笑话大全 爆笑（第4144期）。还惦记着吃、结果、五百罗汉、星座的趣事、爆笑笑话肚子疼 不及格的人数、骗来的老公等笑话50则。

1、【还惦记着吃】妹子：“不好，我妈要把我卖了”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

2、近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长。致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。

3、【结果】老师：今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？汤姆：结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。

4、【五百罗汉】有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？”某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”

5、【星座的趣事】熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

6、【爆笑笑话肚子疼 不及格的人数】期中考之后,数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩，全班一阵欢呼,一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”笑话吧我来乐老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

7、【骗来的老公】我是一个推销员，我为了把房子推销出去，就找了一个男的假装和他谈恋爱，没想到后来却和他结了婚，我本以为自己很聪明，可今天看了老公的秘密笔记本我才发现，原来老公也很聪明。老公的笔记是这样说的 “标题：我的奇妙婚姻”“内容： 我是一个推销员，我为了把汽车推销出去，就找了一个女的假装和她谈恋爱，没想到后来却和她结了婚。她人很好，我很爱她，他很漂亮！我会永远守护她！”我看到这时眼泪悄然而落。原来我和老公的婚姻是在互相欺骗中得到的。我不禁笑了，我想等儿子长大了就把这个经验传授给儿子，让他也骗一个老婆回来！可是这样算不算违法呢？？？我打算到公安局问问。结果刚到派出所，就看到警察把我老公抓了，我一下子蒙了。……

8、【咱玩不起就不玩】一小伙给人打工，应该是睡了老板娘，老板揍了他一顿还拒付他近两个月工资，小伙他家亲戚去厂里要工资时对老板讲了这样的话，你老婆愿意和他睡和工资不搭界，要是睡她收费的话应该提前讲好价，咱玩不起就不玩！

9、【本年度最糗的事】我认为本年度最糗的事就是发生在我哥们身上的了：相亲相到前女友的妹妹，他妈竟然没认出我哥们。成了！但是不敢去她家了……

10、【让人轻松活到百岁的“奇方妙法”】1、冷藏保鲜法在人类没有找到长寿秘诀时，我们不能坐以待毙，最好选择“冷藏保鲜保质法”，找个冬暖夏凉、寒气逼人的山洞藏起来，或者登上雪山雪峰钻进雪洞，不愿意出门也无妨，弄台容量大的冰柜把自己冻上，要速冻的那种。冻个几十年再出来看，到时再看你，没准你的历史年龄早就超过一百岁呢，和你孙子在一起，你孙子都有可能把玩具给你玩呢。2、看笑话长寿法每人看搞笑短信网，有时间就看幽默，俗话说：笑一笑，十年少嘛！读了各种笑话，大家自然心情开朗，吃嘛嘛香，身心愉快，延年益寿。几十年过去，一个个全都活一百多岁了，看模样儿还跟现在差不多！3、偷食蟠桃法不就一百岁吗？简单得很。没听说过吃了王母娘娘的蟠桃活多久吗？即刻找到孙悟空，认作大师兄，让他到王母娘娘的“开心农场”给你偷几个蟠桃，然后你定量吃，按疗程吃，可别吃多了，否则，你就基本告别人类了。4、异地生息法a、人类早就登上了月球，只不过还没发现除了地球之外更适合人类居住的星球。也许某天我的“飞天N号”飞船就会找到那么一个“地球一天，天上一年”的特适合人类居住的星球呢。到时候，只要登上那个星球，还不一定能活几百年呢！b、想活一百岁，去意大利的撒丁岛，据美国国家老龄化协会长寿研究专家的调查表明，那里的居民活到100岁的几率可是世界其他地方的三倍，平均每10万人中就有20人能活到100岁以上，90多岁的老人在这那是一划拉一堆。这帮老人的长寿秘诀就是：晒太阳、喝红酒、吃肉、热爱劳动、家庭和睦、保持心情舒畅。5、天天过年法学习闯王李自成，自己高兴咱就是皇上，每天都过年，吃饺子，放鞭炮，放二踢脚，放闪光雷，放礼花，搞春晚，搞春晚最喜爱的节目评选……鞭炮声中一岁除，天天放鞭炮，那不就天天都长一岁了？每天再换一副对联，这叫新桃换旧符嘛，让自己感觉岁月正在催人老，不用扬鞭自个儿就尥蹶子跑，不跑一百年别停下。6、时光延伸法a、建议将新婚贺词中的“百年好合”改为“千年好合”；“长命百岁”改成“长命千岁”、“长命万岁”；“人活七十古来稀”改为“不活一百不罢休”；“饭后走一走，活到九十九”改成“饭后走两走，活到一百九”；建议为“明日复明日，明日何其多”平反，将其定义为一种乐观主义精神；将“一寸光阴一寸金”定义为吝啬的代名词。b、找到《大话西游》中孙悟空的那枚“月光宝盒”，有了它就可以让时光倒流，只要拿着“月光宝盒”在一个皓月当空的夜晚，大喊一句“菠萝菠萝蜜”，你就立马回到从前过日子去了。你多喊几句“菠萝菠萝蜜”，弄不好还能见到侏罗纪的恐龙呢。c、每年过两个生日，阴历一个阳历一个，过一百个生日应该很容易吧。7、隐瞒年龄法人家若要问我们的年龄，我们就往年轻了说，就像香港歌星谭咏麟那样，跟谁都说自己现在是25岁。当然，谭咏麟是往少了说，我们咋就不能往多了说呢？下次有人再问你多大了，你就说自己再过生日就该插十根蜡烛了，人家再追问你插十根蜡烛那是十岁还是一百岁啊，你就神秘一笑：一般人我不告诉他。或者说：哎呀，我年龄实在太大了，得了健忘症，自己现在多大都记不起来了，你刚才问的啥我也记不起来了。8、辈分增值法鉴于现有的称谓如：孙子、儿子、父亲、爷爷等词根本就不够百年用，而用二世祖、三世祖之类的称呼也显然不适合，因为这些称呼常见于对已故祖先的称谓，因此建议称为：爷爷、爷爷2，爷爷3……爷爷N，对下称呼类此。9、篡改家谱法长寿一般跟遗传有关，如果你家里长辈们都长寿，那你长寿的概率会蛮大的，但是如果你的家族遗传史证明你不一定长寿时，那你也别气馁，赶紧把家谱修改一下，把长辈们的生至卒年都说成是超过一百岁的，再把修改家谱的秘诀传给你的晚辈，到时他们大笔一挥，你还怕成不了一位“世纪老人”吗？10、近朱者赤法民间有“千年王八万年龟”一说，意思是说这种动物特能活。去买只乌龟，然后和乌龟建立深厚的感情，天天喂它，只要想着乌龟还没吃饭呢，那你就天天喂吧，想想看，万年的乌龟啊，你得喂到啥年月去？我这可不是瞎说，不都说近墨者黑、近朱者赤吗，按这个理儿，常和乌龟在一起呆着，没准就能沾点福气和“寿气”。

