笑话大全 爆笑（第4573期）。在办公室这样插女同事真没节操、红段子、你想休假么、好女婿、自以为伟大的女人、爆冷:被黑了的孩子真可怜啊等笑话50则。

1、晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

2、楼主：怎样文绉绉地指出一个人长得难看？回复：丑得拦都拦不住呢？

3、【在办公室这样插女同事真没节操】昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。

4、【红段子】我不能改变天气，但我可以改变心情，我不能选择容貌，但我可以选择表情，我不能预支明天，但我可以用好今天。我相信人定胜天，我能。

5、【你想休假么】男：美女你好，请问你想休假么？女：想啊？你有办法帮我？男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？女：……信不信我让你家人休丧假？

6、【好女婿】 前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！

7、【自以为伟大的女人】老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

8、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……

9、【爆冷:被黑了的孩子真可怜啊】1、儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！2、小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！3、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱埃”4、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

10、【无法回答】妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂

11、【我那逗比同桌】今天我和一逗比同桌读课文，“乡村四月 宋 翁卷 绿遍山原白满川，子规声里雨如烟。遥望洞庭.”我们发现读混古诗了，都笑了起来，谁知到我那逗比同桌冒出来一句：“渔歌子 唐 张志和 西塞山前白鹭飞，桃花流水江南好。青江南，绿江南，斜风细雨忆江南。”然后就笑着上厕所去了，只剩下我在风中凌乱的说：“古诗好像以一种新的方式被重新创造了出来到底是哪里不对呢？”

12、【幽默的妻子】一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

13、【种类分那么细】我向朋友介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。Ｂ朋友说，种类分那么细？

14、【三后面是茄子】爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”儿子：“二”爸爸：“那二后面呢？”儿子：“三”爸爸：“那三后面呢？”儿子：“茄---子。”

15、【给我撕了】数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”。

16、【还大便呢】学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

17、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

18、【老婆，配合一下】出差十多天了，果断拿起手机：老婆，十几分钟了还没出来，你给配合一下。手机里传出老婆的声音：又撸上了？啊，啊，啊……

19、【和一二货朋友去吃抄手】今天和一二货朋友去吃抄手，进了店子一人喊了二两，然后我们就面对面的坐着，这是前提。过了4-5分钟吧服务员把抄手端了过来，我就两口一个得吃着，大冬天的吃着暖和，但吃到最后两个的时候，我那朋友大喊一声“停”我以为有什么脏东西遂问“怎么了”这货二话不说就把服务员喊了过来怒道“我们都是叫的二两为什么他的有12个而我的只有11个啊？”MD感情我边吃你还边数啊！服务员连忙陪不是，道歉。这还不是gc，gc是那个服务员，只见他一把抄起筷子，把我碗里的抄手夹起一个就奔向厨房，我就只有眼睁睁的看着到嘴的抄手飞了。然后见我朋友面露笑容，我说“现在心里平衡了吧！”

20、来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片，决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久…是的，他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单，一脚把他踹倒了！

21、不再迷恋时光机这种存在，因为已经明白，无论再给我多少次机会，我还是会把一切搞砸的；因为我怕万一选了别的路，就无法遇见你了。

22、【什么叫坑爹，这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！

23、【想必坐车的都是成功人士吧】记得第一次坐高铁，五百多一张票啊！想必坐车的都是成功人士吧！连忙花几百块买了新西装，上车前把裤缝烫得笔直，皮鞋擦的锃亮。特么的，进了候车室才发现，这跟普通火车也没什么两样，也拥挤不堪，也熙熙攘攘，还有一堆拖着编织袋的哥们，甚至我的钱包，也被人割了……

24、【咱这辈子还有啥遗憾没】哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦……

25、【腰围】一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

26、【打扑克还混个老末】高中时晚自习打扑克，班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排，班主任问打扑克谁输了站出来！于是输了的童鞋站出来了，只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”。

27、【皮鞋功能很强大】网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”

28、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙？

29、【孙扬叶和叶诗文】孙扬叶和叶诗文他们如果结婚了。然后有一天吵架，叶诗文赌气说我要回娘家。然后……她就跳进钱塘江游走了……然后孙扬也跳进钱塘江去追。眼看就要追上了，叶诗文突然改用自由泳，把孙扬甩远了……

30、【还有一个洞】老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”

31、【梅菜扣肉啊】服务员上菜，上了个空盘子。「这是啥？」「梅菜扣肉啊。」「菜呐？」「没啦！」「肉呐？」「扣啦！」

32、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基

33、【蜗牛买药】有一天，一只乌龟受伤，于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时，妈的怎么还没有买回，老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音：“你在骂等一下老子不去了。”

34、【官职隐语】县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

35、【学古文的孩子伤不起呀，你最喜欢哪一句】床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。问世间情为何物，直教人吃饭想吐。擒贼先擒王，骂人先骂娘。何事长向别时圆，我会天马流星拳。商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

36、【微段子】“后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说，喂，我要走了，还一步三回头的人，只不过是 想你说一句，留下来好吗。”心不在你这的人，没有丝毫留恋；你一个简单问题，他回答一大串的人，你赶都赶不走。

37、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什么？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

38、【经典男人】话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来...”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

39、【小姐吃鞭】一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

40、【看看自己的胸】每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

41、【内涵段子】报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”。

42、【女朋友激情难以取消】小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：在我的热情消失以前，我下不了车。

43、【还敢生孩子】某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？

44、【现在什么时候了】朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元２０１３……

45、【有钱了 只穿不买】二胖很喜欢去名牌服装店逛。小伝问：你喜欢做什么？二胖说：逛名牌服装店。小伝问：你最痛苦的事是什么？二胖说：试穿了许多衣服，可没有一件合身。小伝问： 最郁闷的是什么？二胖说：合身的衣服终于有了，可我没钱买。小伝：你人生最快乐的事是什么？二胖：我有钱了，我只试穿，偏不买。

46、【我对鸭子说的】 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。

47、【打算端饭让我在厕所吃？】上午赖床，老妈喊吃饭，催了几次终于起来了，起床第一件事上厕所。蹲着玩手机，几分钟后老妈问还在厕所？快出来吃饭。我嗯嗯嗯。过了一会，老妈准备去另一个厕所的时候又问了一遍，我听到后脑残的问:老妈你是打算端饭让我在厕所吃？？？？

48、【野鸭子极多】一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

49、【微博段子】老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！

50、【谁？谁？谁？】路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”