笑话大全 爆笑（第4402期）。抬头挺胸、暴打！友尽、情人节那天的囧事、点菜、避 忌、交警的报复等笑话50则。

1、【抬头挺胸】小芬：妈咪，有人欺侮我！妈妈：天哪！他对你性骚扰？小芬：不是啦！妈妈：那他到底做了什么？小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！！

2、我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。
现在才发现它就是愤怒的小鸟。

3、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说：你玩我是不？
蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

4、【暴打！友尽】哥们四人周末玩麻将，自动麻将机，大战几个回个，三人输，一人赢…… 赢的突然说肚子疼，出去上厕所半小时不回，着急去看，特妈的竟然在楼道里面一蹦一跳的桶电闸…… 暴打！友尽！

5、【情人节那天的囧事】情人节的时候表白，结果被拒绝了，本来还很伤心的问我究竟哪里不好，改掉还不行么，结果人家来了句：“我只是单纯地觉得你长得难看，而已。”……尼玛！长成这样也不是我决定的啊，更何况纯天然的才是最美丽的！！！！

6、【点菜】一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

7、【避 忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

8、【交警的报复】有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

9、【我就这么无能？】老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”。

10、【逗比】一男去求职，填写表格。结果招聘的妹纸说：你叫木棍？哈哈，这名字真逗！男的不乐意了，一脸黑线的在纸上又竖着把自己的名字写了一遍。妹纸一看，有点不好意思了：你叫林曰比？男的忍不住了：尼玛弱智吧？老子叫林昆！

11、【搞笑的医院院长修电视】医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？”院长：“是埃”接待员:“你得先交开机费50元”院长:“怎么还没修就要先交钱？”接待员:“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费”院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”院长:“电视没反应，声音图像都没了。”接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？”接待员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，返修率也明显低于工程师，但是费用相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。接待员:“那好，请你先交20元修理费”。院长:“为什么还没修理就要先交费？”接待员:“这是我们店的制度，还是跟你们医院学的呢”院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）工程师的办公室。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个单子请医院院长去交费：一、万用表测量费20元;二、示波器测量费50元;三、扫频仪费80元。院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”院长只好先交了150元测试费。工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做b超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”院长无语，只好去交钱。最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台拿电视。提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：35w白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；一次性烙铁头清洁棉：2元；吸枪使用费1次：5元；φ0.8环保锡线10g:5元；2n1234三极管1个：2元；剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；焊接后清洗焊盘洗板水费：5元;拆焊三极管、清洗焊盘等人工费：20元；合计：54元”。院长看了差点晕倒，修个电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的三极管！

12、【这熊孩子怎么想的】昨天肯德基吃东西，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的你吃屎了吗”lz顿时没忍住喷了，gc是后来萌娃哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。

13、【能直立行走吗？】媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

14、【两只水母在海边相撞在一起】两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙:“甚么是眼睛啊？”水母甲:“我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙:“喔！是这样喔！”。

15、【老婆你睡了吗？】老公：老婆你睡了吗？老婆：没！老公：老婆，你想我么？老婆：想！老公：老婆，我们两亲亲吧？老婆：嗯老公：老婆，我们爱爱吧？老婆：哦于是，老公脱衣，老婆我来了！老婆：……zzz老公：草，你怎么睡着了

16、【不能在办公室里坦胸露背】老板：“你这是干什么？”职工：“我热！”老板：“这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！”

17、【国王嫁女】从前，有一个国王，他有两个漂亮的女儿，国王决定为他们招亲。国王让卫兵牵来一头大象在河边，然后说到：谁要是能够让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时，一个波斯王子走过去看着大象突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去，只见大象马上捂着屁股跳到河里去了。国王没办法，只好把大女儿嫁给了波斯王子。等到二女儿出嫁时，国王又出了一道难题：谁要是能让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，然后再跳到河里去，我就把二女儿嫁给他！巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249174.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>家蚕氩怀隼窗旆āＷ詈螅质悄歉霾ㄋ雇踝幼吖此担阂俏夷茏鞯剑闶遣皇且舶讯薷野。抗趺话旆ㄖ缓猛狻２ㄋ雇踝幼吖ザ源笙笏担耗慊谷鲜段衣穑看笙蟮愕阃贰Ｄ悄慊瓜胂笊洗文茄穑看笙笠∫⊥贰Ｄ悄阒栏迷趺醋髁税桑看笙笥值愕阃罚缓缶妥约何孀牌ü商胶永锶チ恕?/p>

18、【味道】语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。

19、【可能是眼睛老花了】老师带一群小朋友到山上采水果，老师：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果，”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄，”老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便，”老师：“小明啊，走路要看清楚，万一摔跤怎么办呢！”小明：“嗯，可能是眼睛老花了！”。