11、【爆笑笑话短篇 气死老师】地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！

12、【醉人逗B，幽默急转弯】1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结……3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。5、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。6、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了……7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！8、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

13、【黄海波对嫖娼一事供认不讳】北京警方获得线索称，在本市某酒店有人从事卖淫嫖娼活动。随后民警出动赶往现场，将黄海波和一女子当场抓获。经审讯，黄海波对嫖娼一事供认不讳。当天中午，黄海波被正式移送至拘留所。此事被曝光后随即引起网友广泛热议，有人更是痛呼“娱乐圈又少了一位好男人”然后惊现神回复：文龙桑：娱乐圈内罕见直男………… JIASRUU：汪峰默默删掉了刚刚打的140字微博.…… 好想坐着火车去拉萨：剧情里的居家好男人嫖娼被抓清凯叔警察：果然是你？黄海波：果然是我！铁扇小记者：国民女婿果然是演出来的，前有文章出轨，后有黄海波嫖娼轮回的木头：屌丝男士演不得啊，谁演谁被抓啊！李代沫，文章，黄海波…… 怪不得最近网上禁播麦兜猪宝宝：我觉得这是个好男人！1、他没出轨，2、没搞小三，3、给钱了。多高的素质啊 。

14、【骑马能考个重点本科】今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！我就问他什么原因。这位考生自信的说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马能考个重点本科。”

15、【同桌是猪】有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”。

16、【家里有俩女人】读小学一年级的儿子放学回到家，见到爸爸，急忙想把爸爸炫耀说：“爸爸，今天老师专门提问我一个问题，老师竟然说我给答错了！”爸爸笑着问儿子：“好孩子啊，老师问你什么问题？”儿子不好意思的说道：“老师问的是你家有几个女人？我答两个。”爸爸：“那真是错了呀！好儿子，你看咱家，只你妈妈一个才是女的！”儿子极不情愿的辩解说：“可是，妈妈在家不是经常说你‘不象个男人’吗！”

17、【杨幂演赵敏有风险】张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”

18、上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么～～

19、【想害死我】一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”。

20、【骗我 这么 多话费，你个骗子】女生电话里哭道：今天才知道，我们异地恋是 因 为你妈是联通的经理，骗我 这么 多话费，你个骗子！！

21、【男女都喝醉】3.8妇女节去逛街，看一酒店广告是这样写的：男人不喝醉，女人哪里会有小费。女人不喝醉，男人哪里有机会。男人女人不喝醉，宾馆谁来睡。

22、【到女友家提亲】小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”"

