笑话大全 爆笑（第4387期）。这是在坑爹么、怎么那么不小心呢、投缘还是头圆、医生的笔迹、两只老虎、金蝉脱壳等笑话50则。

1、【这是在坑爹么】妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。

2、【怎么那么不小心呢？】跟老妈坐着看电视，看到搞笑的地方产生了如下对话 我：哈哈哈，笑尿了 妈：（回头一脸嫌弃的看着我）怎么那么不小心呢？我：……

3、【投缘还是头圆】腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问还是一样。男孩伤心的说：“头扁一点不行吗？”

4、【医生的笔迹】不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

5、【两只老虎】今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态

6、【金蝉脱壳】丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849--1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：你就呆在这里听他说话，直到他说完才可以走。说完，自己却溜之大吉了。

7、大家小时候有没有遇到这种事。“老师是他先惹我”。这时候老师都会很SB的回答“班上这么多同学他不惹别人就惹你”

8、【电能靠什么输送？】记得高中物理课上老师问：电能靠什么输送？下面一同学蹦出俩字：管道。瞬间炸老师一脸翔啊

9、【两个非洲夫妻在吵架】两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 ！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟２Ｂ一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

10、【妻之自由】丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？

11、【幸亏不是两口子】乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

12、【真是天才啊】新交规出台！老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”“是吗，真是天才啊！”

13、【儿子，你过来，我不打死你】才买没有几天的手机被儿子给摔碎了屏幕，那个心疼啊。中午到手机店，问店里的妹子：“还可以修不？”妹子接过手机看了几秒，淡淡的说：“可以。”一分钟后，妹子说：“修好了，给你换了个主题，就收你5毛钱吧！”凌乱几秒后，我才反映过来，儿子，你过来，我不打死你！

14、【有谁能一口气读完整段】有谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

15、【还是男人更懂男人】咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！

16、【应征】某一天小王去某家公司应征，老板问了些问题。老板：请问你有什么不会做的？小王：在这世界上我只有两件事不会做！老板:喔！真的吗？是哪两件事不会做呢？说来听听。小王自信满满且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。老板：？？

17、【老师与学霸】当上数学课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害……

18、【微博段子】我刚问我妈，妈妈我以后被人家暴咋办。我妈，你的性格不会被打的。我，万一呢。我妈，没有万一。我，如果万一呢！我妈，你对象都没有咋想法这么多。

19、【孩子，你知道的太多了】大二的时候上刑法课老师很可爱，问“一般我们除了叫警察外，还叫什么？”我当场不假思索大声答道“条子！”当场全班笑尿……

20、【上帝不见了】一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”

21、【校园中的幽默冷笑话】女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。《笑话大全》www.baiven.com

