笑话大全 爆笑（第4346期）。不是挑衅、板凳是什么做的、发展武甲部队、偷吃苹果的熊孩子、什么时候开始的、经典又耐人寻味的一组冷笑话等笑话50则。

1、【不是挑衅】上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！

2、【板凳是什么做的】女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

3、【发展武甲部队】装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。装甲就是一切，他结束了自己的演说。一位国会议员说：将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？

4、【偷吃苹果的熊孩子】二狗 我桌子上的苹果呢？是不是你吃的？老师 不是我 难道哪个又大又甜的苹果自己张腿跑了？老师 那个苹果是酸的

5、【什么时候开始的】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“什么时候开始的？”

6、【经典又耐人寻味的一组冷笑话】1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博埃”“好形象埃……”10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”15、我是你的什么啊？你是我的好多鱼埃 啊？怎么是零食啊？因为你好多余埃16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……

7、【各专其责】爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：你们一个人一半罢!于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。

8、【离婚原因】我家楼下有对夫妻，男的是警察，他们很恩爱我转业回来后没看见过那女的，一次闲聊问小区老奶奶老奶奶说＂前些年扫黄打非，他在宾馆扫到他媳妇了，然后离了＂

9、【什么是三无车辆】甲:什么是三五车辆？乙:没刹车，没方向盘，没油门

10、【尼玛猜什么情况？】话说媳妇表哥特实在逢喝必醉，有次带十来岁女儿在我家喝高了，去洗手间吐，过了好久没动静，各种敲后来拿钥匙打开门，尼玛猜什么情况？衣服裤子脱掉叠的整整齐齐，人坐在马桶上睡的那叫安逸哦！一家人笑趴了……他女儿竟说这是他粑粑的习惯，习惯啊……

11、【您的桌面上都有什么】问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！

12、【你们再示范一次给我看】有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；　司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”

13、【情人节笑话，送‘愤怒的小鸟】一哥们沮丧的对我说：“跟我女朋友交往两年多了，每次情人节都是送玫瑰花，化妆品，可到目前为止连对方小嘴都没亲过，更不用说ML了！”我说：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们：“那送什么好呢？”我说：“送‘愤怒的小鸟’”

14、【居家夫妻真是幽默大本营】1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友……2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我……3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”4、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”老公……5、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了埃”“哪儿换了？”我指着鱼缸问。老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”

15、【妹子尴尬了】早起搭电梯，门快关时来个了妹子又把门给按开了。（估计妹子一会儿会后悔死） 妹子上电梯后连打两个喷嚏，就在打第三个的时候，只听妹子菊部“噗儿”的一声嘣出一个屁来，那味道……无与伦比啊。机智的我果断临时按了个4层……全电梯的人都在4层下了（除了嘣屁妹）……

16、【只想要一个女老婆】小明第一天上幼儿园，对美女老师说：“姐姐，我不要你做我的老师！”美女老师：“为什么啊，你不喜欢我吗？”小明：“我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师，终生为父。我已经有一个男爸爸了，不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！”

17、【奇葩是从孩子养起的】刚和我妈聊天，发现奇葩是从儿时养成的。她说我有一次去我舅妈家玩，舅妈有事出去了，我就（cuan）和（tuo）小我半年的表妹拆了一包卫生巾，然后贴到家里各处，什么电视机啦，饭桌啦，床上啦，总之画面请自行脑部，然后舅妈回来了，她想把我们拎起来泽一顿，但是她看到房间，就坐到一边笑去了。牛掰如我！吼吼！

18、【吃货妹子伤不起】80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

19、【原来如此】两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”

20、【“你是谁？我是有老婆的】老王应酬后回家，醉醺醺地在路上拦了辆出租车，司机是个女的。车开了，司机从后视镜看到老王在车内脱衣服，以为他是热。等到老王要脱裤子时！司机终于忍无可忍把车停了下来问道：“你是要干嘛？”老王吓了一跳：“你是谁？我是有老婆的！”“不是您叫的出租么”？“啊？坏了！我鞋给脱门口了

21、【夫妻的隐私】结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

22、【漏水否】有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

23、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来 信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

