笑话大全 爆笑（第5087期）。西瓜与媳妇、放歌斗法、痴 婿、工资和工作经验直接挂钩的、搞笑菜谱、老师好计谋啊等笑话50则。

1、【西瓜与媳妇】和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我问：同样是西瓜，人家的都卖一块，你怎么就你卖一块五？他答：同样是媳妇，人家的都一百斤，你媳妇怎么就一百五？我考：你等我冷静一会。

2、【放歌斗法】单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”

3、【痴 婿】人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：娣夫读书，我爹爹敬他，你目不识了，我面上甚不争气。来日我兄弟完姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写‘此处不许撒尿’六字，你可牢记，人或问起，亦可对答，便不敢欺你了。呆子唯诺。至日，行至墙边，即指曰：此处不许撒尿。岳丈喜曰：贤婿识字大好。良久，舅姆出来相见，裙上有销金飞带，绣长命富贵，金玉满堂八字，坠于裙之中间。呆子一见，忙指向众人曰：此处不许撒尿。

4、说个买房的道理，你们肯定都懂：投资房产，要买内环中环稀缺地段儿的房子，不要去远郊买房，因为远郊供应量大。同理，不要在傻逼身上浪费时间和精力，因为傻逼的供应量也很大，你的时间和精力，跟你兜里的钱一样，就那么点儿，如果要浪费，也浪费在美好的事情上。此条适用于很多事情。

5、【工资和工作经验直接挂钩的】有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

6、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。

7、笑话大全系列，百问中文出品。

8、【老师好计谋啊】老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛……”

9、【夫妻笑话4则】1一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」「废话，」陌生男子回答：「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」2有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什堋？”老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”“我在热菜呀！”3一对男女在公园里面谈情。女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿………….」 过了几分钟。女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子…………..」4有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」接着小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到 ………………………………心肝宝贝……………………把脚打开呀…………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

11、【没媳妇的家家张罗着修澡堂子】说一个我们村的事。我们村一小伙子被城里一姑娘看上了，但是小伙容易出汗，时间久了会有味。这姑娘一家子还是来了，提要求的时候说，“你们撒都不用准备，只要修一个澡堂子就行了”。其父依之。后来姑娘嫁过来的时候陪嫁的新车新家电拉了一车队。现在我们村小伙子没媳妇的家家张罗着修澡堂子呢。

12、【被你挡住了】门特意打扮了一番，在站台等公交的时候就用余光看到好几个人盯着我看，顿时一阵自豪感由衷而发，想想自己还是很抢手的，然后就各种收腹摆pose，过一会，一大妈过来对我说：你能靠边点吗？公交站牌都被你挡住了。

13、【有备无恐】81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：NOEXIT（此路不通）。

14、【是化学吧】化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什么，写语文？同学否认：不是，是化学。老师不信：嗯？给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道：这，是化学吧！

15、【判断失误】“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！”“何以见得？”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”

16、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

17、【女人的话你也信】夫妻二人坐在沙发上看电视吃着橘子，老公拿了一个喂给老婆，老婆说“老公你真好，除了喂过我你还喂过谁啊？”老公“除了你没别人”老婆“告诉我今天不惩罚你”老公弱弱的说“喂过狗算吗？”老婆“……”

18、【这个不能理】今天下了班去剪头发，安排了一妹纸给我干洗，她在我身后打量了一下就走了，半天没人理，我就纳闷了，肿么回事？问了一造型小哥才知道，后脑勺太像那妹纸的前男友了，她刚分手，然后她警告理发店里的妹纸们都别理我，我……我招谁惹谁了!。

19、【真算得那么准】街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问：“真算得那么准？”他回：“不准不要钱。”我说：“那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？”。

20、【真货，我称过了】“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”

21、【雷人、内涵的小笑话】1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗！”2、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊／”3、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

22、【太平公主】一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

23、【丈夫嫌新妻无法照顾继子 找前妻做保姆气跑新妻】昨日上午，锦江区法院附近一家法律服务所里，25岁的女子黄蓉前来咨询离婚事宜。原来她和继子不和，丈夫竟请来前妻当保姆。据黄蓉介绍，丈夫刘强在武侯区红牌楼做汽配生意，比她大7岁，和她结婚之前已有过两次婚姻。今年初，经人介绍后她与刘强登记结婚；当时，刘强和前妻已离婚半年多，儿子刘东刚满3岁。刘东随父生活，然而，无奈黄蓉怎么努力，都与刘东搞不好关系。家里请了几个保姆，刘东都不满意，整日吵着要他的亲生母亲。刘强左思右想，竟请前妻来当保姆，黄蓉坚决反对，夫妻俩闹得不可开交。6月14日，刘强的前妻如约“回家”当保姆。从此，刘强家里不再安宁，夫妻俩经常吵架。7月3日，刘强的前妻到黄蓉所在单位大吵大闹，说黄蓉是第三者插足。当晚，两个女人在饭桌上争吵，继而抓扯起来。刘东被黄蓉乱扔的碗碟碎片划破了头；刘强恼羞成怒，对黄蓉大打出手。次日，黄蓉离家出走，刘强也没找过她。几天后，她回家拿东西，与刘强几句话不投机，刘强又打了她一顿。刘强还一再声称，如果离婚，他一分钱也不给她。黄蓉说，刘的前妻还住在家里，让她大失所望，她坚决要求离婚。据她说，目前，丈夫名下有房产、汽配铺面等总价值两百多万元的财产。听完黄女士的叙述，法律服务所的陈烨叫她三思而后行，并告诉她有权通过法律手段，分割夫妻的共同财产。随后，记者电话联系刘强。但他称这是家务事，拒绝回答记者的任何问题。(涉及个人隐私，文中人物系化名。)

