笑话大全 爆笑（第4122期）。大水管、浪漫意境、取 笑、秀恩爱 神回复 伊志平是谁、搭讪、学渣系统等笑话50则。

1、【大水管】近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。听说美国炸了中国的大水管。好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

3、【浪漫意境】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

4、【取 笑】甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：是何混蛋，藏在我家，想干什么？叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：既是好友，为何受辱？答：他一贯这样跟我开玩笑的。

5、【秀恩爱 神回复 伊志平是谁】有情侣在网上秀恩爱：我们的爱情堪比罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台。神回复：意思意思是注定以悲剧收场…… 秀恩爱改成：我们的爱情堪比杨过与小龙女，最终快乐幸福的在一起。神回复：尹志平是谁……

6、【搭讪】客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

7、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？ 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。

8、【学渣系统】明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡……

9、【分 歧】丈夫：你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！妻子：不！我看还是那男的来得潇洒、风流！

10、【戒烟有什么难的】一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。青年接言：我一天之内都戒了三回了。众人狂晕！！！！哈哈！！

11、以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……

12、【侦察】在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

13、【等你脱完我再脱】男：“你先脱，等你脱完我再脱。”女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。”男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦，自己人嘛。”女：“那就快！把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!”男：“嗯....有这台脱水机，真是方便多了。”"

14、【粉木耳笑话幽默 一晚上一万块钱】菜市场。老头：姑娘，木耳怎么卖的？姑娘：粉木耳一晚上一万块钱，普通木耳一晚上5000，黑木耳一晚上500。老头：那粉木耳一晚上几个？姑娘：一个，两个可以算1万八。老头回家，兴奋地对老伴说：老娘们，咱们快别养猪了，现在城里卖木耳忒赚钱了，特别是粉的。

15、【尼玛的，老子都不习惯了…】看完《爱情公寓》后，接着看《爱情是从告白开始的》！发现很不习惯！！吕子乔突然变的不痞了，不花了，一本正经的样子！！你搞什么鬼啊，失忆啦！！宛瑜也变的不天真了，不异想天开了！！最不习惯的是关谷，听了他60多集日本版的中文，现在突然不说了，你让我们怎么转过来！！

16、【最长的六个月】成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

17、【只顾屌的雪人】那一年冬天，我和儿子一起堆了个大雪人，就差最后的鼻子和眼睛了，我就找了两个黑球和一根大胡萝卜给儿子装上，过了一会我回来一看惊呆了，胡萝卜和两个球安装在了雪人的裆部！[斜眼]

18、【妻子当车模】妻子日前受邀去给丰田一次叉车车展当车模，她收到邀请时简直乐开了花儿。后来才发现是去给叉车叉起来演示能承多重的货……

19、【情人节囧事】我会告诉你我哥们真打算明天在里面穿个开裆裤？他说这样更方便，我好像知道了什么

20、【这个胖媳妇儿好可爱】跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉……

21、【膝盖中枪的举手】穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……

22、【微博段子】孤岛上，步惊云和聂风对望两个时辰，夕阳西下月已东升，二人却未移半步。聂风怒道“你究竟打算何时发招？”步惊云抬头看看月亮，冷冷回答，“大概八点二十发。”是时，步惊云突然使出风神腿。聂风大惊，“你不是只会排云掌么？”步惊云恍惚道，“擦，上一招是谁发的，我被盗号了！”。

23、【我第一次】“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

24、【那我成什么了?】某日，一妈妈带孩子与一牵狗老太相向而行。快相遇时，小狗扑过来汪汪地叫唤，妈妈和儿子赶紧让道。此时老太使劲拽拽绳子对小狗道：“别碰小弟弟！你会吓着他的！”旁边两个玩耍的小孩哈哈地笑：嘿，小狗也有弟弟！那位妈妈下意识地皱了皱眉：“小弟弟？！”老太看了一脸不悦的年轻妈妈一眼，若无其事地牵着狗往前走：“记住了，以后别碰那个小哥哥，他的妈妈会不高兴的。”听着老太太冒出来的话。年轻妈妈自言自语道：“你妹啊，那我成什么了?”边说边无可奈何地牵着儿子走了。

