笑话大全 爆笑（第4200期）。没心没肺的情人啊、没看成猴子、你猜啊、高兴高兴、学历真的那么重要么、同事忘带手机等笑话50则。

1、【没心没肺的情人啊】男：亲爱的，俺要为你去跟人决斗了，你都不说点啥吗？女：嗯，你要是回不来，俺会高高兴兴嫁给别人，免得你死不瞑目。男：那俺要回来了呢？女：俺也会高高兴兴嫁给别人，免得你愧疚终生。男：俺为啥会愧疚？女：你都残了哪儿还能养活俺？你能不愧疚？男：尼玛合着你就不盼劳资安然无恙回来……

2、【没看成猴子】一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”

3、【你猜啊】生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊！”

4、一美女过来和朋友小李打招呼～“你好！”“美女你好，你...你认识我？”“你不记得我了吗，你是我一个孩子的爸爸！”我们一群人开始起哄！！小李急了“你到底是谁？我可是有老婆，你别乱说！”美女认真的说“你是XX的爸爸吧，我是他的老师啊！”

5、【高兴高兴】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

6、楼主：你怎么看待相亲？回复：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

7、去姑妈家玩，无意中发现上初中的表弟卷子上的选择题的答案都是B，我好奇的问表弟为什么都选B！表弟无奈的说“我一考试就懵逼~一考试就懵逼”原来懵B是这么来的……

8、【学历真的那么重要么】男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么……！？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

9、【同事忘带手机】同事一个哥们，跟老婆用的都是粗粮。某天上班，大哥把手机拿出来之后大叫‘擦，完了，我拿的媳妇手机！’。你以为这就完了？过了十秒钟之后，丫更凄厉的叫了一声 ‘我擦，完了！！！我媳妇拿的我手机！！！’

10、【哄小孩被小孩子哄了】小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”

11、【孩子在旁边动作就不要太大了】有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

12、【有喜欢女人的】一个朋友最近很郁闷，找我谈心。朋友:我儿子最近谈恋爱了，哎！我:孩子到了那个年龄了，正常。朋友:可是对象是个男的！我:那也不用太郁闷，可能过一段时间就好了。朋友:但愿吧！可是我爸喜欢邻居老头也有一段时间了。我很难理解:你家就没有喜欢女人的吗？朋友很无奈:有，我媳妇！

13、【同桌气死人不偿命】女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子 你个穷B又没钱买药~~

14、【山寨售后】客户：是格力售后吗？400***：可以售后！客户：洗衣机可以修吗？400***：可以售后！　客户：我还有一台容声冰箱有问题，能修吗？400***:我们可以帮忙售后一下！客户：你们服务免费吗？400***：我们只提供付费服务，免费服务请找厂家售后！客户：那你们是神马？400***：山寨售后！

15、【狗男女】有一对男女，带着一条狗，请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画，画家画好了，给画取了个名字——狗男女，然后带着1亿元，并开着辆保时捷卡宴走了。

16、【不就生个孩子嘛，都被你们玩成啥样了】郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

17、现在视频上如果写一个未成年人禁止观看，就等于在说小朋友们快来玩呀，这里有刺激好玩的东西呦～

18、【退步进步】王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

19、【把胸部放在上面】和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大!

20、【内涵段子】上星期考去驾照，他妈的让教练摸来摸去的，那时候真不想练了，但是为了有个本本，忍辱负重的，坚持了几天。那天那个教练胆子越来越大了，直接把手伸进我的下面，我当时直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起来。

21、【真是时代的变迁啊…】以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。

22、【鞋里的钱我都拿出来了】老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”。

23、【训练苍蝇听话】一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它……话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。

24、【你说什么我都听不懂？】A:小红，听说你们班就你一个女生啊？B：是啊，就我一个女孩子，不过感觉挺好的。A：一个班一个女孩子是一种什么感觉呢？B:呵呵……和那么多男生在一起有一种百鸟朝凤的感觉…… A：什么鸟啊？什么凤（缝）啊，我都听不懂~……

25、楼主：做人啊，一定要谦虚，要多听听他人的意见。回复：然后认真记下来对你有意见的都是谁。

26、一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。” 朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！

27、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生！

28、【再没有女生看上我】记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气：“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”

29、【电视的影响】看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话。”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

30、【老太太】精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

31、【愤怒】一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！”

32、【就是这么任性】我出门工作很久没回家，新年见到4岁的大外甥。“小乐乖，快叫舅舅”，“可是他好丑啊”。，之后我默默把两百块的红包换成2块钱。

33、【小明滚出去】老师:来，我们讲有关三点水的字,还有包括水的哦，比如“江，河，流，湖……”小明:沙漠。老师:滚出去！小明:我滚的时候也没看到水呀？！老师:滚滚滚！！！

34、【笑什么，想打架呀】一天弟弟看见俩只狗在XXOO，就问姐姐它们在干啥？姐姐为了保护弟弟纯洁的心灵，就说它们在打架。一男听了就笑，姐姐说：笑什么，想打架呀！……

35、【高职人员】约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”

36、【我跟他没什么的，你放心好了】女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：#￥￥#。

37、【机智的女婿】一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

38、【搞笑段子】在朝鲜餐馆，哥们挑逗朝鲜服务员。问：“朝鲜好吗？”答：好，我们是社会主义国家，没有剥削，没有失业，人人平等。再问，“中国也是社会主义啊”。对方鄙夷的口气说，你们，中国特色的社会主义。特色俩字，拉着长音说的！

39、【诚实的孩子】本人主妇一个，主要负责接送孩子上学。偶然一天我看他的安全教育手册，发现有这样一个问题：“晚上你放学了，来了一个陌生的阿姨告诉你，你妈妈今晚加班没时间来，我带你去找妈妈。你该怎么办？”只见儿子写到：我妈妈根本就不干活。

40、【“所以才挨骂”】在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

41、【三八父女节】女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节。

42、【看了西游记后的感想】老师：大家看过西游记后有何感想？小东：我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。老师：为什么？小东：想要房子有房子，想要美女有美女，多潇洒啊！

43、【是我太笨了】曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

44、【洗袜子】两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

45、【这些老师要被学生气爆了】思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~

46、【内心久久不能平静】对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静……

47、【老爸的欣赏水平】老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。

48、【哎，这个邪恶的爸爸啊】小学时候二年级的班长，中午的时候需要班长给小朋友发糖，挨个放进他们嘴巴里。后来走到一女生面前，此女一直不讨喜，他灵机一动，把不知哪里捡来死去的小麻雀扔女孩嘴里了，后面就是各种哭啊…… 这不是重点 他爸给传到学校，老师告状，于是勇猛的他爸一个大耳光子打的他眼冒金星，他爸也大喝到：“小麻雀是用来尿尿的，怎么放人家女孩嘴里了”老师连忙解释，他爸怏怏：“哦，就算真的小麻雀也不能放”

49、【情人节礼物】刚给老公打电话，问他情人节送我什么。他说回家来有惊喜！回家一看，那不是我之前买的杜蕾斯么！我不高兴的说，杜蕾斯是我买的，怎么成你送我的礼物了呢！老公赶忙解释道，杜蕾斯是用来包我送给你的礼物的！

50、楼主：哪一对CP在你心里是不可拆的？哪一对是不可逆的？回复：爹妈。