笑话大全 爆笑（第4243期）。你看你看又尴尬了、机灵又霸气的熊孩子、旱鸭子专用、一男子欲入酒吧厕所、情人节之最好的安排、大冒险等笑话50则。

1、【你看你看又尴尬了】1.婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲……我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开……婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我…… 2.去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！3.公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了……

2、【机灵又霸气的熊孩子】1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了……原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”

3、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

4、【一男子欲入酒吧厕所】一男子欲入酒吧厕所，开门见一女在内。女子慌，“你想干嘛？”男子道“想”男子入内反锁，女子惊讶。“你这是要干嘛？”男子笑道“是呀”…事后女子报警。男子与警察说其由来。警察二话不说就抓起女子衣领，女子疑惑道“你想干嘛？”只见警察嘴角微微上扬

5、【情人节之最好的安排】7：00偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信 8：00去市场买菜，再买两支玫瑰 9：00给情人送支玫瑰 9：30回家给老婆一支玫瑰 17：00陪情人去吃西餐，简单亲热一下 19：00约老婆到附近的餐厅吃饭 21：00回家后检查孩子的作业 22：00给老婆倒杯水，加片安眠药，然后陪老婆睡觉…… 24点悄悄的起床。0：30到情人家。严重的亲热一下 3：00回到家继续陪老婆睡觉！

6、【大冒险】老同学聚会，玩真心话大冒险。先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。众人凌乱+爆笑……

7、老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”（刀呢……）“老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？”“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童……”（离婚……）

8、媳妇拿着儿子零分的试卷，对我大声说的吼道：这就是你当年率领亿万精兵攻破了我守了20年的地方后留下来的精兵中的精兵？

9、【媳妇你赢了】家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说:快给我拿衣服我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说:老公你真好，然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说:昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。额，媳妇你赢了…

10、【隔壁老王不仅邪恶还傻】1、今儿去优衣库逛街，走到女士内衣区碰到了隔壁老王。想了想还是下次带老婆一起来买。隔壁老王：你媳妇的内衣确实该换了，今儿就给人买一件吧！2、我在小区里乱扔了一个垃圾，被小区的保安说了一顿：如果都像你一样吧喝完水的瓶子随处乱扔，咱们小区得成什么呀？捡垃圾的隔壁老王来了句：那我就发财了！3、隔壁老王的电车被偷了，去物业看监控谁偷得。看到小偷出现的时候，隔壁老王一边激动的往外跑，一边大喊：龟孙小偷我看你跑到哪去！这下我逮到你了吧！物业的怎么叫都叫不回来…… 4、今天我要出差，为了防止媳妇遇到隔壁老王，我把她的内裤都藏了起来，让他穿上我的大裤衩，看她怎么勾搭别人…… 5、今儿就穿一睡裤吧垃圾房门口，结果一阵风把门关上了。于是敲隔壁老王家的门，老王媳妇开门后：老孙，别躲着了，不是别人，你的战友来了！

11、【没有同伙】法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”

12、【就当我死了吧】喜欢一个女孩很久了,每天都给她发信息打电话.这天终于感动了她,约了我在餐厅见面,我欢天喜地的赴约了.见面后,她明确对我说“你以后别再给我打电话发信息了,就当我死了好不?"我听后很高兴的抱起她就想去开房,没想到她“啪”的给了我一巴掌就跑了。不是说好当她死了吗？怎么死人还会打人的？这个女骗子。

13、【我是让你扫描我微信的二维码】年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头……”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

14、【和求出来了】邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”

15、【水平很高的爆笑冷料】1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。电视台：什么节目？老外：整点新闻！3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”村民说：“也是一个姓周的。”周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法埃”

16、【信守合同】一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”

17、【千万不要惹聪明的女人】丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。

18、【大学新生军训】大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

19、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

20、【她以后放的屁都归我啦】自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！

21、【你别走啊】二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠……话音未落，女子拂袖而去。

22、【下车我还要换回来-背诗】下车我还要换回来小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”背诗有次到幼儿园接侄女，（那天没事去的有点早）去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(学生好象卡壳了)老师(想提醒学生)：白……学生(毫不犹豫地)：白日依山荆老师：是白毛浮绿水，下一句呢？学生：……老师(仍抱有一线希望)：红……学生：红豆生南国。"

23、【拿错了】上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。

24、前几天，患感冒，我图省事，拿着药，去了小诊所打针。打完针，医生向我收费40元。我疑惑的问：“不是说好的一针10元吗？”他说：“打针时，你嗷！的一声惨叫，吓跑了我三个病人！……”

25、【调换】未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

26、【趣味不能相投】萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了萧伯纳。您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术所陶醉。这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。