23、【讽刺与被讽刺】一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”。

24、【你瞎了吗】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥：『谁说的？我不是把你撞个正著吗？』

25、【叫的特权】一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”

26、【童年回忆无限好】小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆！看到童年伙伴蹲厕所偷偷跑过去往茅坑扔石头！这TM才生活！童年回忆无限好……

27、【知道妈蛋的反义词是啥嘛？】甲：知道妈蛋的反义词是啥嘛？乙：不知道 甲：爸比 乙：……

28、【宝宝和粑粑搞笑趣事】1、粑粑带我去打预防针。我怕疼就喊：不打，我就不打！粑粑淡定的看着我说了一句狠话：宝贝儿，你觉得挨揍疼还是打针疼？算了，我还是乖乖打了吧！2、小学的时候不想上学，粑粑非要让我去。我就假装晕倒了。麻麻抱起我哭的鼻子冒泡了。我睁开眼睛笑出声音，之后粑粑麻麻逗把我揍哭了！3、昨天父亲节，楼下的药店在搞活动，就给粑粑买了几套保健品。进门粑粑说：你听楼下药店放的这声音，噪音污染嘛，哪有自己家孩子给老人买药的！我看了看手中的保健品不知道该说神马好了…… 4、我：粑粑，你上次说的那辆车降价了，降了五万，现在56万了！粑粑：我是缺那五万块钱的人吗？你粑粑我缺的是那51万！5、我单身了30多年明天终于要出嫁了。今天早上他粑粑拿着喜糖一边发一边说：喂了30年的闺女，终于卖出去了，大家吃喜糖。

29、【水老了】“爷爷，您瞧，河里的水老了。”“胡说什么，河水怎么会老？”“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”。

30、【逗B这朵奇葩，总能让你乐哈哈】1、邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎么在社会上立足埃2、挂上扣扣，听闻“咳咳”……内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！？打开一看！尼玛，被群主踢了！！！艹！！3、都说人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代……对于我来说，第一个功能已经基本宣告破产了，至今还独自过所有节日的我，第二个功能也悬了……4、不要随便学习别人调戏老婆的套路，因为别人娇妻的一句讨厌，很有可能是你家女汉子的一巴掌，不说了，我找个地方哭一会儿去……5、前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门……第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”6、我：昨天我在酒吧亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。朋友：这么屌？她同意了吗？我：一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。

31、【如实回答】妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

32、【哼，跟姐斗】说个真事，坚决不割。lz酒量不大，一瓶啤酒的量，昨天晚上和朋友聚会，盛情难却，喝了两杯有点晕。回家坐电梯，中途进来一窈窕淑女，lz仔细看了一眼，虎躯一震，脚下不稳后退了几步。此时电梯里就我们两个人，本着我大糗百精神想调戏一下美女说：别挤别挤，大家站好，这么多人能不能有点素质？只见美女抬头看了我一眼，淡定的盘腿坐下，拿出手机对着我播放起了《大悲咒》。哎呀我去，哥震精了。

33、【生活里超级尴尬的糗事段子】1、午休的时候做梦了，梦到老公要杀我，我就一直跑啊别提我多无助了，然后……就给我吓醒了，想着找老公安慰一下，刚要拿起电话才发现我TMD哪来的老公…… 2、我手机特别小，这几天又有点便秘，上厕所大号的时候把手机捏在手里，但是怎么也拉不出来，我就用尽全身的力气，结果手机捏碎了！！！3、lz男人一枚，做特殊职业的饿，你们应该懂得，我就想说我们也是有尊严的好吗？能不能不要在我的那里涂风油精啊！4、每次晚上打开电脑，打开F盘，进入文件夹，闭上眼睛，鼠标游动在好几百张毛片中，然后随便点开一个，还真有种皇帝翻妃子牌子的赶脚…… 5、上厕所的时候显得无聊，发现手机里面进灰了，我就吹了吹，结果，隔壁的哥们来句：怎么，这屎烫嘴啊？……我连裤子都没提上去就一顿暴揍啊！

34、【民心时尚】还没出国哪？还没下海哪？还没炒股哪？还没成腕哪？还没离婚哪？还没考车牌哪？还没MBA哪？还没伊妹儿哪？还没写本传记哪？还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？