20、我第一次坐飞机的时候，为了掩饰之前没有坐过飞机，全程一直很淡定，很高冷，供餐的时候冷酷的摆摆手，表示对这份简餐不屑一顾，全程装逼都很成功。如果不是最后该下飞机了老子解不开安全带的扣子（最后还是旁边的妹子帮忙解了），妈的，这逼就有100分了～～

21、【喝 酒】一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

22、【口误，绝对是口误！】本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……

23、【占了个最好的】某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位，哪知第二天不但没有找到座位，边书也没有见着。回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）”

24、【服务员一脸懵逼】和姥姥去吃麻辣烫，看看和服务员说，来一份会尿尿的那个。服务员一脸懵逼。

25、【买那么多衣服干吗】陪女友逛街，女友总问我好不好看，我不耐烦的说：买那么多衣服干吗，我最喜欢看你不穿衣服的样子。

26、【乱点鸳鸯谱】刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！

27、【平时在外地上班】平时在外地上班，周末才回家。为了看门家里养了只小土狗，这货平时还算聪明能吃能睡，也挺活泼，我每次回家都摇着尾巴扑过来。五一放假拿的东西就多点，背了一个红色的大包，谁知这货见了我两眼发直，我朝它摇了摇大包竟然两腿发软……吓尿了。尿了。了。再认不出老子以后天天喂你吃白菜！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【淹死两人】“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

29、【站住！我怀疑你偷了东西】小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇……

30、【骂人的技巧】起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

31、【解雇原因】小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”。

32、【沉的住气】飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”

33、【情侣装】公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”

34、【80岁的夫妻】一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”。

35、【服务热线】老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。老王一看是老婆的号码，没好气地说：“您好！这是‘离就离’服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台会为您转接110。”老婆一听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

36、当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡
旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了
结果物价又涨了，一切都他妈白想了！

37、【真正的区别】一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”

38、【无视司仪】婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

39、【都是骗子】那时大概是三四年级吧，有一次陪老爸去洗车，我一直在副驾驶上坐着，这时来一中年妇女 妇女：大哥，要花碟不？（据我多年后分析应该是H碟） 老爸：走，让我到车上仔细挑挑 于是两人坐到了后排座位上 老爸：我是这一片的JC 妇女：JC咋不开警车 老爸：我今天刚好休息，用把证件掏出来给你看不 妇女：…… 老爸：你知不知道你这样是违法行为 妇女：…… 老爸：这样吧，看你是个女同志，今天也不是我当班，碟全部没收了，你人赶紧走，以后找个正当工作 妇女留下了小包走了，模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家（汗~） 重点是第二天老爸还把我叫到他跟前，语重心长的教育我：儿子，你长大后一定要记住，现在这个社会就是人骗人，虽然昨天我骗了不少电影碟回来，但是那些碟基本全都看不成

40、【一会我们会送您出去】老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

41、【活下去】《活下去》 全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》 在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。主持人开口问道： “您还经常去看医生？”“是的，常去看。”“为什么？”“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！”台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！”台下更是哄堂大笑。主持人最后说： “谢谢您接受我的采访！”老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！又问：你还经常到群里聊天吗？老人答：是的，我也要在群里活下去！不露面，不聊天大家以为我死了，群主会把我踢出去！——据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去。

42、【男人的肩膀是用来干嘛的老师问到】男人的肩膀是用来干嘛的老师问到，好多同学回答小到家庭责任，大到国家大业，老师看起来很高兴，这时一哥们小声低估了一声“架女人腿的“。结果室外的风好冷！

43、【拖鹿角】两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了……

44、【在水果摊】一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。

45、【这孩子挺会察言观色的嘛】让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

46、【长颈鹿小兔子笑话】长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。小白兔毫无表情的看着他。“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”。

47、【悲催男人的悲催遭遇二】老公给老婆打电话：“老婆，俺们班车坏了，俺咋回家啊？”老婆：“你打的呗！”老公：“俺钱不够啊！”老婆：“那你坐公交呗！”老公：“俺钱不够啊！”老婆：“你身上到底还有多少钱？”老公：“五毛！”老婆：“俺给你的零花钱这么快就光了？”老公：“俺都借给俺同事小张了，他手机费欠了五块没钱还，据说惹老婆生气扣了他滴零花钱……”老婆：“哦，那跑回来呗……”老公：“唉！”

48、发现一个定律，凡是喜欢说自己家的食材是空运过来的餐厅，做出来的菜确实都跟飞机上发的菜一个味儿。

49、【难道这 孩子是】路上遇见前女友和她滴孩子，聊天知道孩子的年龄…… 我很激动：分手前你就怀孕了啊？，难道这 孩子是…… 前女友：别想多了，就是 和别人 有了孩子，才和你 分手的……

50、【想要几分熟】1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。