记本玩cf，打火机放在散热器旁边！

突然一声巨响！朋友当时估计吓坏了，立马单手抱头呆住了！

GC来的没那么快……另一只手没舍得放开鼠标继续逛扫有没有！！！

10、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。

儿子：“妈，拿三仟块钱给我，我急用。”

妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”

儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”

妈妈：“怎么突然想买电脑了？”

儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

11、我男朋友每天晚上玩LOL玩到半夜，不陪我 很伤心 于是在网上买了无线鼠标 看他玩了我就躲在被窝里 动一下鼠标 过一会动一下 没过20分钟这货把显示屏砸了

12、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什麽？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”

13、老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！”

14、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。

我就问她用的是什麽操作系统，是不是Windows。她回答说她不清楚。

我又问她：“桌子上有鼠标（mouse：老鼠）吗？”她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

15、某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什麽样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”

“那么他的薪水呢？”

“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

16、今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊

“老板，给我配台电脑！”

老板：你需要什麽配置的？

那哥们大吼一声：“硬盘至少要２Ｔ，别的无所谓，跑的动快播就行了！”

顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了！

17、上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。

玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。

网管过来看看是我把插座踢开了。

他插上了也没说什麽，过了一会我又踢开了。

网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

18、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！

19、几年前，邻桌的同事出了意外去世了。

但他办公电脑里还有大量资料。

七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。

于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。

客户说：发远程控制过来！

于是我照做了，然后就去了厕所。

等我要回来时候，发现老板不知什么时候，愣在了死去同事的电脑面前……

水泼了一地……

一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……

第二天，老板没来上班……

20、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

21、“电脑上有一个部件可用来形容你。”“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”“不是。”我“那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”“不是。”“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”“也不是。”“那是键盘？形容我任劳任怨。”“都不是。”“那是什麽啊？”“是ＵＳＢ。”

22、上班偷偷上网，领导来了慌张，怀中跳兔乱撞，拿起鼠标忙关窗，谁料领导高声：起来！——让我也偷会儿菜！

23、女友逼我卸载LOL，当着她的面把桌面上的快捷方式删了。

只见她甩了我一巴掌，吼道：“你当老娘傻啊？”

说完她抢过鼠标，点开回收站，把里面的快捷方式清除了。

24、女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那麽懂了？这时只见她点击回收站，选择了清空……我瞬间又笑嗬嗬了……

25、女神：我怀孕了，你要负责！

屌丝：怎麽可能！

女神：你还记得麽？上次去你家我碰了你的鼠标……