笑话大全 爆笑（第4352期）。儿子你懂得太多了、刀法、未必会、小明你够了、耍酷、小孩子追殡仪车等笑话50则。

1、【儿子你懂得太多了】爸爸：你打算考什么学校啊？儿子：没想好！爸爸：要不然出国去吧，以后找个洋妞回来当老婆挺好。儿子：才不要呢，牙签掉到铅桶里好什么好！爸爸：……

2、【刀法】中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！?中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?苍蝇被拉了双眼皮!

3、【未必会】班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

4、【小明你够了】老师：请用越来越造句。小红：电视越来越大。小刚：电脑越来越小。小明：TT越来越薄。老师：给我滚……

5、【耍酷】在红绿灯处两台自动档的跑车停了下来，司机A习惯性地把档杆推到了“D”（前进档），司机B心想自己要酷一点，于是目不转睛地望这司机A也将档杆推了几下（其实是挂到了“R”倒车档）并坚起了中，A司机不语。绿灯亮了，两人都踩尽油门。A司机的车的后轮剧烈打滑了一圈后潇洒地奔了出去。B司机的车的后轮也剧烈地打滑了一下，车屁股猛地撞到了后面的车..............

6、【小孩子追殡仪车】小孩子追殡仪车一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

7、【语文练习题】语文练习册上有道题，让我们用早春，清晨和雪花写一段优美意境的话。同桌写的是：我喜欢在早春的清晨喝雪花啤酒。我写的是：我的同桌喜欢在早春的清晨喝雪花啤酒……

8、【尼玛，太内涵了】儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸？爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢？”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”

9、【您别看了，我漏腚了】吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！

10、语文呆呆地望着数学：为什么……为什么你要加大难度？数学温柔地搂过她，露出宠溺的笑容：这样……就能把大家的骂声集中到我这儿来了。语文：傻瓜，我可不想看到你被骂……

11、【媳妇:进去吧脑残也算残疾】周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来，憋得难受再想拉门，又缩回来。媳妇儿……

12、【当年二逼事】一日，跟一朋友在KFC争论：我：今天星期二吧……朋友：拜托今天星期三好不好……我：不可能，我手机上还显示星期二呢……朋友：不可能，今天明明是三（激烈争论中）…………突然旁边一老大爷懵哼哼的说：今天星期三，你那星期二是2006年的今天…………巨寒，后来发现真的是调整日期的时候把年份给忘记调整了……

13、【换只手表】乔治·华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛玻华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”

14、【相让】一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。先生，你的护照确无问题，他对坐在司机座上的人说，但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！

15、【可笑的奇葩青年,不由得心花怒放】1、姑娘，我给你讲荤笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更荤的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！2、男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？女：狗狗。男：汪汪汪！女：……男：我太幸福了，你竟然喜欢我！3、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

16、【我还以为谁的头掉了】闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。把一男老师吓得摊在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了。”

17、【搞笑段子】人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的！卧槽卧槽！屁股和大腿上还有花。

18、【你也是香菇吗】有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。再过了半个钟头，他终于动了。他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？

19、【小孩子你有种】一次，我在公园玩悠悠球，一个小朋友跑过来问我：“哥哥，你玩的是什么呀？让我看看好吗？“我笑眯眯的答应，把悠悠球给了他，这时那小朋友的妈妈来了，小朋友举着我的悠悠球对他妈妈说：“妈妈，你看，这是哥哥送我的。”他妈妈说：“那还不快谢谢哥哥！”

20、【送客】女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。“这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”。

21、和一个女性朋友聊天，她说她胸小，怕以后男朋友嫌弃。我说老妹不怕，你男朋友嫌弃你，你就来告诉我。她一脸兴奋的问我是不是要帮她揍她男朋友，我深吸一口烟，说不是，我要和你男友一块笑你胸小，胸小还不让人说了！

22、【为什么请诸葛亮】还记得初中时上政……治课，那会我们和老师的关系挺好，经常互相开玩笑。记得有一次老师讲人才强国战略时，为了加深记忆力。于是便问我们当初刘备为什么要三顾茅庐请诸葛亮出山。班里有一二货同学很大声的喊了出来：“～哦老师，明星三缺一啊！”当时班里笑翻了，二货同学被老师怒大一百大板！！！

23、【印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

24、【家有熊孩子】家有熊孩纸一枚。一天，孩子问妈妈“为什么女人要用化妆品呀！”“因为会更漂亮啊！”“那为什么爸爸那么丑，不给爸爸打啊？”熊孩纸过来，我保证我不打你

25、【青蛙 冷笑话 为什么大量出行】某地方出现大量青蛙，记者现场采访了几个青蛙。记者：请问你们为什么大量出行？青蛙甲：繁殖期到了，出来找对象。记者：这么多出来一起找？青蛙甲：现在公多母少啊兄弟。记者：请问你们为什么大量出行？青蛙乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。记者：这么多出来一起找？都换吗？青蛙乙：原来的洞涨价了，买不起。记者：………… 青蛙乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克。出了什么事我可付不起责任。结论：本次青蛙大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。记者：请问你们为什么大量出行？青蛙丙：关我鸟事，我出来打酱油的。记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？青蛙丁：我们刚从四川迁徙此地，吓死老子了，差点全被埋了。记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？青蛙丁：前段时间不是闹地震了么？我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。记者：…… 记者：请问你们为什么大量出行？青蛙戊：不知道啊,它们出来我也出来了记者：……