24、【尿急的时候智商为零】火车上有一哥们尿急，在一火车车厢接头处有玻璃窗的小门面前对刚经过的火车乘务员美眉说：“这厕所门咋不开呢？”乘务员美眉特无语地回到：“你见过哪个厕所的门上还给你安个窗户让你偷看的！”

25、【能不能赚到钱,看你们的】去年情人节晚上，我一个人去看电影，开场前无聊就拿出手机，打开闪光灯一阵乱拍。一会儿，一大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：这钱你拿着，把刚才的照片删掉…… 元宵节过完，今年情人节又到了，我把这个方法分享给大家，能不能赚到钱，看你们的了。

26、【为什么迟到】一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了。他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol。ice了，Pol。ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

27、【新闻和报纸】爷爷在看报纸。身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”

28、【球是不是很贵】父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球，儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球，儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”

29、【可能是一辈子】今天他结婚我喝的烂醉如泥，就犹如十五岁那年，他初恋，我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到，忘记他要多久。我说我也不知道，可能是一辈子！

30、【搞笑段子】中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”。

31、【怕传染】一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。

32、【怕冷的人 伤不起】身为一个女胖子的悲哀！冬天你穿得多别人会说哎呀那么多肉还怕冷？你穿的少人家会说哎呀胖子肉多就是耐冻！我去NDY！胖子招你惹你了

33、【乌龙茶里的果粒】今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒？”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么？同桌：八宝粥啊……

34、【打死活该】一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。

35、【这小熊孩子】一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……

36、【【我的脑残童年】二货的思维真给力】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

37、【赶猫（感冒）】有一天，一只老鼠对另一只老鼠说：“快救我啊！有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说：“为什么要拿斯斯？”另一只老鼠说：“因为赶猫(感冒)，所以用斯斯啊！”

38、【我没有要抢嫂子的意思】帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学……”

39、【爱情的公式】美国作家杰克·伦敦（18761916年）收到一位贵族小姐的求爱信： 亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。杰克·伦敦在回信中说：你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。

40、【老婆在家吃饭】小明说，“小王，在哥这里吃饭，就当在自己家里一样啊！别跟我客气！”小王不说话低着头。“小王你怎么了？看着我媳妇干嘛？”～“哦，在我家里，只有等我老婆吃完，我才能吃呢！”

41、巫经理在监察处长肖平家作客，见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩，便逗：小贪贪给我当儿子干不干？贪贪：干！我爸说：舍不得孩子套不着狼。

42、【损招冷话来解暑】1、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我……2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”3、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊！说，在哪儿载的？”“高速路上……”4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”5、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出！献给给那些不会说话的人！！！

43、做梦梦到一个神秘的声音在我耳边说：“你现在只剩下半月了！”我醒来感觉很害怕，找人解梦，问问到底啥只剩半个月时间。后来人家告诉我梦都是相反的，梦里声音的意思是：“你现在只剩下月半了。”

44、【男女的区别】女：你生气了吗？男：有点生气。男：你生气了吗？女：没有啊。男：那你掐我干嘛！

45、我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......

46、【我的牺牲还是值得的】我的母校流传这样一个传说：每当电视里的故事不能激励同学们学习时，老师都会把我的故事给同学们讲。于是在接下来的一个学期里，学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着“不让悲剧重演”，而母校期末总有好收成。看着我的故事激励着一届届的学弟们，我感觉我的牺牲还是值得的。

47、【男人的悲哀】洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类!!

48、【让老婆看看】一个乞丐敲敲车窗说：“给我点钱。”先生看了下，说：“给你抽支烟吧！”乞丐说：“我不抽烟，给我点钱！”先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。”乞丐说：“我不喝酒，给我点钱！”先生说：“那这样，我带你到**馆，我出钱，你来赌，赢了是你的！”乞丐说：“我不赌钱，给我点钱！”先生说：“我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。”乞丐说：“我不嫖妓，给我点钱！”先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看，一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的能好男人能混成啥样！！”

49、【看电视学会的潜台词】男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了我不指望你报答我 -- 上床的事先不急朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭四十多岁的人了 -- 性功能不行了她是我大学同学 -- 她是我初恋女友你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠我爱你 -- 咱们接吻吧我真傻 -- 光花钱没占着便宜女性台词翻译：天下的男人没一个好东西 -- 我被强*过肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床我想过普通人的生活 -- 我需要性生活做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲我太轻信别人了 -- 我被人骗*了还不是为了孩子 -- 我改嫁了瞧你那点出息 -- 干别的不行，上床也不行我也是个女人 -- 我也有性欲你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受只有他对我好 -- 只有他能满足我你也算个男人 -- 你阳萎又早泄你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀我真傻 -- 光被占便宜没有捞着好处

50、【2010最新搞笑问答20条】