25、【是不是植物大战僵尸玩多了？】今天和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？”我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：“是不是变成人鱼僵尸？”

26、【信息量略大，前任是赢家啊】昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

27、【岗位重复】效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

28、【彪悍的老师】话说，某天上课，老师又开始念经：“快期末考试了，好好学吧”。一同学说道：“老师，不用考试了，过两天就是世界末日了，不会再考试了”。老师说：“少跟我说世界末日，我告诉你，等世界末日了，咱们大家都得死，等到那儿，该考还得考”。同学爆笑老师又补充道：“大家走之前把该带的都带着，省得没钱买。”

29、【逗比同桌上美术课】小学生有时候真的跟缺根弦似的 有一次上美术课，同桌高高兴兴的给自己画了一个手表，然后我一边看一边赞叹：哎呀，真时髦啊。这小子特高兴，然后说了一句他后悔了好几天的话： 你再给我画个墨镜吧，那我就跟周润发似的，更酷了！

30、【牧师，只为忠实信徒祈祷】女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“这个嘛……原来你的猫也是忠实的信徒啊。”《笑话大全》www.baiven.com

31、【下课了，同学们再见】小亮居然在微积分课上睡着了。旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，眼看着就要抽到他回答问题，同桌的男生着急啊！情急之下，说了一句：“下课了，同学们再见。”那睡得像猪的男生居然就醒了。

32、【坐我的车吧】我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

33、一个神偷把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净，为什么唯独一家既无防盗设备，也无保安人员的财主没受到光顾？答案：那是他自己家。

34、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。“女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。“

35、楼主：刚刚看到有人说中国平均工资是4134回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？

36、【烫 耳 朵】有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

37、【最新我的幽默笑话 没车没房没存款】要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

38、【大四男生写16万字情书光棍节表白】昨天，某大学男生向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。——后续：据不官方不准确消息透露，该女生利用课内所学的知识编写了一个脚本，对长达16万字的情书进行了随机采样并自动搜索，发现有68%的部份系采集或改编自微博的爱情金句等帐号。

39、【所有的变形金刚都是我的】一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……

40、【搞笑段子】小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！

41、【盲人买烧饼】一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”

42、【猪八戒去书店买书】一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。

43、【牛粪有的是】“两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？”“坏的。”坏消息是：“我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！”“好消息呢？”好消息是：“牛粪有的是！”

44、【你爸爸是在梦游】妈妈：“爸爸刚刚来过你房里吗？”阿呆：“来了，他说了些奇怪的话。”妈妈：“都说了些什么？”阿呆：“爸爸说他会飞。”妈妈：“然后呢？”阿呆：“我叫他从窗户跳下去证明给我看。”妈妈：“那他跳了吗？”阿呆：“刚跳下。”......妈妈：“天哪，你爸爸是在梦游！”

45、【搞笑段子】有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”

46、【名气越大，越是冷的好笑】1、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作！2、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”3、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！4、“王朝马汉张龙赵虎！”“在！”“张龙赵虎王朝马汉！”“在！”“张龙马汉王朝赵虎！”“在！”“赵虎……”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是看看那种喊法顺口。”……5、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就还睡得好些了……---唐僧淫笑道

47、【一句话笑话幽默 朝三暮四】每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

48、【最喜欢的明星】记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！记者说：你都看过成龙的什么电影啊！？！小女孩把声音托的很长：成龙历险记！记者泪奔，原来是动画片……

49、【我叫你偷回去好好吃】拴拴地里的西瓜老是被人偷，他非常生气，终于想下个好办法在每个西瓜上削个小窟窿，往里面倒些茅粪，用柴棍一搅，再把小窟窿盖住。这样干了几晌，累得他直不起腰。不过，他还很得意：我叫你偷回去好好吃吧！

50、【婚姻与围城】那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”