22、【可怜的美女】多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

23、【兔子生存法则】一只狮子发现一只兔子，追了它大半天，最终还是没追上。其他动物嘲笑狮子，狮子无奈地说：“我跑只不过是为了一顿晚餐，兔子跑却是为了保住自己的性命，我当然跑不赢它。”一只狮子遇上一只兔子，奋力向它扑去。兔子自忖最终难逃狮子的魔爪，便撒腿向草地跑。一个追，一个跑，眼看兔子就要被狮子抓住，狮子却放弃了兔子。因为狮子发现兔子把它引到一群绵羊面前。羊与兔比，狮子当然要舍兔而取羊，不为别的，只为羊的肉比兔多。　　一只狮子遇上两只兔子，一只在前，一只在后。前面的善跑，后面的不善跑。后兔与前兔打招呼：你得挺住，多跑一会儿，把狮子拖累；等狮子再来追我时，我就能跑赢它了。最终的结果是，狮子徒劳无功，两只兔子安然无恙。要说明的是，后兔事后无偿为前兔供应了一个冬季的松子果。　　一只吃饱的狮子在闲逛时发现一只兔子。狮子想吃它，可胃撑得受不了；想放它，一则觉得便宜了它，二则有损森林之王的威严，实在不妥。聪明的兔子看出狮子的心思，说：“高贵的狮子先生，我实在不忍心让我那不太嫩也不太美的肉来使您饱胀的胃难受，可我也不忍心您因为不吃我而失去您的尊严。为了报答您，我决定给您‘回扣’———发现绵羊一定通知您，而您，只需假惺惺地追一追我，到没人的地方就放了我，就当您活动活动筋骨吧，如何？”狮子眯起眼想了想，果然是个好办法。于是兔子与狮子玩了一次友谊“赛跑”，事后兔子拿了“回扣”给狮子———它可不敢毁约，因为它知道，明年还得靠那只经常“吃饱”的狮子帮忙才能“生存”。　　上面四只狮子碰巧同时遭遇上面的五只兔子，最终的结果是那只为了保住自己性命只知道跑却不知道想其他办法的兔子葬身狮口。因为它也许能跑赢一只狮子，但绝对不可能又跑赢其他的狮子。后来狮口余生的四只兔子碰头后总结“生存法则”，归纳为四点：第一，只靠自身力量绝对不行；第二，必要时可牺牲他人；第三，发挥集体的力量；第四，充分利用物质利益对敌对友的“亲和作用”。这就是“兔子生存法则”。　　“兔子生存法则”运用在企业经营中，就是一个企业在做不到行业领头羊的情况下，不要生搬硬套领头羊的各种运筹模式，必须学会寻找市场夹缝。因为市场总是会有缝隙的，它不可能是铁板一块。每一个产品，都可以找到属于自己的市场。　　20世纪中期的几年当中，美国底特律的汽车制造商们一直饶有兴致地加长和降低车身，因此他们生产出的车型一年比一年大方、流畅、美观。可是，出人意料，黑森林中突然就冒出个李逵———“大众甲壳虫”，就车身来说，“大众甲壳虫”的车身是又短又宽，丑陋无比，与底特律的汽车制造商们生产的线型流畅、车身宽长的汽车相比，可谓反差太鲜明了。“你们不是追求车身宽长，流畅美观吗？我就非来个丑陋不堪的“甲壳虫”。这就是逆向思维的结果。

24、【买从0飙到100最快的】今天七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要一款跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。你是我老婆，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

25、【隔壁厕所的老板娘】今天在洗手间碰到同事，一边洗手一边聊着：“听说老板对我们公司新来的某某有意思？”“好像是，一看那女的跟狐狸精似的”然后听到隔壁冲水的声音，老板娘从后面走过……

26、【爆笑的上帝、天使、牧师和神父】1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“这个嘛……原来你的猫也是信徒埃”5、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命／”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人／”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了……’”

27、【安全证据】有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。你为什么如此不安？他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！

28、【岗位重覆】效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什麽？”他问。“现在没有事。”“啊哈９专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”

29、【我这二货女同桌】和我交往过得男生，都弯了，人们都叫我湾仔码头，我一脑残同桌经常说自己的话

30、【我给你变个魔术】刘谦拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”

31、【这就是不好好学习的恶果】A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”

32、【经典语录】有妞不泡,大逆不道，见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚，小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了，屁股翘翘,要完还要。

33、【进步真快】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

34、【通信地址】小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【装嫩的老婆】两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

36、【彪悍滴老婆大银系列之二百二十四】老婆：“亲爱滴，你这辈子最想笑滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“亲爱滴，你这辈子最想哭滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“为嘛泥？”老公：“接触前俺想笑，接触后俺想哭。”老公心底曰：接触前俺哪知道，原来俺不是第一个报道！

