笑话大全 爆笑（第4241期）。上帝说的、An Exact Number、人就像铅笔、不是我、二货老婆玩手机、我彻底被打败了等笑话50则。

1、【上帝说的】一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”主治医生问他：“谁说的？”病人：“上帝说的。”听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”。

2、【An Exact Number】A tourist was visiting New Mexico and was amazed at the dinosaur bones lying about.“How old are these bones。”the tourist asked an elderly Native American, who served as a guide.“Exactly one hundred million and three years old.“How can you be so sure。”inquired the tourist.“Well。”replied the guide,。”a geologist came by here and told me these bones were one hundred million years old, and that was exactly three years ago。一位游客在新墨西哥游览。他对随处可见的恐龙化石甚感惊奇。“这些化石有多长的历史？”游客问一个上了年纪的当地美国人。他是作向导的。“整整十亿零三年了。”“你怎么这么肯定？”游客问道。“哦，”向导回答道，“一个地质学家来过这儿，他告诉我说这些化石有十亿年了，再加上那是整整三年前的事了。”

3、【人就像铅笔】时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题……

4、【不是我】“老陈，你实在太不小心了．o”“你指的是什么事?”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！”

5、【二货老婆玩手机】二货老婆正在玩手机，我凑上去:亲爱的，来啵一个？！二货把我脸一撇:对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！我勒个擦！

6、【我彻底被打败了】昨晚去买包，好的又贵便宜的质量又不好，朋友：“奶奶的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我：“这个可以有，那你赶紧赚钱吧。”朋友：“你还真想一天换一个呀？”我：“嗯，有什么问题吗？”朋友：“没有，现在我也可以给你一天换一个。”我：“真的，你钱都没有怎么给我换呀？”朋友：“没有就不可以呀，塑料袋一天一个，好看又实惠。”

7、【长在土里】孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！

8、【经典笑话：急需男孩】在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

9、【大姐你的钱掉了】同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘！”

10、【光棍节的段子先走起】1、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧！2、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？3、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

11、【浴室透明玻璃墙】一做酒店的哥们，告诉我，浴室弄这种透明玻璃墙，是怕一夜情啊嫖娼啊见网友啊什么的，开房一人洗澡时候，另外一个人偷东西逃跑，根本不是为了什么情调……

12、【逗B不怕热，天天冷幽默】1、TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的……太吓人了。赶紧丢掉了……3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃……6、我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。7、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。“还有什么其他想交待的吗？”Pol.ice做笔录问道。8、在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑……

13、【剁手都管不住的媳妇儿】 公司刘姐特别喜欢逛街，可是她老公却十分抵触，每次说去逛街，老公都找各种理由逃避。宁可把自己的信用卡给媳妇儿，也不去。周六，刘姐又去逛街，看上了一款高端空调，决定买下来。收银台刷信用卡的时候，刘姐开口了“分四次刷！”过了几分钟，老公电话来了：“媳妇儿，你在哪儿，我来陪你逛街。”事后我问她老公为什么愿意陪媳妇儿逛街了，他说：“那天媳妇儿买空调，他的手机收到了交易短信：第一次1000元，第二次2000元，第三次4000元，第四次8000元……再不找到媳妇儿，日子都快没法过了。”

14、【真正有行动力的人】只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

15、【雷人开心小段子】爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。《笑话大全》www.baiven.com

16、【女朋友要和我分手】女朋友要和我分手。原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！

17、【漫长的单身生活】你十月漫长的单身生活终于结束了，你十一月漫长的单身生活已经开始了。

18、【儿子，好样的】儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了……儿子，好样的，没有钱，你拿什么给她未来。

19、【当年的二逼事】有次跟我LG一起去吃招财童子鸡。那个鸡是要戴手套吃的。等了老半天，终于看见服务员端着盘子款款朝我们这边走过来。LG马上挽起袖子，摆出一副饿虎扑羊的姿势。结果那个服务员走到距离我们一米的地方停下，然后突然转身朝我们右边的位置走过去，将盘子放在了那桌人那。…… LG瞬间石化，我则在一旁爆笑。…… 其实我们确实是比那桌人先到滴……~

20、【提前交卷的唯一原因】提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

21、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

22、【您的钱过期了】路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……我擦……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

23、本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”

24、山上的两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴偶尔聊聊天。有一天其中一颗大石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋得在山上狂奔了一会，又回到另一颗大石头的身边：“虽然对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等了你几百年了！”

25、【鸽子和乌鸦】鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。

26、【留 言】一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。

27、【搞笑段子】男：“我一直就很爱你啊！”女：“那不直的时候呢？”。

28、【精辟，太精辟了】新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说，爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。我：噗……

29、【微博段子】人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。

30、这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……

31、【忘性】您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？法官问被告。是的，大人，那人垂下眼睛，回答说，从前我们住在一楼，我完全忘记，我们搬家了……