26、【孩子，你有看字吗？】5岁的外甥女有一个习惯，就是在吃饭的时候犯困，因此经常被大人们逗着玩，在一次晚餐时她把饼干挂在了脖子上，一边吃饭就一边犯困，小叔子看了一眼碗上的福字就指着它说：小萍，这个是什么字呀？小外甥女听到有人叫她，半睁着眼睛看了一眼饭碗，又看了一眼挂在脖子上的饼干，最后狠狠地说：饼字……唉，宝贝你确定你有看到字吗？？？？

27、【误答】考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

28、【借题发挥】美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。这位小姐后来嫁给了马歇尔。

29、【去看医生时闹出的笑话(2)】3.一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！4.丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……5.一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

30、【中学教师出题】如果一个中学教师要出一道关于换灯泡的考题，他会怎样出呢？1、如果是50年代，考题可能是：换上一只苏联的灯泡，计算出电流与电压，并用俄文写一短文“苏联的新型灯泡”。2、如果是60年代，考题可能是：换上一只我国自行研制的新型灯泡，并计算出串联、并联不同接法对变压器的影响，并写一作文“换灯泡，学科学”。3、如果是70年代，考题可能是：与工人师傅一起换上一只“光明牌”灯泡，并回答电流与电压是不是同一个概念（此题不计分），并写一百字作文“记参加一次换灯泡劳动”。4、如果是80年代，考题可能是：写出六种不同的换灯泡方法，计算出在真空中的环境中哪种方法最好（精确到小数点后6位），并写一作文“换灯泡与高考”。（不少于1000个字）5、如果是90年代考题可能是：在电脑上设计出十种不同的换灯泡三维程序，要求此程序能自动杀死病毒，完成所有计算，并让该程序告诉我们合适的作文题目。

31、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

32、【带小秘出差归来】某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

33、【那时你是不是在骗我】妻子：“恋爱的时候，你总说对我挺有感觉。想知道那时你是不是在骗我？”丈夫：“爱你都来不及，怎么会骗你呢？”妻子：“你对我有什么感觉，说具体点。”丈夫：“亲，当你站在我身边，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前，让我的眼球感到十足的压迫感；当我搂着你的腰身，让我感到一种再厚实不过的真实存在感！”

34、【猪不洗脸】儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”。

35、【混饭吃】大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”

36、【野猪】一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的？”老婆：“猪！”老公：“不是家养的！”老婆大叫：“野猪”答对！

37、【做胖子的好处】胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

38、【一个比一个苦逼】有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

39、【是是是太阳】一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：……笨，是是是太阳！！！！

40、【家伙长锈了】有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？两人扭捏了半天才说：没有。“那有十天吗？”“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”

41、【请给我一个机会】亲爱的：可能这是我最后一次这样叫你了，我知道我做的不够好，你想要离开我不是你的错。所以我会离开，将房子留给你。我只有一个请求，无论我们因为什么而分开，请给我一个机会，一个重新追求你的机会。2015年12月31日。

42、【真正成功的人生】真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。

43、【你装什么大尾巴狼】大学开学自己去报名，有学长殷勤的带着去报到，中途他接了个电话，自己装B没有等他。就直接杀进多功能大厅里。瞅见XX学院的桌子就冲了过去，一个看上去比我还嫩的小帅哥坐在桌子前深沉的问我：“同学，你报名？叫什么名字？”白了他一眼很霸气的说：“老师都死哪去了？”小帅哥推了推黑框眼镜儿说：“我就是老师，你们这一级的辅导员。”我低头俯视着他两秒，思考着思考着……大家肯定以为我要说老师好啦……之类的，气氛缓了两秒后我说：“你装什么大尾巴狼……”然后，然后，哥迅速的在学校火了……

44、【幸运？还是不幸？】乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。

45、【熊孩子，你这么说会伤了父母的心的】1、看了宝宝的新闻，我对我家熊孩子说：儿子，长大娶媳妇别找漂亮的，要不给你带了绿帽子。熊孩子：对，我要找麻麻这样的！2、今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？熊孩子：绿色。我：为啥？熊孩子：绿色代表希望。我：你还有希望呢？你希望什么？熊孩子：我希望你吧那个黑色的也买给我。3、最近我报了一个驾照，我看书的时候，偶尔也会跟熊孩子聊两句。今天在路上看到一个警察一边开车一边打电话。我家熊孩子指着警车大声喊道：开车打电话，扣分，加倍扣。4、今天买了点虾回家。我对熊孩子说：你去帮麻麻洗洗去。熊孩子：虾不用洗。我：为啥？熊孩子：大虾一直在说里待着，再洗不是浪费水吗？5、家里客人走的时候我说了句：您慢走！熊孩子来了句：粑粑，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而麻麻每次送那个人出门的时候都说你快走？

46、【精神院(4)-蘑菇】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下－－－－－－－你－－－也是香菇吗－－－－－－

47、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十八】老婆：亲爱滴，俺一男同学跟他媳妇儿吵架离家出走，想来咱家住些日子，行不？老公：行俺！对了，你那同学为啥跟媳妇儿吵架啊？老婆：据说是因为他媳妇儿的男同学住在他家赖着不走…… 老公：唉！俺可以预见俺滴未来了……

48、【给妻子的短信】正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

49、【脚酸的原因】和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

50、【昨天坐多了，屁股很痛】大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！