最新我的幽默笑话没车没房没存款、你必须对我负责、孩纸，倒霉催得呀、酷头、我躲会去、替代品等经典上班的短笑话25个。

1、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

2、公司有个彪悍女汉子，三十未婚。

早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说：我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！

现在，这男同事连续三天不敢来上班了。

3、男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什麽？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什麽？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？……

4、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。

同事们关心的问：“什麽情况？”

这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。

我就把这个新号编成－新老婆。

结果被老婆发现……

5、某君一天理完发后来上班，同事们都在夸次君头型很酷，强悍妹妹随口说道：“你丫和理发师有仇吗？给你剪这么一短酷头？”

6、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……

7、顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有。正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“DEARMISS，手纸目前缺货，但………上等的砂纸要吗？”

8、今天坐飞机回广州上班，登机时有两队人。

玩着手机没注意看，就用余光看着前面人的包一直跟着。

结果到我检票地勤看了我票好几秒用鄙夷的语气大声告诉我：“这是去济南的飞机。”

后面一大群人看着呢，只能灰溜溜的去另外一队。

9、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上。”

10、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。

确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。

而他的新的生活方式的结果呢？女友问。

他现在每天早上上班都要迟到。

11、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！

我当时一直狂笑到下车～！

12、出差半个月的丈夫回来了，我今天早晨一睁眼都快九点了，浑身都快散架了，顾不得吃早饭，胡乱穿了一件超短裙就去上班。

一上午坐在我对面的赵大哥总是掉东西，每隔几分钟就弯下身子捡东西。

后来去厕所我才发现，我竟然忘记穿内裤！

13、在单位上班干活不顺，回家向老婆诉苦说：“媳妇儿，你看我上班干活经常出错，人都快疯了，咋办呀？”这时一旁玩玩具的闰女说话了：“妈妈，要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧！”这孩子，这点医学常识你也懂。

14、晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉。

15、小明早上上班一脸黑线，同事见了问：“小明你怎么了？”

小明：“我离婚了！”

同事：“为什麽离婚？你不是才刚结婚吗？”

小明：“我昨天和老婆爱的时候他竟然喊着邻居的名字。”

同事：“你邻居叫什麽？”

小明：“郝爽。”

同事：“……”

16、算算日子，我给女神网购的七夕礼物她应该收到了。

于是满怀激动拨通了她电话：“喂，裙子收到了吗？喜不喜欢？”

女神：“谢谢您，这裙子很漂亮也很合身，我非常喜欢，正愁明天和男友约会没有漂亮裙子呢！”

我：“我就知道你会喜欢，那裙子499元，明天上班你再给我钱吧，不用谢！”

17、一哥们儿pol-ice，一天上班闲的没事，手贱输入了他女友的身份证号码查询一下，结果出来的一瞬间哥们儿懵逼了，满满一页全是开房信息，没有跟自己的……

18、坐公车上班的上班族有公交车后遗症，上下班高峰电梯常常人满为患，所有人都贴在一起。当电梯中途停下时，里面有位同事喊道：“借过，让让让让。”另外一位同事以为自己在坐公交车，说了声：“别挤了，我也这站下车！”

19、一早坐公车上班看车上蛮空的随便做了个位置。

车子到下一站的时候上来个孕妇站在我前面一帅哥身边，当时车上还有蛮多位置。

帅哥四下看了看继续玩手机，过了一会儿孕妇还在他身边站着，那帅哥就说了：“诺，我前面有位置你去坐会儿呗。”

孕妇回答说：“没关系我就想站会儿。”

帅哥来了句：“那你能离我远点儿站嘛？万一被人拍照发网上我能说清楚吗？”

20、七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？”她笑道：“是呀！”我的语气有些哽咽：“雯……对不起！”她楞了一会儿：“为什麽向我道歉？”我解释道：“没事！”她紧张地说：“小浩，你……”不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什麽不开？”我支吾地道：“对不起……”她又道：“你为什麽要寄支票到公司给我？”我道：“雯，我真的很爱你。”……

21、儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。

儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。

我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。

第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。

让他以后喊灯的时候大点声。

22、楼主在狗皮膏药厂上班，天天下班回来一身膏药味，有次下班和朋友说话，朋友说你现在说话都是膏药味，都快成你体香了，体香～～伤不起啊～

23、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。

那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”

班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

24、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。

于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。

经理严肃地吼道：“昨天为什麽没上班？”

25、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。