32、【开心段落:涮涮自己，损损别人】发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

33、【终于实现梦想了】小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆……

34、【给司机看的牌子】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

35、【最新经典幽默红段子欣赏】1. 诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。 （2） 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 （3） 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 （4） 一见钟情，再而衰，三而竭。 （5） 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 （6） 一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 （7） 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 （8） 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 （9） 生，容易。活，容易。生活不容易。 （10） 对于8岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生! （11） 高考试卷的“前20分”若能稳拿，“后30分”定不落空。 （12） 高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。 （13） 高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。 （14） 高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。 （15） 高考是汇百万人参加的一次练习。 （16） 高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。 （17） 高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。 （18） 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。 （19） 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 （20） 结论就是你懒得再想下去的地方。

36、【这才是女汉子的标准】问：什么样的女人才算是女汉子？答：跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基！

37、【高端大气上档次，低调奢华有内涵】1、涨姿势：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。2、家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果……我觉得他的表情不是装的……3、结婚两周年，老王去看心理医生：“结婚两年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办？”医生：“那你要多想办法让她跟你回家。”老王：“这个我试过，难度很大。”医生：“为什么？”老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”4、我每天的日子是倒着过的：起床后疲惫不堪，睡觉前精神抖擞。5、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”6、“爸爸，我是你们领来的吗？”“当然不是。”“嘿嘿，我就说。”“要是去领养，我们怎么会选你呢。”7、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行……”8、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。9、长得丑是病！不然整形医院为什么会是医院？10、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。11、一个令人忧伤的选词填空题：“这是你的_吗？”“不，这是我的_。”A. 月薪 B. 年薪12、你把我灌醉，你让我流泪……在西安做生意的胡小江被三名绑匪连人带宝马车劫到河南。他与绑匪谈心喝酒, 喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒,绑匪一个吐了一个醉了, 一绑匪边说边哭，想与他“交朋友”，赎金也由120万降到10万，绑匪说被抓不会报复他。最终胡成功被解救……告诉你不要在工作中掺杂个人感情的！13、21日鬼节的晚上，孕期已满的妻子忽然羊水破了，临盆在即。丈夫赶忙送她到医院，心里却隐隐不安，今天是鬼节，莫非要生个鬼胎？他悄悄把大夫拉到一旁问：“这两天阴气太重，能拖两天不？”大夫眉头一皱：“医学上完全可以，但我不建议这么做。”“为什么？”“再拖两天你孩子可就是处女座了啊！”

38、【坑爹的提醒】山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

39、【真是怀念那时的纯真啊】楼主农村的，记得第一次和小伙伴们买速溶咖啡喝，发现冲起来上面都有一层白泡，大伙以为冲的不对，然后把泡用勺子捞掉再喝，心想该怎么冲才不起泡呢？是不是买到假货过期货了，还在那研究讨论了半天。现在想来还真是搞笑啊！真是怀念那时的纯真啊！

40、【这是校园的一角】老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……”

41、【微段子】刚才领导训话，突然有人放了个屁，领导一下子沉默了。大家低着头，互相看着对方，想笑又不敢笑。小王憋着，不敢笑出声，竟然憋出了鼻涕泡。领导看了看小王，说：“想放就放，别让屁迷了路”。

42、【使不得】过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

43、【吃了红苹果的皮】在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。我问：“你的脸怎么这么红啊？”“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。

44、【错 觉】有个士兵喝醉了酒，回到营房，值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处。假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗?那个士兵回答说：说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。

45、昨天和老婆回忆爱情，我说：老婆你还记得当初你和我说什么是真正的爱情吗？老婆说：当然记得了，我当时说：你一辈子只和我一个女人睡，就是真正的爱情。谁知道这时候旁边的女儿说了一句：妈妈你那么胖：你和爸爸的床上当然睡不下别的人了...

46、【我有事想跟你谈谈】“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

47、【别坏了规矩】白骨精拿着香喷喷的馒头诱骗唐僧：“你跟我去吧，我那里还有很多馒头，全部给你吃。”唐僧对八戒说：“八戒，你去吧。”八戒说：“好，我去。”唐僧拉住八戒耳语：“八戒，别坏了规矩，先给好处费。”

48、【同桌真会聊天】我同桌和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句，“吆小伙子，比我的大奥”同学笑着说“哪里，老板用得多，磨细了”老板呵呵笑了“真会说，都怪现在的男的太厉害了”

49、楼主：如何让相亲的女方反感自己？回复：你就正常表现。

50、【致我亲爱滴同桌】同桌有着剽悍的性格和胖胖滴身材。一天，同桌忍无可忍地吼道：“我还是有公主梦的！！某童鞋：“有公主梦的女孩纸……都不是女孩纸。”我：“有你穿的下的吗……”然后，操场上多了三个风一样的女子…… 然后就没有然后了…… 某同桌（一脸骄傲）：我是个安静的女孩纸！我（默默叹了一口气）：世界上又没了一群人…… 某同桌：“……”