27、【熊冬眠的原因】有一天，爸爸问：“谁知道为什么熊在冬天要睡这么久吗？”大儿说：“知道啊！因为熊好吃懒睡！”小儿说：“才不是呢！”爸爸说：“哦，你有更好的答案？”小儿说：“是因为没人敢去吵醒它呀！”

28、【不必小心】丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！

29、【这孩子，有出息】小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。

30、【送给女朋友的礼物】第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好。于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。

31、【老婆半夜推了我三次】正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！”

32、【微段子】“我说你啊，本身底子不错啊，怎么每次考试都不及格呢？还是说你对我不满？”老师指着男生一次一次挂红灯的卷子继续道，“你卷子上经常大片空白，或是乱图乱写，要是你真的不想听我这门课也就算了，可我看你上课挺认真的啊！”“谁让您这门课考试时他坐在我旁边哦”。

33、【能活一万岁】一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

34、【怎么我才出门一会你就长高了这么多】爸爸：儿子，怎么我才出门一会你就长高了这么多？儿子：爸爸，你说你出门多久了？爸爸：不就昨天晚上出去喝酒了，今天早上就回了！儿子：爸爸，看来你还在宿醉中呢！爸爸：什么意思？儿子：意思是你已经出去喝酒喝了半年了！

35、【女友终于变瘦了】昨晚上去接女友下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面，“唰”人就不见了，我心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了。

36、【有点偏科】爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”我站在边上瞬间就凌乱了……

37、【精选逗人短信贺中秋】1、中秋佳节，大家都是送月饼，我送短信一条，字数不多，情谊很深，花钱不多，祝福很真，新老朋友，一样用心，节日快乐，记挂在心！中秋快乐！2、别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥；别拿月亮不当美景，赏一眼金玉满堂；别拿祝福不当友谊，读一读情谊绵长；中秋佳节到，祝您合家团圆，幸福万年长！3、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”祝你中秋快乐，心想事成心愿圆！4、中秋节到，我们要紧密联系在一起，以短信为中心，高举“有空就要联系、没空就腾出空来联系”的伟大旗帜，牢记“务必不怕手酸、务必不省话费”精神，杜绝“不发信、不回复、不转发”之风，做到语言要有新思路、主题要有新尺度、祝福要有新提高的基本要求：祝你中秋快乐！5、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。6、听说今年中秋节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：有只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！7、定理：市场=客户+需求，圆=圆心+半径，市场是圆，客户是圆心，客户需求是半径。圆心决定了圆的位置，半径决定了圆的大校故客户+需求=圆心+半径。中秋=月亮+月饼，月亮=圆，月饼=圆，故客户+需求=圆心+半径=月亮+月饼。8、中秋节到了，祝你节日快乐，顺便提醒你月饼吃多了会胖的，你要是吃得像肥猪一样，可别说我没提醒过你。9、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？中秋节快乐，这才是送给你的！

38、【老婆越 换越小】甲：怎样才算混得好啊 乙：，房越 换越大、车越 换越好、老婆越 换越小……

39、昨天和相亲对象见面。那男的把我从上到下看了一遍！！！我心想“完了完了，他被我迷住了”哪想到对方说：对不起，我是GAY…对方都走远了，我还在骂他“什么人嘛？见了面才说自己是GAY”？

40、【搞笑段子】夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

41、【为何不坐】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！

42、【熊孩子净不学好】本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。

43、【两个月后再取】在刚修好的马路上。某：糟了，组长，我的镐给埋进去了……组长：没关系，两个月后埋煤气管时再取吧！

44、【解难题】老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”没有人回答。　　老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

45、昨天，老婆对我说：和越爱的女人XXOO，时间会越短，反之就越长。我说：真的是这样吗？老婆：是啊，我感觉到老公你最爱我了。

46、【脱鞋追都赶不上啊】本人大龄女青年一枚，一直上学耽误了很多事情……近日，QQ上，人人网上各种同学朋友晒结婚照啊，孩子照啊，情侣照啊，我颇受刺激啊。忍不住跟闺蜜叨咕叨咕：“我进度落的太多了，脱鞋追都赶不上啊！！”谁料，闺蜜冷冷一笑：“脱鞋？你脱什么都赶不上了！！”

47、【你从来没有年轻过】妻子：“人一老话就多。”丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”。

48、【班主任的幽默】我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？班长回答道：别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为佳话。因为班主任问：张信哲？那个班的？

49、【我这不是触屏的】上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”……

50、【我捐】学校要建游泳池，老师发动大家捐款……一向捣蛋的小新第一个举手：老师，我捐……两桶水