笑话大全 爆笑（第4269期）。我是哪里来的、现在的孩子都这么懂事、两个选择、独管裤、老师你想什么呢、把鬼都骗了等笑话50则。

1、有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”尼玛，这就是传说中的职业病？

2、【我是哪里来的？】有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊！虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林！

3、【现在的孩子都这么懂事】今日在火车站买票，旁边一美丽小少妇也在排队买票还领着不到五岁的儿子。我不禁多看了几眼，谁知她儿子果断掀起了麻麻的裙子，哎呀，黑色蕾丝边。我只想说，这孩子真懂事…

4、【两个选择】有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。“要或不要！”她答。

5、嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

6、【独管裤】一人谋做裤而吝布，连唤裁缝，俱以费布辞去。最后一缝匠云：只须三尺足矣。其人大喜，买布与之。乃缝一脚管，令穿两足在内。其人曰：迫甚，如何行得？缝匠曰：你脱煞要省，自然一步也行不开的。

7、【老师你想什么呢？】小明：老师，问你个问题，三个女的在吃冰棒，一个舔着吃，一个含着吃，一个咬着吃，请问哪个女的是结过婚的？女老师有点不好意思的说：应该是那个含着吃的女的。小明：不对。应该是戴着婚戒的那个！老师，你的思维方式很独特啊！小明卒。

8、【把鬼都骗了】三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了？”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把鬼都骗了……”

9、【老婆你听我解释】今天去外地出差遇到一哥们，聊得开心就去蒸桑拿了，出来后就是老婆每日晚上一遍电话（视频的），看我光着膀子就以为我找小姐呢，正跟老婆解释的时候，那哥们擦着头发从浴室出来了……尼玛……这……我……老婆你听我解释。

10、【什么女人搞不定】　　一男子被捕后，敌人对他说：“第一天对你严刑拷打，　　第二天用辣椒水老虎凳，第三天给你荣华富贵，　　答应给官做；第四天，用美人计；看你招还是不招。”男子告诉敌人：“老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！”敌人：“第三招？你不是喜欢第四招吗？”男子：“你傻呀？老子有钱有势，什么女人搞不定？”

11、【谁 醉 了】俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上。醉汉甲：“哦！天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了。”醉汉乙：“啊!真的吗?我还以为是梯子呢!”这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危险。醉汉甲：“他喊什么？”嘴汉乙：“当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！”"

12、【“贱人就是矫情”原来是这么来的】1、老公：老婆，我错了。我学狗叫给你听好不？老婆：那你叫一个！老公：那你叫一个！老婆：贱人！2、我：新闻上说现在好多掉井盖里的。如果你老公掉井盖里需要人工呼吸，你会给他人工呼吸吗？闺蜜：这么大还掉井盖的贱人，我还要他干什么？肯定是个酒鬼，我得再拿东西把他往里塞塞！3、开学的第一天，我看到一漂亮学妹。我赶紧主动帮助她把行李搬到顶楼。我对学妹说：我看上你了，希望你能记住我。说着我把她的行李从顶楼扔了下去……只听见一句：贱人！4、老婆：有钱没钱都一样，人都是吃饭拉屎放屁。老公：人家有钱人拉的屎都比你吃的有营养！老婆：卧槽，你个贱人！5、男票：以后不管怎样，假如我只有一碗粥，你吃米，我喝汤！女票：那如果咱家买米谁提到咱家啊？男票：你吃米肯定是你提啊！女票：擦，你是个大贱人！

13、【地理常识】妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。妻：………——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【二逼人二逼事】二货朋友出门不喜欢带行李，一天回老家，去车站坐车，手里只拿了一瓶水，没有直达的班次了，只有顺路车，（就是只在高速路口下的那种）要买全票。为了省钱不到站里买票，自己跑去问司机到那多少钱，司机看了看问他，问他是不是被抢了，二货回答是，司机倒是个好人，叫他坐到后头去，不收他车票。半路停服务区，饿的慌，钱没敢拿去买东西吃，怕司机知道骗了他，楞是饿到下车吃了两份拉面……

15、【内涵段子】刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？”我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗？”。

16、【老湿，笑死人不偿命是吧】“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！！”"

17、【爸爸,我床上有人】准备把儿子哄上床睡觉，他说：爸爸，帮我看看床下有没有妖怪吧。我假装配合他往床底下看看，发现床下有一个跟儿子一模一样的孩子颤抖的盯着我，战栗道：爸爸，我床上有人…… 于是，我把我家的双胞胎兄弟胖揍一顿。

