最开始我还当真了、新婚对联、逐一改变、你是我的小呀小老婆、好丑的观众、这是在用生命查岗啊、还坚信我是个基佬等非常经典夫妻一句话笑话20则。

1、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。

后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。

2、两个都离过婚的男女结婚了。朋友们都去祝贺，其中一个朋友送给他们一副对联，“一对新夫妻、两部老机器”，横批“老店新开”。

3、妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”

丈夫：“你可以改变生活方式啊！”

妻子：“真的？怎么改？”

丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

4、春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲：你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到：我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？o__o"…老婆，我错了……

5、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”。

6、老公在外出差，我晚上洗漱完之后准备睡觉，老公打电话来问我在干嘛，我说马上睡觉啊，然后他叫我打开衣柜

下面一层的小盒子，看看里面有什麽，尼玛五百块钱，这他才放心，这是在用生命查岗啊，敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！

7、为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的

名字统统改成了男人的名字。

好吧结果没用啊，她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬…

8、昨天上班坐地铁。

地铁要开了，工作人员说：“抓紧时间。”

在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。

妹纸说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”

我顿时石化。

9、我：“老板，你为什麽那么成功？”

老板：“小伙子，你知道凌晨四点的北京什麽样吗？”

我：“知道啊，那时候我一般都在加班。”

老板：“你怎么不按套路出牌啊！”

10、儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”

父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

11、和男朋友宾馆出来，他突然找厕所。

我就很不耐烦的说了句：“早干嘛去了？”

他意味深长的笑着说了句：“早干嘛了。”

跑进厕所了，留我一个人凌乱在风中。

12、刚才，一小学生，一二年级的样子，把公交卡挂在脖子上。

上车后愉快的滴了一下。

太挤，站在投币箱边，被人挤了一下，又滴了一下。

顿时不悦，一刹车，又滴了一下，当场哭了起来。

13、妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。”

我：“好啊。”

妈：“不行，你还是别去了。”

我：“为什麽？”

妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”

14、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什麽总要到阳台上去？”

丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

15、昨天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。

突然齐刷刷响起来：“辛苦了。”

一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。

这样抓考勤，算你们狠！

16、老婆：老公，我怎么感觉我脸上的雀斑越来越多

老公：你TM先把镜子擦干净再照

17、老公：你的胸在唱歌

老婆：什麽歌

老公：我不想我不想不想长大

老婆：……

18、苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什麽总要吃屎吃尿呢？为什麽不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题，快趁热吃吧！”

19、老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。

我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？！

我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！

20、有一天2门作业没写完，但是只能补一样功课的时间。

我又不想辜负了俩位老师，于是就在俩本子上写：“老师，我补您的作业就会辜负另一位，所以我没做。？