笑话大全 爆笑（第4236期）。有钱干嘛坐火车、含笑九泉、我想上厕所、可以用贵阳话吗、第一次去丈母娘家、谁更吝啬等笑话50则。

1、【有钱干嘛坐火车】在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜，结果过了一会，这货晕车了，吐了一地的面条，我嘞个去。

2、【含笑九泉】有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！

3、【我想上厕所】上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！

4、【可以用贵阳话吗】记者在贵阳街头采访市民问：“你对目前钓鱼岛局势有什么看法？”市民答：“我可以用贵阳话吗？”记者说：“可以。”市民说：“我日拉家妈勒卖批哦，jb大个日本还批款卵款勒，老子们这个政府也太pa嗬哦，揪到日本嘿死整嘛，怕个卵啊，弄死他个哈批”！记者问：“能用普通话解释下吗？”市民答：“冷静对待双边关系，中日两国一衣带水，友好情谊源远流长。”

5、【第一次去丈母娘家】lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜。她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了。没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。她怎么没说瘫痪在沙发啊？糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的……

6、【谁更吝啬】阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。

7、【枉死的蚊子】一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”

8、【冤枉】一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！

9、【爱情游戏与规则】在我看来所谓的LOVE不过是一男一女两个之间的一种游戏，或者是几个人之间的一种游戏，但确是令人烦恼的游戏．如果双方都按照一定的游戏规则来玩的话倒也不失为一种幸福，如果有一方或双方都想来CHEAT的话，那就不好说了．可惜在所有的爱情故事里都没有规定游戏的规则，大家也就以为自己的规则具有普适性，并不遗余力地推而广之．其实个人的经验如同一件旧衣服，很少是能够适合别人的．游戏之所以能够进行下去，不外乎两个条件：1.双方还有玩下去的兴趣；2.双方都认可对方遵守了自己认可的规则；所以在你玩这个危险的游戏前你得先弄清楚：你自己是否有良好的心理素质承受游戏失败的打击，因为在这里你不能存盘，不能用GB之类的东西修改你的魅力，体力等等．你的对手是否是一个讲规则的人，你是否愿意按他或她的规则来玩．你还要有充沛的体力和耐心玩这样一个费时费力劳心劳肺的艰苦而漫长的游戏．如果你幸运的获得初步胜利，可别忘了最最重要的一点：在这场游戏里没有什么胜利者．关键在于找到那么一个适合你的对手和一个适合你们的游戏规则，而且别忘了：一旦你开始，你就可能无法结束．更可怕的是虽然你不想玩了，惯性却迫使你进行下去，你进行的只不过是一个无聊而又无奈的游戏．以下是基本规则:1.只有想象而得不到的东西才是最好的.2.自己得到的东西远不如别人得到的.3.最好的东西永远在最后面.4.没有十分完美的人.5.永远不要想永久的占有什么.6.没有什么东西是永不会改变的.7.幸福不过是种感觉.8.不要轻易地相信第三个人的话.9.美好的东西是短暂的，最美好的最短暂.10.谎言是最有效的兴奋剂，诺言也是.如果你还想补充，我不反对，但是千万别让她(他)知道．

10、【求亲的优势】三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。男甲：我有几十万家产。男乙：我有一栋豪宅。男丙：我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。

11、【子弹壳】70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收幕的时候，村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：“你们在干什么？”小孩说：“我们在找子弹壳呢！！”

12、一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

13、【刚才在淘宝上看出租女友过年的】刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全都是：「卖家发货很快！」、「物流非常给力！」、「非常愉快的一次网购！」、「是正品，五星好评！」。

14、【8个经典小笑话】乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及”２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！

15、【知道真相的我眼泪掉下来】天上厕所，看到两个人在打架，而且打的很凶，不知道为什么，就问旁边看的人。知道原因以后，我真是醉了！！！原来是一个人撒尿尿分叉，结果尿到了旁边那个男人的鞋上，然后就……打架了！

16、【人生本是一次苦旅】“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”“ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”

17、【托梦】前男友分手半年……梦见前男友告诉我他明年结婚，醒来找朋友 证实了下还真是！！！尼玛你又没死不会，打电话发信息告诉我啊，托梦！！！托你妹啊！！！

18、【是色狼吗】前桌是女生，屁股很翘。晚自习很安静，偶坐了一节课，腿麻了，就抬起来活动下。就那么一抬脚，刚好踢到她屁股。那么安静的教室里她转过来就是一巴掌扇到我脸上：色狼！于是全班就沸腾了。

19、【我总失眠，有什么办法】病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

20、【你一生中最难度过的时候是什么时候】甲：你一生中最难度过的时候是什么时候？乙：刚才。甲：噢？是因为什么？乙：我站着撒尿的时候突然想拉屎……

21、【新手的防催秘籍】作为一个新手司机，在红绿灯处，有车鸣笛催我，我通常做法是 1，熄火 2，玩手机 3，绿灯还有灭五秒时起步 4，等我过去，信号灯已红 5，后面车等红绿灯去吧

