笑话大全 爆笑（第4120期）。笔者以后不能随便用了、你们为什么歧视女司机、一些生活里的好笑点滴、你是老弱病残孕吗、行动、老师，这你也好意思和我们说等笑话50则。

1、【笔者以后不能随便用了】从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”，用手机叫“手韧 ”，用微博的可以叫“微臣”……

2、【你们为什么歧视女司机】我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵

3、【一些生活里的好笑点滴】一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。

4、【你是老弱病残孕吗】坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？”我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

5、【行动】行动一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为"行动"，取其行动电话之前二字，老人看了之后，填上两个字----方便...."

6、【老师，这你也好意思和我们说】关于我们老师的事，前几天他在家午睡，睡到一半听见什么在响，没管继续睡，等他起来的时候，他卧室只有他睡得那张床和一个大柜子在，别的东西都没了，客厅小东西都没了，家里基本就剩大家伙了，老师，您能不这么懒不？起来看看啊！看看就不会这样了，这应该都是大神级别的小偷吧？

7、【推销可口可乐到沙特阿拉伯】一个失望透顶的可口可乐推销商从沙特阿拉伯撤了回来。他的朋友问他：怎么你搞不定沙特啊？推销商解释说：当我被派驻到沙特之后哦，我对自己的宣传文案非常有信心，可是我又不会说阿拉伯语，所以我就用三张连续的招贴画来做广告宣传。第一张：是一个男人倒在滚烫的沙漠里，精疲力竭，气息奄奄。第二张：是一个男人在喝可口可乐。第三张：这兄弟完全重生过来。然后，我把这三张招贴画贴满了沙特的大街小巷。他朋友说：“很好啊！这些广告招贴一定大显神威了吧？”推销商沮丧地说：“显个毛啊？就他妈的没人告诉我，这帮孙子看东西是从右边往左读的！”

8、【不会奉承的丈夫】妻子：我看起来不像四十岁，是吗？丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗？丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。

9、【找个贴心人】妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”。

10、【经典段子】这个世界是一个中立的地方。发生在你身上的事，没有一样是绝对的正面或负面。让它成为正面或负面经验的力量，是出于你的诠释。你心中的因应态度，决定了它的意义是正面还是负面。所以决定你是否快乐的关键是你的心境，而不是你的遭遇。

11、【什么动力使你如此英勇】记者问士兵什么动力使你如此英勇：三等功臣说：为祖国而战！二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

12、【电脑迷】某人一心埋头在电脑中，其母推门进来递过一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”。

13、【微段子】我很喜欢那件衣服，可时间长了衣服旧了，但我仍然把它洗干净放好，哪怕别的衣服再新我也还是觉得那件最喜欢。这种感觉就好像我喜欢你，时间过得再久也觉得谁都不及你。

14、【老师像什么】那还是上初中自习课，我感觉后背痒，就用身体来回蹭椅子，我的同桌看不下了：干什么呢，跟大蛆似的，老实点，我说：如果我是蛆，我的周边就是屎，同桌说：照你这么说，苍蝇爱屎，老师就是苍蝇了，我反驳道：屎壳郎爱屎，老师是屎壳郎，我俩谁也不服谁，我的同桌说：老师是苍蝇，我说：老师是屎壳郎，我俩一声比一声大，最后发现我们班的同学和老师都在默默的看着我俩！

15、【下班随便玩】公司电脑不能玩游戏，总是偷偷玩。昨天下班刚刚进游戏，经理就进来了，见我有点手忙脚乱。“在玩游戏吧，没事，下班随便玩！”“呵呵，谢谢经理！”“呵呵，你被开除了！”

16、【林肯在这个年龄的时候.】一位父亲教育自己的孩子：“你应该好好学习，你知道么，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了”

17、【莫要怪人笑，是你糗大了】1、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声……不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！2、屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”Pol.ice叔叔对我说：“滚蛋，唱的真TM难听！”3、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去……4、美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香埃”我自豪的说：“哥的体香！”接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋……”

18、【一进去蹲着一排】我学校男生寝室的宿管是个年近50的大婶。由于男生寝室只需一个男用洗手间，所以大婶儿上洗手间很不方便。有一次大婶儿尿急，在男洗手间外面大喊“厕一切人吗？没有我就进去了”。见无人回答，大婶儿缓步的走进去，1秒后又闪电般的跑出来，破口大骂到“你们这群臭流氓，我在外面喊半天没人理我，一进去蹲着一排 ”...