35、【是故我知】我的头被压得紧贴在砧板上，刽子手肩头的鬼头大刀在阳光下熠熠生辉，太阳正一点点地移向天中，台下乌压压地一片，鸦雀无声，而我却没有一点人之将死的恐惧……我知道这是在梦中，最近的一段时间，几乎每天的这个时候，我都会做这样的梦。当午时三刻监斩官不无夸张得意地宣布“时辰到，开斩”时，随着一声撕云裂帛的“刀下留人”，一骑黄膘马绝尘而来，身着黄马褂的太监宣读完圣旨将我“官复原职”，我总是平静、安然地醒来，带着台下的百姓的欢呼给我带来的喜悦，满怀信心和激情地投入到一天的工作、生活中去。台下似乎有点躁动，远方隐隐约约传来“得、得”的马蹄声，我也不由自主地抬眼望去。监斩官宣布“时辰到，开斩”，刽子手肩头的大刀已经举起，台下复又寂静无声，我仿佛看到一身皂黄的太监正夹马凝气，预备给我和天下的黎民以巨大的惊喜……鬼头大刀正挟着风声向我飞来，我不由地紧张起来，求助地看着前方渐近的黄色旋风……我脖子上感到一丝丝的凉意，随着一阵痛快淋漓的快感，我失去了知觉。尸体被发现在一间简易的职工宿舍里的床上，死者身上无任何致命伤痕，两眼圆睁，显得极为恐怖；在其枕边有一只疑为野猫碰落的衣架，床头柜上有小说数本：《龙公图案》、《寇青天》等。这里地处城乡结合部，环境幽静，每天早晨第一缕金色的阳光射到床头时，卖菜牛车的“得、得”声和乡农间近乎京剧对白的招呼是这里的噪音唯一来源。然而法医的解剖结果表明，死者死于巨大的惊吓。种种迹象表明，死者在临死前一定看到或听到了什么可怕的东西。我知道这一切，因为我曾经坐在巨大无影灯上，看着年轻的法医解剖我的尸体，痛哭失声，却没有泪水。

36、【老师会说】当你在学习上有困难时，老师会说：我就像是你的家人，有麻烦就来找我。当你在打架有困难时，老师会说：你惹的祸就自己挨打，你以为我会像你爸妈一样保护你啊？当你在比赛成功时，老师会说：学校就是你的家，我们以你为荣 当你做错事时来学校，老师会说：别什么事都来这解决，别以为学校是你家 当班上有学生得奖时，老师会说：要像他看齐 老师，你要知道，没有差生的衬托，哪里有显得这么优秀的优生呢？

37、【这说的太对了！】突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

38、【妻子放了一个屁】晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

39、【北方餐馆】北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到真北平饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：小费两块五。我们红着脸小声说：不要大声叫好不好，否则就不给小费！那知堂倌又大叫：小费收回了！

40、【这天根本就不适合放鸽?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻煲掠辏瞎鋈ズ团笥殉苑梗掀湃八骸罢馓炻砩弦掠辏慊谷グ。鹁湍阋桓鋈巳チ耍思曳拍愀胱印！崩瞎恍嫉乜戳死掀乓谎郏担澳阋蔡缶」至税桑痪拖赂鲇曷穑遗笥炎罱渤闲帕耍掠暌膊换岱鸥胱拥模　绷甑亩硬寤傲耍骸鞍职炙档拿淮恚馓旄揪筒皇屎戏鸥胱樱　薄?/p>

41、漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”

42、【搞笑段子】话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

43、【啼笑皆非】单位有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓；一对老鸳鸯再结同心。横批是：改邪归正。

44、昨天母亲节，店里一直做着蛋糕的促销活动……二货主任也在其中帮忙，结果那货没来十分钟人就被一个靓丽的妹子勾搭不见了。二十分钟之后抱了一大束康乃馨哭丧着脸回来道：卧槽，蛋糕没推销出去，特么被花店小妹拉着推销了一番…

45、【搬到新宿舍】记得中学时一次要搬到新宿舍，第二天早上，我和室友把新宿舍打扫得干干净净，刷厕所啊……擦门窗啊……四个小时过去了，才发现我们的新宿舍是在隔壁。

46、【裁判和球员】“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。“罚你下场！”裁判说。“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。“那我毫无办法。”裁判答到。“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

47、【全桌爆笑】参加朋友女儿的婚宴，几个老同学坐一桌，席前有相互交谈的，玩手机的…背景完别。一阵低闷的铃声响起…一矮胖同学忙找手机…未果，大家都帮着找…最后这货红着脸，竟然从腰部折叠的内膖里掏出了手机。全桌爆笑！

48、【这个证明太喧哗有力了】昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

49、【老公下班回到家】老公下班回到家，刚打开电脑…… 我说：“别玩了下去买菜！”买菜回来…… “别玩了过来煮饭！”…… “别玩了快去洗澡！”…… “别玩了过来睡觉！”老公躺在床上，拿出了手机…… “老公，你下班除了抱着电脑手机7，8个小时，抱我才几分钟，能不能不要沉迷……”

50、【恋爱和结婚的不同】恋爱的时候，老婆会说惹我生气今晚别想乱动。有孩子后，老婆会说惹我生气今晚饶不了你！突然觉得两腿发软呢。