22、【变本加利】司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：你这个白痴，你小心点儿！受伤的行人奄奄一息地说：我的天老爷，您是不是还要倒车呀？

23、【屌丝什么时候才能变聪明呢？】雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

24、【司马光，享年九岁】古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

25、【谁是这个世界上最美丽的女人】皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

26、【杀龙妙技】 有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？

27、【公交司机路遇堵车】我觉得吧，这件糗事……一个公交司机路遇堵车，前车忽然就撞到车前脸了，司机一看激动的立马跳下车，就跟前车理论，指着车，忽然感觉车子之间的距离越来越大，娘的没拉手刹，赶紧往车上跑，又duang的一声把后边车撞了，就在这时，前车开走了。

28、【中国队的9个失球，与杨晨广告的关系】杨晨第一个广告，雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个第一场：2:0杨晨第二个广告，LG空调，经典台词，LG空调，四层等離子过滤第二场：4:0杨晨第三个广告，三元牛奶，台词不言而喻第三场：3:0不过万幸的是乐百氏没来找他他们的口号是-----27层净化!?...............

29、【西天取经回来】西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

30、【这……说什么好呢】陪着男老板去招聘秘书。一漂亮妹纸来应聘。李强：你有什么优点？女：听领导安排的一切。男老板点点头。李强：那你有什么缺点呢？女：不孕不育。男老板：好，你就了！李强：……

31、电话录音： 女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？” 男答：“我家是一个人。” 女方：“11个人？” 男说：“不是11个人，而是一个人” 女方：“21个？怎么又变成21个人了？” 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人” 女方：“71个人？怎么会那么多啊？” 男终于爆发了，吼道：“就是一个人！” 女方：“91个？天哪……” 男顿时崩溃…… 男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。” 女方：“251个人？” 男的挂电话了。嘟…嘟…

32、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了？”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快乐》。”

33、【我女生化妆】也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。

34、【看来真有病】“你是不是有迟疑不决的毛病？”“这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

35、【如今警察五等人】和 美 女 睡 ，奋 不 顾 生 。和 丑 女 睡 ，劫 后 馀 生 。和 辣 妹 睡 ，妙 趣 横 生 。和 情 人 睡 ，缘 订 三 生 。和 名 模 睡 ，欢 若 平 生 。和 老 婆 睡 ，死 里 求 生 。

36、【搞笑段子】男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

37、【三条我要碰】昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼，无地自容。

38、网恋了一个女朋友！三年了！给她花了三四万！前段时间见面才知道知道是个男的！为了不吃亏！我还是把他上了！

39、【狮屎胜于熊便啊】一天，狮子和狗熊在果园里大便。几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”

40、【把你弄疼了】一日大象出去玩，在路过一片椰林的时候。一只小虫飞进它的耳朵里，大象怎么也弄不出来！刚好被一只啄木鸟看见了。啄木鸟问它：“你怎么了，需要帮忙吗？”大象就把情况告诉了啄木鸟！啄木鸟说：“这好办！”于是啄木鸟就飞到大象的耳朵里把小虫吃了。大象说什么也要谢谢麻雀！啄木鸟想了想说“你让我搞一下吧”！大象说“行啊！”啄木鸟就飞到大象的后边，看准了就飞了进去！这时正好一只椰子落了下来砸到大象的头，大象啊呦一声。把啄木鸟吓坏了！赶忙说道：“不好意思！把你弄疼了！！！！”。

41、【师生对话】A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”“擦黑板！”

42、【注定孤独一生！】我有一朋友，胆子胆小，从来没看过鬼片，这是前提。昨晚三点四十二接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到，然后为了报复丫头，我就QQ她说:亲爱的对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？结果还不到一分钟，丫头来电话了说:昨晚我跟你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话。我说:我真没接，今天早上看到的是未接电话。她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问:你是不是惹到不干净的东西了？然后就听到电话那头非常震撼的哭声……

43、【友尽】A:据说胖子的眼泪是掉不到地上的。B:为什么？A:因为肚子太大，掉不下去，哈哈！！！B:那我岂不是也是这样？A:你不会的。B:真的吗？原来我这么瘦？A:因为你脸大，还没掉下去眼泪就干了。B:友尽！！

44、【玄奘的名言】玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”

45、楼主：今天女神说我长得很阳光，是不是对我有意思？回复：得了吧，其实她的意思是你看着刺眼，丑得不能直视。

46、【其实高考完就该生个宝宝】其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到。大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧！反正自家香火有后了！

47、【在汤里发现苍蝇你怎么办】去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办?我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。老板问：怎么说?我回答老板：因为爱情让人盲目。

48、【这孩子不会讲话】大年三十，小明的爸爸挂年画，叫小明从后面看一下是不是挂的中正。他叮嘱小明：要是挂高了，你就说发财，挂低了就说健康。当他把画挂好后……小明看了一下感觉前后左右正好，就和爸爸讲：爸，不发财也不健康。

49、搞笑的诗：采菊东篱下，莫道不消魂 ——囧……-=笑话大全www.baiven.com=-

50、【MD，没地方活了】1、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。2、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。3、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后……4、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。5、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！6、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。7、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。8、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。