笑话大全 爆笑（第4487期）。红段子、头嫩、区别、微段子、男女吃饭的笑话 懂的挺多嘛、谁的脸皮厚等笑话50则。

1、【红段子】信念是生活的太阳，面对它时，酸楚的泪滴也会折射出绚丽的色彩。

2、【头嫩】有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”。

3、【区别】与哥们喝闷酒聊天，谈爱情。“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你……”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次……”“这TM有区别么？”。

4、【微段子】经常乘地铁、公交的妹纸，你们能不能别穿那么透明的衣服啊，不看对不起你们精心的打扮，看了之后呢，老夹着腿也累啊，再说了腰也疼，这不，我又蹲下了，而且下一站我就到了，可是我站不起来了啊！又特么得往回坐！

5、【男女吃饭的笑话 懂的挺多嘛】女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

6、【谁的脸皮厚】谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

7、【该吊我了】一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。有个客人路过问其原因。店人说：明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声誉，你说该不该吊？客人尝毕，皱起眉心对店主说：该轮到放下此人，吊我的时候了。

8、【贡献一些小笑话，嘿嘿...】诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

9、【为什么超人是夹着手飞的啊】孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！

10、【所谓的单纯】女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”。

11、【幽默小段，好笑还让人涨姿势】1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！5、如何快速形象地解释细胞分裂？植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

12、【神逻辑，急转弯，笑喷了】1、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”2、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……3、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”你妹，你过来，我们好好谈谈！4、学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”她头也不抬地回答：“不理。”5、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

13、【经典段子】哥们喜欢一女生，终于有次捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生害羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“这就是你瞎了！”女生把花一摔转身走了。

14、【不幸中的大幸】妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。

15、【老婆，听我慢慢给你解释】老婆叫我洗衣服，特意叮嘱袜子，内裤用手洗，为了多撸一盘LOL直接全放洗衣机洗了，过了几天，老婆突然对我说：老公，我怎么觉得我下面一股脚气味儿？我：……

16、【离婚的原因】一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

17、楼主：女友太胖，怎样提出分手比较好？回复：有些时候，你压得我喘不过气来。

18、【大哥，进来玩会儿呗】自习课上，老师问大家伙各种动物的叫声，小军你来说“羊”怎么叫？咩、很好、小丽你来说小狗怎么叫？汪、汪、很好、小明你说鸡怎么叫？大哥，进来玩会儿呗！

