笑话大全 爆笑（第4239期）。男人成熟了、生了个兔崽子、给你们打个9折、地　狱、我好像知道了什么、大哥，你太霸气了等笑话50则。

1、今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！

2、【男人成熟了】在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去，我就跟着跳下去。”十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了“如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。”你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了

3、【生了个兔崽子】同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！”结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”

4、【给你们打个9折】和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

5、【地狱】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？是的，当然能到天国，负责教他们的老牧师说。我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？不能，我的孩子，牛也不能到天国去。这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【我好像知道了什么】楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把视线移向别的地方！

7、【大哥，你太霸气了】两个中国学生走在纽约大街上。前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！两个中国学生：我……

8、【经典段子】老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止了吧！”老公抢过手机给我也拍了一张。说：“看看你这胸，哪像二十几岁，最多也就七八岁的样子。”刀呢？我想砍人！

9、【哥是没你有钱，但哥的媳妇不是你能欺负的】最近几天下雨，地面特差，都是泥。刚刚和老婆下班，一起去买菜往回家的路上走。老婆今天穿的是一白色的加长羽绒服，这时路过一咖啡会所，一开玛莎拉蒂的主，一个不标准的飘逸把泥溅了俺媳妇一身，那货下车，瞟了一眼，就头也不回的进那所谓的高档会所了，我安慰老婆说别气，然后打了部出租，要老婆先上，我从买的菜里拿出两个西红柿外加一个鸡蛋狠狠砸那车上了，然后上出租扬长而去，在这，只想说一句，哥是没你有钱，但哥的媳妇不是你能欺负滴！

10、【中西方文化的差异真是大啊~】同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！外国的老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！

11、【看步步惊心有感】如果若曦是从11年穿越到清朝的，那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷，应该是：哇！吴奇隆。

12、初二时一次大考中作弊，试卷发下来时，我擦，英语考了107分（满分120）英语老师把我叫上讲台问我怎么考的，我自豪的说，抄的，老师愣了一下，低声对我说，教教那些坐在后排的学生，这样咱们班及格率就高多了

13、【我去上班赚钱!】上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱!自己买手机!

14、【拉关系】一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

15、【对付这种黑店就用这种办法】小李：洗头发多少钱？店员：十五。洗完，店员：你好一共三十。小李：不是十五么？店员：你好，有本店会员卡十五，请问您有没有。小李转身对店里：请问谁有会员卡，我给你三十你帮我刷十五。……对付这种黑店就用这种办法！

16、【吃货女友伤不起】得罪了女朋友，生气再也不理我。我去求她，到底我做什么你才肯原谅我？！她说：做……粉蒸肉，盐水鸭，牛肉干，糖醋鱼，东陂肘子，麻辣小龙虾，还有葱爆羊肉跟红烧海螺……

17、【贞节牌】山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是……这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”

18、【“脱光”的鸟】有一个猎人带猎枪,进入一片树林后发现一树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人跑过去捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没. 正纳闷间，此时另一只小鸟飞过来,大骂道:‘你个龟儿子，老子好不容易才说服她脱下衣服,正准备上,竟然被你给打下来.’ 说完，小鸟就朝着猎人头上拉了大便飞走了。

19、【三个经典笑话】有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”三个女人将要被枪决。士兵带着第一个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第一个女的大叫着：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周，第一个女的便趁机逃了。士兵带着第二个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第二个女的大叫着：“tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周，第二个女的便趁机逃了。此时，第三个女的已经想通了。士兵带着她往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，金发女大叫着：“fire！！！”两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

20、期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎男色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。

21、【做梦】甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的……

22、【医生救人一命啊】我妈生了三个儿子，我最小，听说我是找人号脉医生说我是女孩才生了我 ，后来我买了两瓶酒给医生 ……

23、【你表要笑的辣么开心好么】午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？公公，你表要笑的辣么开心好么……

24、【不说了，医生叫我了】昨天给媳妇买了双鞋，今天穿出去和她朋友玩，回来说她朋友都说鞋不好看，我顺口来了句“人丑怪鞋什么事”……然后……

25、上大课，逗比老师戴着麦讲课，结果手机响了，去教室外接电话………好吧，我们全场都知道她晚上要去搓麻将了…

26、【奇葩同事能让上班有个好心情】今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带……谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？?g钱同事说：你踩到我的钱了！

27、【开介绍信】1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治?华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：“康?沃尔涅不需要乔?华盛顿的介绍信。”

28、【容器赏心悦目】一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！

29、【世界上最远的距离】世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

30、楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子。

31、【宝宝吃香蕉哭了】今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”

32、【不愧是亲爸啊】今天中午在外面吃饭的时候，来了一家三口。男的先进去点餐了，孩子站在门口任凭他妈妈怎么说都不肯进去，这时他爸爸过来说了句：儿子快进来吧里面有个小妹妹，那孩子立马就进去了，不愧是亲爸啊。

33、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

34、【母亲带儿子去看医生】母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭 丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。”

35、【都是一家人】大街上，两个男人在吵架。　 “你是一头笨驴！”一个男人大声说道。　“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。　 有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”

36、【好多鱼】我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....

37、【春节快到了，你做好准备了吗？】春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

38、表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。

39、【不作死就不会死】本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！

40、【回头看了一眼】刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。

41、【和粑粑间不堪回首的往事，想想还挺二逼的】1、小时候，有次发高烧了，粑粑就骑着自行车带我去看医生，路太滑了，连人带车都掉河里了，我迷迷糊糊的就听见有人说：先救孩子，捞什么自行车啊？我粑粑就说：孩子发烧，正好水可以降温…… 2、小时候和小伙伴一起玩，由于我最大，我就演皇上，当时坐着四抬大轿上那个得瑟啊，结果摔了下去，头先着地，然后就晕了过去，后来听我粑粑说，当时一个演太监的小家伙跑到他面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：启禀太上皇，皇上驾崩了！3、小的时候发高烧，都烧到四十度了，在一旁玩扑克的粑粑看着我说：你们快看，我孩子的脸红红的多可爱啊！4、小时候，估计也就上四五年吧，我就发现那东西长毛了，看起好尴尬，就拔掉，但效率太低，忽然想到粑粑麻麻用九十度的热水拔鸡毛的方法，然后我就…… 5、小时候没喝过可乐，有次粑粑带了个瓶子说是饮料，只觉得黑色的饮料很好奇，就迫不及待的倒到杯子里，结果手一抖不小心倒在地上了，我惊慌的看着地上冒着白泡的饮料，扑通的跪在地上说：爸，我做错了什么吗？

42、【别叫我爸】一天，儿子回家：“爸，今天考试得了60分。”爸：“明天再考低了，别叫我爸！”第二天，儿子回家：“对不起，哥。”

43、【炒股段子3枚】1、虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊！2、三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的3、不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。

44、【那抱歉，我有】上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：“你有脚气吗？”对方一定回答，“没有！”“那抱歉，我有！”。

45、楼主：花心被人骂。回复：专一被人耍。

46、【话不严谨还是故意捣乱.】婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办? 不是吧，进化的这么快?。

47、【王八与网吧】有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”

48、【赠送“令尊”】从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

49、【还会做什么别的事】一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事？

50、【哪里去找身高148的男人啊？】一女同事，身为女汉子但是死不承认。一天我们在网上看到夫妻最佳身高差是12厘米。女同事感叹：老娘身高160,哪里去找身高148的男人啊？