37、【这是有多无聊啊】告诉大家一个秘密：超市卖的抽纸，写的180抽，实际上有的只有178抽，别问我怎么知道的，我连数五包了，眼疼，白花花的，快雪盲了。

38、【老师，您请听我说！】1、老师，俺觉得这幅励志文字耀眼是耀眼，不知道到底能对小学生产生多大的正能量，俺觉得教育还是“晓之以理，动之以情”为好，不知您意下如何？2、老师，您应该知道，内因和外因的关系：事物变化发展，内因是根据，外因是条件，外因通过内因起作用。您教书育人，请问您正确地发挥外因的作用了吗？3、老师，学生在“学校打架”，说明德育教育之重要性，这几年发生在校园的学生张狂车碾人、欺负女生事件，令人深思，德育教育要从娃娃抓起啊。4、老师，学生上学考上大学很好，但考上大学不是教育的唯一目的，有道是：条条大路通罗马，教育、培养孩子健康成长，让孩子以后做对社会有益的人才是重点，老师，您怎么看？5、老师，您应该知道，“养不教，父之过。教不严，师之惰。”俗话说，师徒如父子。“学生不发奋学习，考不上大学，这事不赖我。”您看看，好像跟您没有一点关系似的。6、老师，小学生“不团结同学”当然不对，但也不必扣大帽子“你摊上大事了”，还是教育为好，别给小学生留下心理阴影，您是否同意？

39、【可怜的孩子。你没错！】隔壁店楼上有人用袋子装剩饭丢下来。结果散开了。隔壁大哥出来大骂一句谁那么没素质。有病吗。隔三秒三楼一小孩出来说了一句。是我妈妈。现在三楼传来了凄厉的哭声……可怜的孩子。你没错……

40、【人不如鸟】一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。但这之九官鸟只会说：你好！小华教导牠说：来！叫‘爸爸’爸，爸！只听九官叫到：乖~~~~

41、【漂亮的人话】鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？

42、【麻友取名】D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！

43、【妹子酷炫极了】我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿。姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”

44、【不卖童话书】一男士到书店买书。男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”男士：“《夫妻相处之道》呢？”店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”男士：“《理财、购房要义》？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”男士：“《男人应该是一家之主》？”店员：“这里不卖童话书！”

45、【女人都关注一下】女人不要动不动就和男人生气，这是他不喜欢的，不要动不动就怀疑这怀疑那，这是他受不了的！学学潘金莲，不喜欢就毒死好了，多简单的事呀。武则天说过，男人听话的就留下，不听话的就弄死，能动手的尽量别吵吵，磕碜。怪不得妖怪们都抢着嫁给唐僧：能过过，不能过直接吃肉！

46、【装B党.VS.文艺腔.VS.女流氓】原句：我今天在星巴克看笑话书，喝了一杯咖啡吃了块蛋糕。装B党：今天逛过Lanvin之后，躲进Starbucks偷得几许闲时。随手拿起一本外国幽默，点了一杯Espresso Macchiato和巧克力松露蛋糕。但其实还是更中意廿一客Silent Night的带着肉桂馨香的丰沛口感。听到Diana Krall的《Let it Snow》。文艺腔：阳光熙攘。彳亍。只是倦怠。不管走过多少地方，看过多少人，也还是要记得你的样子。去了星巴克。点了最简单的咖啡与蛋糕。最简单。然而，却也最完满。又看到那些最最经典的笑话。又听见Patricia Kaas的《If You Go away》。迫不得已。又想起你。女流氓：今儿晃荡累了，跑星巴克去蹭个空调。没钱，就点了个最便宜的咖啡和蛋糕。笑话书上除了唯一的一个成人笑话有点意思外，其他都暴无聊。看见一美男，啧啧……把他收后宫里去就好了~

47、【治好付$300；治不好赔$1000】有个工程师找不到工作,就开了一家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好，付$300；治不好，赔$1000。”有个医生看到了这块牌子,心想这是个挣钱的好机会,于是决定去一趟工程师的诊所。医生:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。工程师:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。病人(医生):靠,这是汽油!工程师:恭喜你,你嘴里的味觉恢复了，付我$300吧。医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱搞回来。医生:我失去了记忆,什么都记不住。工程师:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。医生:靠,这不是上次治味觉的药吗！？工程师:恭喜你,你的记忆恢复了，请付$300吧。医生只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。医生:我的视力很差。工程师:抱歉！我没有什么药治这个病，这是赔你的$1000…………医生:可这只是$500!工程师:恭喜你,你的视力恢复了，请付给我$300[色]再次证明跨界才能赚到钱！"

48、【穿久褪色】有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太欢喜。仆人说：不碍事的，穿穿就会褪淡的。

49、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

50、【所以说女司机什么的最惹不起了】去学车，有一天开着车，问副驾驶上的教练：教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡淡的说道：记得，那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，让她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了