24、【橘子不要吃太多，容易上火】买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，艹！”

25、【和人一样】“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

26、【我的极品老公】1 昨晚和老公去看电影到电影院按门口时，老公忽然拉着我的手：呦，老婆，你的手怎么这么凉，是不是冷呀。我感动的点点头，老公心疼的说：要是冷，你就先回去吧，小心一会感冒了。2 晚上照镜子时，我拍着脸说：瘦一点瘦一点SB老公在一旁说：事实证明除了你的xiong有反应外，别的均无反应。3 半夜被老公的哭声惊醒，我疑惑的问：怎么了？老公边哭边说：我做梦你si了，一下子吓醒了。我激动的满怀怀恩情的抱着老公:傻瓜，那也不用哭的这么伤心啊！老公擦了擦鼻涕说：可醒来一看你还在我身边，所以就哭了。

27、昨晚跟一哥们去钓鱼，那个抠门的家伙，回来的时候，告诉我们车没油，故意拉我们几个想蹭点油钱～于是，我们几个给他把车推回来了！人多力量大……

28、【淡而无味】有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”

29、搞笑的诗：为什么有人从几千米高空跌到一千米仍不死？答：因为他在飞机里。错！因为他是中国股民。

30、【两个女人在外面的一夜】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

31、【灰长好玩的签名俏皮话】上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

32、【外星人长什么样？】外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

33、【老板你真搞笑】本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？

34、财主家大喜，洒了一地铜板。武松弯腰去捡，问：“你不捡点？”，一旁的金莲惊：“你你，你都知道了？！”。金莲，卒。

35、【这才叫生活！！！】树袋熊每天睡觉二十个小时，两个小时发呆，两个小时吃食物。这才叫生活！！！

36、【才发现原来我是土豪】老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

37、【扭一扭】大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”……大明瞬间石化了。

38、【卧槽，谁也别劝我】和哥们进超市买东西，兵分两路，我正准备去买点零食，就看到一靓妹在零食面前踌躇，我估计是怕胖，没敢下手，于是趁机搭讪，正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了，尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！”，靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市，卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……

39、【苏格拉底的婚姻观】柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”。

40、【敢抢印度的？】印度代表团一小轿车车遭遇五十人抢劫 殊不知从车上下来三百多人……

41、【就你一个】一天，我正在上网，download NT SP4，七岁的独生子想玩电脑游戏，我告诉他正在下载，他悻悻不乐地出去玩了。大约两小时后，他又回来了，问：可以玩了吗？我答：还在下载。儿子对着电脑端详了一阵，怯生生地问：用了这么久，你下了几个崽了。我看着他，无奈地说：就你一个呀。

42、【更脏的】老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。

43、【跟女神表白两三天了】1、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”2、跟女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了……

44、【别跑，我不打死你】找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

45、【请联系小明】老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。老师：那你想对这些女生说些什么呢？小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！老师：你给我滚出去！！！

46、【能不能让我先进】有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

47、【孩子你太特么机智了】本人姐姐小学教师一枚，家里有六个小学三年级学生住宿，一日假期归来，六个小朋友只有一个没带里零食，其他五个都在津津有味的吃自己的零食，那个小朋友看不下去了说：我们来玩主人与狗的游戏吧，我做狗，你们做我的主人，然后就学狗汪汪叫了几声，接着说现在狗狗饿了，你们得喂他食物，就这样、没多久这孩子吃光了他们五个的零食，目睹这一切的我只想说：孩子你太特么机智了！

48、【二逼事】刚结婚的时候我比较喜欢上网，经常很晚睡觉！LP在我背后对我说： 你马上把电脑关掉 然后上床睡觉 如果你不关 我就拔电源 我拔电源你就会生气 如果你生气我就哭！

49、【爆破一组准备】“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……”

50、【我和我的小伙伴都惊呆了】我妹小学刚毕业，没考好，刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞，不一会儿就听她跟人语音，“我毕业奖金没发，没钱充q币”“我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？”隔了两秒压着声音都快哭了，“我们分手吧……你别傻了……没有物质爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！”我和我的小伙伴都惊呆了！