18、【谁的狗聪明】某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

19、记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”记者：“荷花漂亮！”何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”

20、【老婆做的菜】一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。老婆顿时皱起眉头：怎么？不愿意吃吗？我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯？我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。多好啊！我真的很喜欢吃！不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的……

21、【搞笑的寝室段子 真相】昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

22、【我当愚人节你开玩笑呢】早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假...没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！现在你可以走了……

23、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

24、【巨冷雷人的二货学生】上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？

25、【小时候他是叫敖武】高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他…… 后来，名字就改了……

26、【屈辱啊】一东方男人去俄罗斯嫖娼。俄罗斯女人很疲劳，没有理会东方男人。男人完事后穿衣要走。俄罗斯女人说：“先生，我收你的钱了，还没有给您服务呢？！”东方男人说：“小姐，你服务过了。”俄罗斯女人却说：“我怎么一点感觉也没有？！”

27、【看你还敢跟踪我】一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”。

28、【奇葩的大妈】和老爸一起去唱K，他邀约了一群朋友，全是大叔大妈大妈把话筒递给一大叔，说，来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌此时屏幕上赫然出现《把根留住》，噗，一口老茶……

29、【汗子型的女朋友伤不起】晚上接到女朋友的一通电话。女:来我家呗，我家没人。我:霍嘎嘎，马上到！！我到她家敲了半天门，果然没人……

30、【在地上练习书法】小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【番茄酱进眼睛了】有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩…… A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去…… 哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了…… 于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼…… 刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来），吓……

32、【耿】同桌是个呆逼，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”，她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你……你特么才二货呢，你们全家都二货…………”

33、【这个蚂蚁】有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：）

34、【老师不如我】小刚回家对妈妈说：妈妈，我语文老师文化水平还不如我呢。妈妈瞪了他一眼说：别瞎说。小刚不服气地辩解道：那我写的字他怎么不认识。

35、楼主：偶像存在的价值是什么?回复：是对理想人生的剧透。

36、【考驾照伤不起】练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家，我说我就是隔壁那家介绍过来……

37、【多么可爱的妈妈呀】终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”

38、【微博段子】今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利，，，于是陪她去商场买了一个620裙子。

39、一日，路口查酒驾，警察抓到一个酒司机。记者赶忙过去采访，只见司机大叔推开麦克风，说：“别闹了，我都喝多了，真的不能唱了~”

40、【蜻蜓怎么没有来上学】老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

41、【借书】小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。你现在想要什么书？馆员问她。你们有教人修补破碟子的书吗？她问。

42、【一定很凶】芳芳家有只狗，她得意的跟朋友们说：“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！”朋友们：“哇！它一定很凶吧！”芳芳说：“不是，每次它都会躲到沙发底下。”

43、【精打细算的老公】周末去朋友家，他老婆说：“你们聊着，我上街逛逛。”朋友说：“媳妇儿，外面的太阳老毒了，拿着伞。”我说：“挺会心疼媳妇儿。”朋友说：“我是心疼钱，那化妆品太贵了！”

44、【吃货的世界你不懂】李丽打电话给出差的李强：亲爱的，我吃东西把肚子吃坏了，拉了2天了！李强：那你吃药了吗？李丽：没吃啊，我不饿…… 李强：……

45、楼主：学霸都是逼出来的吗？回复：不一定，也有可能是刨腹产的。

46、【我是那种吝啬的人】一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！我一巴掌甩在老婆脸上：贱人！热你不会开空调吗！脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？

47、【教象棋】两人对奕象棋，傍观者教不至口。其一大怒，挥拳击之，痛极却步。右手么脸，左手遥指曰：还不叉士！

48、【定親】一人登廁﹐隔廁先有一女在焉﹐偶失淨紙﹐因言﹕“若有知趣的給我﹐願為之婦。”其人聞之﹐即以自所用者﹐從壁隙中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰﹕“親事雖定了一頭﹐這一屁股債﹐如何乾淨﹖”

49、【粗绳】护理长家楼下洗衣店新开张，某日护理长气冲冲地去见老板，火冒三丈：你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作。说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：小姐，这粗绳很好丫！粗绳？护厘长几乎要爆炸！吼道：我送洗的是条被单！

50、【停车】开车到一家超市门前停下，一停歪了，二停还是不正，终于停好了，正暗自庆幸，保安走过来彬彬有礼地说：“您停在两个车位中间了。”重新倒，第三次歪了，第四次还歪，怎么也倒不到位，万般无奈，下车恳求保安：“您帮我倒吧，我实在是停不进去。”