笑话大全 爆笑（第4488期）。这货绝对能拼能打、精神交换、酒可真不是什么好东西啊、两个“口”的用途的作用、淡定女儿、你不知道知识改变命运吗等笑话50则。

1、【这货绝对能拼能打】刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！

2、【精神交换】进入xx世纪，人类只要双方达成协议就可进行精神交换，但不允许二次交换。醒来的时候，我已经顶替了S小姐的生活，S小姐单身，有完美的工作和住宅，我十分满意，给交换公司回复了超五星评价。出于好奇，我曾去过以前的家暗中窥探，S小姐现在拥有我的面容，每日在公司底层劳碌，取代我陪在平凡的丈夫身边，我看见那张熟悉的脸庞上洋溢着幸福的笑意，疑惑不已。

3、【酒可真不是什么好东西啊】今天喝多了酒回到家，看到老爸在沙发上看电视。我就过去说了声：“爸，我都叫了你十几年爸了，今天你也叫我一声呗！……尼玛，现在两边脸都还滚烫的呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【两个“口”的用途的作用】有一家公司徵求一个女秘书．．．　　後来有四个女子来应徵．．．　　总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．　　说出上下两个＂口＂的用途．．．　　第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．　　第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．　　第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．　　第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．　　结果总经理就录取了第四个女子．．．

5、【淡定女儿】在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？

6、【你不知道知识改变命运吗？】今年28岁，光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？”我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

7、【红段子】时光，可能会让你变好，让你实现梦想。但时光，也可能让你越来越糟糕，除了老去之外，其他一无所得。但不管怎么样，当你入夜，淡然思索，会发现自己或富或贫，但至少，却经历过了许多的事情，见过了许多的人。所以，时光给你的不是财富，而是让你的人生，变丰富。

8、【你有奶吗？】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

9、【超搞笑的冷笑话 吹牛最高境界】对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句：“不信拉倒!！”。

10、【有没有作弊】有一天语文老师在发考卷。老师说：“阿青40分；阿三35分……”小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”小明：“我也是……”小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

11、【这你得去问大象】记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

12、【童言趣语】小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。接着父：眼睛有什么用？女：睡觉的时候闭。父：牙齿有什么用？女：要咬人。父：鼻子有什么用？女：吹鼻涕。父：头发有什么用？女：用来理发。父：屁股有什么用？女：用来尿尿。

13、【世界上什么最不怕冷】妈妈去幼儿园接小胖回家，两个人聊上了。妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢?”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗?”

14、【美白方法】同事问我：“要怎么才能美白呢。”我想了想接着说：“你吃一条蜈蚣，立刻就可以脸色苍白了。”

15、【大学生活】问什么时候考试？甲唉，我还不知道呢。乙好像还有几天吧？丙就明天考试。丁大概是下个星期吧？答啊，你们昨天没有去考试吗？

16、【我当模范了】儿子：爸爸，我当模范了。爸爸：真的？我儿子这么了不起，是因为什么当上模范？儿子：老师说我是字太丑的模范，让所有的同学以我为戒。爸爸：……

17、【爆笑西游（5条）】1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。2、“真是烂泥扶不上墙！”烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”孙悟空……4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”“你TM账号被封500年试试。”5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精啊……

18、去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧！司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊！这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊！全车爆笑！

19、【已经习惯了】前几天去算命，我问我的爱情运势如何，算命的说：“你上半辈子与桃花无缘”。我问：“那下半辈子呢？”他说：“下半辈子已经习惯了”

20、【经典段子】四年前我们能付的起首付，奋斗了四年后付不起首付。

21、【金鱼的坟墓有多大】问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

22、【脑残童年-拔苗助长】记得我五岁的一天，幼儿园的老师准备给我们讲故事，她说：“今天我要给小朋友们讲拔苗助长的故事。”话音刚落，就有小朋友迫不及待地问：　　“什么是拔苗助长啊？”“就是把苗拔高，帮助它长高呗！”淘气的豆豆说。　　可是，没等老师开始讲，就被园长叫走有急事了。我们只好玩起了游戏。　　放学回到家，我还在想拔苗助长的事情，心中充满了好奇，于是就来到阳台，将爷爷种的一排韭菜都拔高了一点，心想：韭菜，你长得太慢了，我帮你长高，这样我就可以天天吃到你了。

23、【再次会想当年】过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。

24、【留下来关门窗】有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”

25、【老子这里是浴池】兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家店。兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”老板：“没有！”兔子：“那你有没有胡萝卜？”老板：“也没有。”兔子：“那榨汁机你总该有吧？”老板：“不好意思，榨汁机也没有。”兔子：“那么吸管你有吧？”老板：“吸管也没有。”兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”老板：“老子这里是浴池！”

26、【终于为减不了肥的吃货找了个合适的借口】一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”。

27、【错过其实就这么简单】错过其实就这么简单：“在男生的世界里，你爱我就不会走；在女生的世界里，你爱我就会来找我。所以，最后你没有挽留、我也没有回头。一瞬擦肩，一辈子没见。”

28、【教你返校如何探望老师】算好班主任的课是哪个班哪一节，和学弟学妹商量好。穿着校服，悄悄走进去，然后趴在桌子上睡觉，等到老师上课时发现有个狗怂在睡觉，一把揪起你来。吃惊的发现是一张一如既往的贱脸时：“老师，我来看你啦！嘿嘿！”

