笑话大全 爆笑（第4201期）。办公室里面的小笑话、师妹，你赢了、真是不解风情的老公、检查精神失常、治哑巴的药我这儿没有、清闲的工作只有乞丐等笑话50则。

1、【办公室里面的小笑话】有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

2、【师妹，你赢了】大四的师哥师姐们都要毕业了，宿舍一哥们买了个师姐的凉席，在网上写的心情：失眠了，全是体香啊！结果一爆强回复：上个月买了师哥的被子，结果怀孕了。

3、【真是不解风情的老公】前两天天气突然变冷，姐妹我穿的那凉快啊！给男朋友发信息（想跟他撒个娇）内容如下：老公：“这天真冷。”他：“跑跑就不冷了！”（当时我在等公交）我：“那你的意思是让我跟着公交车跑？”他：“如果你跑的快也可以让公交车跟你跑！！”

4、【检查精神失常】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

5、【治哑巴的药我这儿没有】牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声，示意老板给拿点治牙疼的药。老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

6、【清闲的工作只有乞丐】今天碰到以前的老板，我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。

7、【潜水半小时了】一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

8、【您拨打的用户已停基】基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

9、【妹纸，这不是你想要的么】今天去电玩店转了下，这时候进来一个MM。站到柜台边：老板，有全黄的碟么？老板呆呆的看了她足有5秒钟，吞吞吐吐的回答：有……女孩：那拿出来我看看。老板迟疑了一下，还是从柜台下面，拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。那女孩说：我要全黄的！老板说：这就是全黄的！女孩：我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的。老板：欧美真人的在下面，你自己找找……女孩停顿了一下，突然很尴尬的跑了……头都没回……

10、【千日后醒】刘玄石好酒，喝醉后痛苦不堪，发誓戒酒。一日，刘玄石到中山酒家买酒，酒家给他喝一种千日方醒的千日酒，酒一沾嘴就把发的誓全忘了，大喝了一顿。回到家里便醉得像死人一样。家里人以为他被酒浇死了，就收殓埋葬了他。1000天过去，酒家想起刘玄石，就到他家去探望，刘家人说：早就死了有3年了。酒家把千日酒的事说给家人听，于是急忙去打开棺材，刘玄石才刚刚醒来。

11、【齐秦躺着也中枪啊】刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊”女朋友擦了擦眼泪嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊”

12、我妹第一天上班，回家后我问她激动吗？她瘫在沙发上说：上26年就能退休了……

13、【李靖为什么能托塔？】一日李靖把哪咤叫到书房 问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…。

14、【拍马】儿子：爸爸，你喂过马吗？爸爸：是呀，下放农村时喂过。儿子：怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……

15、【买包子】那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什么?我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。

16、【人的力量是无穷的】有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”

17、【探望路上】在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”

18、【老婆内裤好，老公你就别想跑】一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖 经 某寺庙 某****师 作法开光的 开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！狂汗！~~居然有不少人去买了。

19、【小孩子的幽默小笑话 向前面的人看齐】今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。

20、【男生追求女生讲的笑话】一男生问一女生：“你喜欢啥样的男生？”那女生说，我喜欢长的坏坏的男生。那男生问，那我怎么样?女生说，我要的是长的坏坏的男生，不是长坏了的男生。

21、【卸妆油】一美女要跟自己男朋友分手，男的听的此消息十分气愤的说“你敢离开我，我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。就好奇的问男生“你泼的什么吖？”屌丝男答：“卸妆油！”

22、【讥刘道真】晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道真嘲此老妇说：“女子何不织布纺纱?却来傍河操橹!”老妇答：“男儿何不跨马挥鞭?却立河边背纤!又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两个小儿走过，即笑着讥道“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”道真无语相对。

23、公司活动有幸坐女神旁边，聊到了朋友圈，我就问女神：为什么你很少发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我也天天发啊，你可能看不到而已。……...我心已碎

24、【佛门爆笑，这个师傅很雷人】1、“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”2、“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”“大方丈怕影响不好。”“那我师娘为什么就能住庙里？”“我一个出家人，还在乎什么影响。”3、“师傅，你什么时候教我武功？”“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”“师傅，我懂了，知识就是力量。”4、“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”5、“师傅，清早听到一阵爆竹响。”“山下有人结婚。”“结婚为什么要放爆竹啊？”“想必是给自己壮胆儿吧。”6、“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”7、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”“你执念太重。”“那怎么办埃”“以后就别午睡了。”