19、【这几个老年人太幽默了】超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

20、【把游客扛回去】食人族长的儿子问爸爸：我们为什么要把游客扛回去呢？族长说：走多了腿会酸你不知道吗？！

21、【回魂夜】在我读中专三年级的时候，住在宿舍415，宿舍里有六个人，经常三更半夜吹牛，内容当然是不离女人和一些希奇古怪的事情了。一天半夜，我们照常躺在床上吹牛。巡视的学生会头目是我们宿舍的老四，当然不会来干涉我们了。一点多的时候，大家都有点睡意，老二突然说，“你们知道为什么我们学校南宿舍五楼和女生宿舍六楼都有一个宿舍是没人住的？”“我们班女生不就住六楼吗，问她们就行了。”老六说。“她们也不知道。我还是前几天听四年级一个师兄说才知道的。”老二的声音有点诡秘。“说吧！你听到了什么？”我有点不耐烦了。“听说是这样的。八九届，我们电算专业有一个班，有一个上海的女生和同班的一个陕西的男生谈恋爱，到四年级快要毕业的时候，因为两个人毕业后不可能分配在同一个地方，所以不得不分手了，那个女生受不了刺激，有一个晚上半夜，穿了红衣服和红色的高跟鞋，在旧教学楼，也就是现在技工班的那栋楼上跳了下来，死了。”为什么要穿红色的衣服和红色的高跟鞋，我们都很明白。“人死后的第七天，灵魂就会回来，人说叫回魂。因为她是晚上半夜死的，所以回魂的时间是半夜。”老二继续说。“什么是回魂？跟这空房子有什么关系？”老五有点奇怪的问。“回魂就是死后七天之后，如有什么未了之事或者有什么想见的人，就回来办完或者看一看。如果是正常死的，就由鬼差押解，如果是枉死的，就一个人回来。”“不会吧？你怎么知道的？”“老人都这么说的。到了第七天晚上半夜，听说先是女生楼那边出现了怪事，那个原来和她住一起的五个女生中有一个还没睡着，听到楼梯那边传来了脚步声，‘笃，笃，笃笃’，一直到她们的门口，然后就有人敲她们的门。她以为是学生会查夜的，于是就说，‘我们都睡了，还敲什么呀，敲／可是那人还继续在敲，那个女生就开门出去看，结果什么也没看见。”老二的声音有点阴森，我们不由的紧了紧被子。停了一下，他继续说：“她躺下后，有听到有人在敲门，于是她把另外几个女生喊醒，就在这时候，门外那个人说，‘开门呀，小玲，是我呀，我回来收拾东西的呀，开门呀’那几个女生一听到那声音，吓得搂在一起颤抖。过了好大一会，那个叫小玲的女生大起胆来，对门外喊，‘你，你的东西不在这里了，你，你的家人拿走了。你还是走吧／门外就没有声音了。”“那男生那边又是怎么一回事？”老六撮了撮鼻子，问。“据那几个原来住在那个宿舍的男生说，那天晚上大概也是差不多时候，他们正在点了蜡烛打牌，也听到脚步声，一直到他们门口。过了一阵，有一个女生在门口问，‘ＸＸＸ在吗？我要找他。’陕西的那个男生一听，马上两眼发直，慢慢站了起来，又慢慢开门走了出去。另外的几个人好象被什么捆住一样，动也动不了。ＸＸＸ开门出去的时候，他们看见门外什么都没有。第二天早上，五个男生五个女生一起到学生科要求换宿舍。到下午，有人发现ＸＸＸ穿一条短裤，坐在学校的花园里，两眼直直的，疯掉了。从此以后那两间宿舍就没人住了。”沉默了一阵，老五说，“我以前听老乡说，我们上海的确有一个女生在这里自杀了，不过他没告诉我这个故事。”突然，老六举起手来摇了一摇，示意我们仔细听。我们屏住呼吸，果然听到走廊的那边传来一阵慢慢的脚步声，“笃笃、笃、笃”越来越近。“妈的，不会那么邪门吧？”老二轻轻的骂。过了一阵，脚步声在我们门外停了下来，“睡觉吧，兄弟，别再说了。”老四的声音在门外传进来。

22、【人口普查】半夜，某局长被急促的敲门声惊醒。该来的终于还是来了，局长强作镇静地托付妻子：“我进去以后，照顾好孩子和咱妈，你自己多保重！”两人抱头痛哭。局长开门后，外面的人说：“人口普查！”

23、【为什么吃掉他】一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他？！”小女孩儿大声责怪道。

24、【贼】贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”

25、【反腐笑话大全 爆笑】说某地扫黄打非稽查员惊奇地发现，市场上的“黄碟”明显比以往少了许多。问小贩是何原因，小贩说：“自从网上频频爆出领导艳照、视频，黄碟的生意就一天不如一天啦！”稽查员听後暗赞——领导出面效果就是不一样。许多贪官就是因为没有把笨鸟关在笼子里，於是被二奶、三奶、N奶等偷拍，一旦放上网便成罪证。最出名的当推一个化名周小雪的赵红霞，论者指赵红霞一个人，没有编制，没有财政拨款，没有固定办公场所，就一个女郎靠一己之力，扛反腐重任，已拿下十多个厅级贪官，还有二十个据云将归案，其战斗力远超地市级检察院。赵红霞让纪委脸面无存，羞愧难当，她被网友封为“反腐女神”，并令一众粉丝发出赞叹：若没有像你这样的女神，不知还会有多少贪官们仍会继续“摸着奶头过河”！据称赵红霞已被重庆警方控制。不过，相信一个赵红霞被控制，千千万万个赵红霞会站起来——继续以美色把贪官一个个扳下台！文首说的那个笑话恐怕会成真，黄碟真的要滞销，有甚麽比这种偷窥式的真人秀更惹人遐想？目前贪官污吏横行，看来只能叹一句：“反腐尚未成功，二奶仍须努力！”。网上还有一个笑料：阿基米德说，给我一个支点，我能撬起一个地球！赵红霞笑了，给我一张床，我能颠覆一座城的官场，信焉！

26、妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。

27、【恋爱条件新编】男人问：恋爱的条件是什么?女人说：男人、女人。男人说：不准确，两个人就行。女人问：两个女人行吗?男人说：行。女人说：那不是同性恋! 男人说：聪明。女人说：废话。男人说：对，还要加一堆废话。