29、【非洲土豆】一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

30、【心知肚明】一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

31、【搞笑面试经历】面试官：下一个！我暗想：一定要多笑才能被录取！面试官……马勒戈壁的，这个这么丑，一定要想办法找个理由推掉！

32、【09高考作文:兔子，你就是一个傻b】阅读下的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓祝动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗、小龟和小松鼠等。小狗、小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷”评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”兔子啊兔子，看完了这篇报道，我不由得从心底里送你两个大字：傻b！你也不想想，动物管理局是干什么的？管理动物的！狼是不是动物？你差点都被他吃了，管理局怎么连个屁都不放？为什么不惩罚狼反而逼兔子学游泳？如果管理局平常就主持公道怎么还会出现狼撵兔子的事儿？傻b兔子！狼撵你到河边，管理局就忽悠你报游泳班，下回狼撵你到悬崖，他是不是还得忽悠你报飞行班？难道狼撵你，就为了吓唬你报这个班那个班？狼跟管理局局之间有没有不可告人的秘密？你有没有脑子啊！傻b兔子！说你是傻b，你还就是傻b，你知道这个培训班是谁家开的？管理局开的！鸭子教练就是王八局长的小舅子！你还倒过来给他们交培训费。还“90%的汗水，加油！嘎嘎”，我呸！他是鸭子，你也是鸭子？你也不想想，你们家自打你爷爷的爷爷那辈儿起就不会游泳，他管理局办几天班就能教会你游泳？这符合兔情吗？你培训费不是白交了？还有巴西龟、金毛，你们更傻，自己天生就会游泳，还去花这个冤枉钱，就为了考个证？没证他能不让你游了？没证狼吃了你白吃？说到这儿我还得说说你，金毛，你好歹也是名犬，面对坏蛋，就知道一味逃跑，还花钱去学怎么当落水狗，不害臊吗？面对不法分子的侵害，管理局为什么不鼓励你们团结起来，奋起反抗，而是去学怎么逃跑？面对狼的威胁，现在不是学游泳的问题，不是多才多艺全面发展的问题，而是生存的大是大非问题！命都没了还学什么游泳？尸位素餐，我看这个动物管理局根本就没有存在的必要！行政不作为，与狼为奸，傻b兔子！兔子，我骂你是因为你不争气，你自己有点儿独立意识好不好？人云亦云，别人说什么就是什么。鸭子说“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？”那是人话吗？照这么说，蜈蚣游得最快了。“成功的90%来自汗水”，呸！他当鸭子也算成功？当鸭子当得成功？你就学他吧，傻b兔子！还有那两个专家，这帮精英吃饱了饭就会当吹鼓手。那个蛤蟆去年跳出来含泪我就烦他，“但在目前，不能急躁，因为还有更危急的事”——这不是他去年说的吗？现在狼患当前，算不算“更危急的事”？他又跳出来这弱点，那特长的，这叫转移视线，搅混水！傻b兔子！那个仙鹤更白痴，“生存需要的本领不止一种！兔子学不了游泳就学打洞”。放屁，你都让人追到河边了，现打洞来得及吗？就这样专家的话你也信，傻b兔子！狼撵你，是你兔子的错吗？你为什么不举报？这样的坏蛋不铲除，还有你的好？学游泳，惹不起你就躲得起吗？我告诉你，狗会狗刨，狼会游泳！狼是狗的祖宗！报班没用的，下次出门，最好带着修脚刀！听我的话没错，傻b兔子！

33、【化缘化得一张演唱会门票】师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

34、【鲜花插在牛粪上】一对情侣走在大街上，忽然路人看着他们说：“鲜花插在牛粪上！”女孩兴奋地说：“听见没有，群众的眼睛是雪亮的，他们都说我跟你在一起，是鲜花插在牛粪上！”男孩：“如果我是牛粪，他们会说鲜花插在牛粪旁！你看你头上有什么！”女孩一照镜子，发现自己头上戴了一朵花！那牛粪岂不是，然后就木有然后了！

35、【找对像找出来的爆笑】一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。”媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”。《笑话大全》www.baiven.com

36、【斑马找儿子】一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”

37、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。

38、【忘背书包】一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。

39、【你跟他讲价了吗?】那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：多少钱一个？我说：两块钱。小家伙一脸自信地说：你跟他讲价了吗?我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：那你要跟他讲多少钱一个？小家伙信心十足的伸出一支手指，说：三块钱呀！

40、【数学是体育老师教的】去银行取钱！前面一四十来岁大姐，拿卡取了3W块钱，然后从包里又拿出3K存进去。我说大姐你取2W7不就完了，大姐说取3W有用，2W7不够。我说您包里不还3K吗？她说那是还贷款的，不能动！哎哟，我以为数学是体育老师教的是个传说，那想到啊！遇见真的了！

41、【自拍婊一枚】玉双大酒店看见自拍婊一枚，吃一份8块5的一荤一素还要拍照！！！老子吃9块5的一荤两素都没炫！！！

42、【公鸡父子】公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？”公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？”公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！”公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？”公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”公鸡儿子：“可是，爸爸……”公鸡爸爸：“怎么了？”公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”

43、【阴间拍马】一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭敬敬地说：啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用啊！阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。路上，他对牛头鬼说：啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝天的星星！真美丽啊！牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：大王的御宴还早着呢，先到我家喝杯酒，垫个底吧！

44、【有名的残疾人】高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

45、【经典段子】小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

46、一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

47、【猎熊】一天，国王让阿凡提给他猎来一只熊。阿凡提虽然很害怕，但又不敢违抗国王的命令。晚上，阿凡提高兴地回来了，国王问他：今天打猎收获如何？太好了。阿凡提回答。你打死了几只熊？国王又问。一只也没有。阿凡提答。为什么？国王问。我连一只熊都没见到，怎么打死它呢。林里的熊都到哪儿去了？听说林里的熊都到另一个林子里参加婚礼去了。那么，你说的‘太好了’又从何谈起呢？在猎熊时‘一只也没有’那是再好不过了。阿凡提回答说。

48、中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！

49、【结婚60年】“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

50、【口快心直】我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！