25、【扭脸负的伤】古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。

26、【推销人寿保险】一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”。

27、【聊到你崩溃】男：好　 女：好　 男：聊吗　 女：不　 男：为什么　女：忙　 男：忙什么　女：玩　 男：玩什么　女：游戏　 男：什么游戏　女：好玩的　 男：什么好玩的　女：烦　 男：烦就跟我聊　女：滚　 男：地不干净　女：靠　 男：给你肩膀　女：找死啊　 男：“死”在字典961页　女：晕　 男：我有止晕药　女：我服了　 男：服了药就不晕了　女：大哥　 男：认你这个妹妹了　女：拜托　 男：拜可以，不用脱　女：我要疯了　 男：我打120　女：你神仙　 男：不要迷信　女：还让人活吗　 男：有了我你会活得更精彩　女：555　 男：三五香烟虽好，但有害健康　女：去死吧　 男：我在网吧，不是死吧　女：求你放过我　 男：好，告诉我手机号我就不说了　女：要号干嘛　 男：改给你发短信.

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29、【遇到车祸】今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

30、【内涵段子】小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。

31、【你有没有听到谁在叫我】A和女朋友去逛小吃街，吃的差不多了，走到出口他突然对A说：“你有没有听到谁在叫我？”A摇摇头说没有。她：“我好象听到糖炒栗子在叫我，哎 哎，来了。”于是女朋友又跑过去买了斤栗子。

32、【牛粪也不好找】妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

33、【乐观向上的人】今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”

34、【粗衣软衣】财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换套轻软的衣服来！一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。客人说：府上用度太奢侈了！财主问：奢侈在哪里？客人答：你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？财主说：这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，换一套，怎么留得住他呢？

35、【章泽天与禅师搞笑对话】章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

36、【借茶叶】有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

37、【真是又青春又苦逼】我在街上看见好几个男的，谈笑风生，勾肩搭背，磨磨蹭蹭。过了一会儿，又不知因为什么大吵起来，然后抱成一团哭起来。感觉真是青春又苦逼，寂寞又可疑。看着看着，我不禁搂紧了身边的她，轻声说出那句感恩：“如果没有遇见你，我将会是在那里。”

38、【你说的做什么都行】美女：帅哥，800包夜，玩么？我：真的？美女：是的，800包夜，想做什么都可以哦！我：你说的！于是我把它带到工地搬了一夜的转头！！

39、【买胶带的故事】甲:“你拿着胶带干什么？”乙:“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸 币，我就想买个胶带粘一下。”甲:“那为什么不粘啊?”乙:“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不 知道干什么用。”"

40、【爆笑二货男，顶级分手大师】1、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”2、男：“亲爱的你别生气，我学SB说话给你听。”女：“那快说吧！”男：“那快说吧！”3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”4、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！5、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

41、【自身难保】病人：谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。医生：噢，有这回事么？

42、【健身术】“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

43、【夏桀王为妹喜把江山败】夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？

44、【楼主伤不起】上初中时。那时的女同学都在讨论谈婚论嫁了。正好那天吃饭，我对面的同学说，到时我要生孩子就要刨腹产，有个同学回答刨腹产可能很痛。她说没事，我姐姐刨的妇产，小孩子可可爱了，八斤多呢。我终于忍不住了，就问了句。那得刨多大个洞。最终结果很残酷，楼主伤不起…

45、【爷会飞】飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！

46、【麻麻就当我神马都没说】老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友…”

47、【CS中的叱刹风云】你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmdzhencai（***真菜）。要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300＃还要叛变到对方！

48、夏天到了，男生喜欢看女生哪里？看胸？看腿？一大神回答:女生露哪里我就看哪里！不得不顶……

49、【痛颈】““老婆，我落枕了，脖子疼的厉害。”“没事，最多一个星期就好了。”“你怎么知道一个星期就能好？”“脖子又称""颈""，脖子疼，可以叫做“痛颈”，我每月最多疼一个星期。你也差不多吧。尼玛，我这媳妇是树丫里长出来的吗？"

50、【爆笑幽默笑话 讲话松嘴】爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”。