28、搞笑的诗：洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。

29、【交了个女朋友】一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。

30、有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

31、【好心塞！竟然想不出来标题了】1.一个男子去买车，总共需要10万元，但是他只带了九万九千九百九十八，就差2块钱。突然，他看见门口有一个乞丐，对乞丐说：“、给我两块钱吧，求你了，我要买车！”乞丐听了很大方的拿了4元钱给男子，说：“顺便给我也买一辆”。　　2.我在物流公司当客服。有一次，一个客户打电话过来查询。刚好我最近在跟男朋友有矛盾，所以心不在焉的，没看好订单的内容。就问了一句：“您是什么东西？”3.儿子平时喜欢学我打呼噜，于是老婆就吓他说：“男孩子要是打呼噜，将来娶不到老婆。”儿子不听了：“你骗人，那你怎么还会嫁给我爸了？我爸打呼噜可大声了！”老婆辩解：“如果我知道你爸睡觉会打呼噜，我才不会嫁给他呢。”没想到儿子竟然说：“谁叫你结婚前不先睡一下的。”我跟老婆瞬间惊呆了！！！！！

32、【你算的真准】高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！

33、【搞笑领导段子 什么是领导】加班熬夜的不是领导，喝酒泡妞熬夜的才是领导；写材料的不是领导，念材料的才是领导；吃糖的不是领导，尿糖的才是领导；出门领媳妇的不是领导，出门领小蜜的才是领导；老婆兼秘书的不是领导，秘书兼爱人的才是领导。

34、【聪明的小明系列之五十六】老师：小明，如果你不小心踩了别人的脚，你该咋说？小明：俺会诚心地说：“你的东西放错地儿了，赶紧收好，免得被偷。”

35、【那个尾巴没有狗】记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

36、【嘘寒问暖】国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’

37、【高中与大学的差别】高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

38、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：我们家到底谁说了算？我。妻子平静地说，怎么了？丈夫连忙回答：没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。

39、【老公，我想看恐怖片】老婆：老公，我想看恐怖片，你陪我去看吧！老公：好啊！我带你去看部片子，保证恐怖！老婆：咋恐怖法？老公：跟墓地有关…… 老婆：鬼吹灯吗？不错，不错！…… 老婆：不是带我看恐怖片么，咋来礼堂了？老公：你瞧这结婚典礼不就是最恐怖的片儿……婚姻是坟墓，这里是坟场哇…… 老婆：尼玛……

40、【老师问学生笑话 最想到那里去】老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!。

41、【还有些段子，小明滚出去】老师：学校要修游泳池，大家必须要捐款！小明：老师，我捐两桶水。老师：…… 老师：小明，你的梦想是什么啊 小明：我希望你在再也不让我出去了。老师：这个可以。小明：老师你真好，我在也不往你杯子里面吐口水了。老师：滚 老师;喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：顿顿都有吧。老师：滚出去。上课时小心心不在焉的。老师：小明你头疼吗？小明：嗯。老师：那你把医生证明拿出来，你就可以回家了。小明：就是因为拿不出来，所以头疼。老师：老规矩

42、【早上老婆上班去】今天早上老婆上班去了，我和儿子还没起床，隔壁的大姐（她老公上班去了）敲门说看我儿子起床了没，我就给她开了门，儿子睡我里面她就隔着我和他闹，儿子一下钻到被子里面她就把手伸进去抓他，抓他的时候她的胳膊就在我那个上面蹭来蹭去的结果可耻的硬了，在她把手拿出来的时候还故意捏了一下坏坏的笑到，挺肥啊，这条要过了下次她来了直接摁倒

43、【戏说电脑迷1】我：“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思？”他：“哦？除了内存还有别的意思？”。

44、【厕所那个不算】记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。让老师发现了：“才19个还少一个。”我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。

45、【微博段子】全家人一起去逛街，给我买了电脑，给爸爸买了衬衫和手表，给舅舅寄养在我家的小妹从里到外买了身新衣服。唯有妈妈什么都没买。最默默无闻，义无反顾的人永远是妈妈。善待她吧。

46、【我爱你——钱】我爱你！你知道吗？你在我身边的时候我不懂得珍惜你，爱护你。带着你去抽烟，饮酒，夜不归家…慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要，有你在我心都踏实多了。你回来的我，我会一直等待你的。钱你听到吗？钱快回来吧！

47、哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。

48、【老师的评语】几位班主任在一起交流，一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一，毕业评语我给他写，成绩一直稳定。另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个，我给她的评语是，善于与人相处。

49、【我特么什么都没干】昨晚第一次去按摩，各种强忍加克制。终于时间到了！！出来的时候朋友告诉我他把那个按摩师给搞了！！我问他要加多少钱，朋友说不要加钱，可以随便摸！！我去，老子居然以为这是正规按摩的，我特么什么都没干！！

50、【快多给孩子点儿】今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”