19、教大家一个新技能，橘子中间挖个洞用温水泡一会。剩下的自己想吧。

20、【城里人真浪费】听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～。

21、【蛤蟆咋还要烦咱】歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池泊卖给了别人。他想，这下就该安安宁宁睡觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，实实想通：这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？

22、【叫你丫装逼～～～】今天去洗澡，看到一孩子拿着爱疯6装逼，lz各种看不惯。高潮来了，这孩子穿衣服时手机抖掉了，我看到手机屏幕那个支离破碎啊，哈哈哈，叫你丫装逼～～～

23、【九百九十九朵玫瑰】偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

24、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！外国的老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！

25、【左边的男人不如右边的】老婆：老公，你说我一天当中什么时候说话最少？老公：你一天到晚，都在唠唠叨叨……哪有最少的时候啊？老婆：尼玛，我睡觉的时候也唠叨吗？老公：是呀，昨晚你做梦的时侯津津有味的说，睡你左边的男人不如右边的好……

26、【圣诞老人是哪家快递的】圣诞老人是哪家快递的？活了２０年都没收到，差评。

27、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

28、【二货学生眼里，只有搞笑，没有学习】“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像 女支 女，老子只管上从来不问名字。”

29、【没有做到就冻结一切补给】今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什么时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“…………”

30、【只认苹果】父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。

31、【这就是我对女友百依百顺的原因】一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

32、一位娱乐界的明星旅客：“我要个靠窗的座位。”服务小姐：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”服务小姐：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”服务小姐：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。服务小姐仔细看了半天后：“对不起，不认识……您还是戴上吧。”

33、【报数的笑话：孩子智商是硬伤啊】从前有个训练基地，有一天一位将军说：“报数”。这时有一个人就往树上抱，将军说；“我说是报数”！

34、【吃出一肚子笑来的吃货】1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度……3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着……4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。7、A：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”B：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”A：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”

35、【项饰刻字】在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

36、【从小就能看出长大非凡啊】老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。”儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

37、【乐侃生活男女,说的真实在】1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

38、【我好像知道了什么】尽管iPhone6发布了，但我觉得，人呢，活就要活个真实，不要出什么新东西就去追，死要面子活受罪，能打电话、发短信的都是好电话。——来自iPhone6Plus64G客户端北京武警总医院肾移植科

39、【要不要带套】今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

40、【四库全书】 厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。

41、【奇怪的QQ签名】一朋友的QQ签名：“今年快男好奇怪，一个比一个长得难看，最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢哈哈哈哈哈哈”顿时感觉不能直视了！

42、【都是纯杂碎吗】我们这里有个小吃叫“羊杂碎”! 每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！”。

43、【老公的理由】夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

44、【微段子】我认为好的爱情一定不是如果你们之间有一百步，对方向你走一步，你就向他走九十九步。如果爱情是一百步的距离，那好的爱情应该是狭路相逢势均力敌的两个人各自向对方走五十步，毕竟只有一个人主动的感情真的撑不了太久。

45、【男女过桥】有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

46、【马上有一茄】马上有钱，马上有房，马上有对象神马的都没有我这个来的实在！马上有一茄！！！

47、【和老公谈恋爱】记得大学时和老公谈恋爱时，有次坐公交车，我们坐在最后一排，车上人多，楼主当时放了个小屁，但威力确不小，假装不知道……下车后，老公说，刚刚车上哪个杂种放了个屁，差点把老子臭吐了……我不知道！至今也没说出真话！

48、【妙喻】妈妈问放学回家的小雯：语文作业老师给你的成绩好不好？一把扇子和一只肥鸭。妈妈说：我听不懂？小雯说：扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？

49、【也在电话簿里】 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。被撞司机：那么，你的电话号码是多少？比尔：在电话簿里。可是，你的姓名呢？司机大喊着。比尔头也没回；也在电话簿里。

50、【年轻男女的生活爆笑】和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”