笑话大全 爆笑（第4079期）。算的还真准、太贵啦、挤牛奶的工作、我们两个在一同并不快乐、没用过暖气，好紧张、卖保险的等笑话50则。

1、【算的还真准】一青年去请一算命先生算命，算命先生说他今天身上的钱要不见三十元。青年半信半疑。等到算完之后，算命先生和蔼地对他说道：“看你我有缘，就收你三十元吧。”青年把钱给了他，同时也在心里感慨：“他奶奶的，算的还真准。”

2、【太贵啦】阿毛在路上遇到一个妓女。　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？　　阿毛：多少钱？　　妓女：200块。　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？　　妓女：你还是找别人去吧！　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木褪遣辉趺囱　?/p>

3、【挤牛奶的工作】某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

4、【我们两个在一同并不快乐】刚刚在路边一个年轻的妈妈吵他大约六七岁的儿子吵了有二十多分钟。后来我听到那儿子一直跟妈妈负疚，本人走的时候听到妈妈一席话飘入耳中，她对儿子说：“我感觉我们两个在一同并不快乐，既然这样，我们为什么还要在一同呢？”然后，他儿子就走了……走了……

5、【没用过暖气，好紧张】一同学南方人，现在西安上班。咯唧咯唧咯唧，这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖，我说你干嘛啊、这么操心，丫说”没用过暖气，好紧张 ”……

6、【卖保险的】今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

7、【事情没那么简单】我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！

8、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”

9、【苍蝇为什么总要往厕所跑呢？】说的是有一个外国记者问周总理：“你们一直对外都说中国好，中国好，既然中国好，那林彪为什么还要往外国跑呢？”周总理没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑呢？”

10、【甚至可以】巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

11、【问问你自己的吧】Ask Your OwnIt was a cold，raw day at Washington．Champ Clark was discussing the gamins of the cities with an English visitor．The latter expatiated on the wit of the London type of the genius．Clark declared that if the Englishman were to ask any Washington street urchin any question，the urchin would make anaptreply．They sallied forth． “What time is it，Bub？They tell me you can tell time by your nose，”said the visitor to the first newsboy they met． “Ask your own，mister，mine ain't run nin’，”was the reply。这是华盛顿的一个阴冷天。钱普·克拉克正和一个来访的英国人讨论城市的流浪儿，英国人详细地叙述着伦敦式天才的机智。克拉克宣称，要是对方向华盛顿街上任何一个儿童提任何问题，那孩子都会对答如流。他们便出发了。“什么时候了，小兄弟？人们说你能用鼻子报时。”回答是：“先生，问问你自己的吧，的不在走呢。”

12、有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

13、【碗下面有个洞】三、四岁的时候吧，被表哥带到朋友家去吃中午饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……

14、【不用了】威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点，女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

15、【差别是什么】有一天小星问道:“女汉纸和女神最大的差别是什么”那哥们幽幽的说到:“一个费钱，一个省钱”

16、【这才是重点】老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠！”医王问：“你没有按我的办法去做吧？”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着？”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去！”。

17、【准考证】某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

18、楼主：有谁知道诗人为什么会有思乡之情么？回复：他肯定在我们的学校吃了午饭。

19、【这同桌有点脑残吧】说一件中学的囧事:初三了，感觉大家都成熟了，开始有了彼此爱慕的同学。（虽然还小，但那是已经有谈恋爱的了。）我也喜欢一女同学，她是我的同桌。下课聊天，但又没有话题。不知怎的突然问她“哎，你说观音菩萨是男的女的？”心里想着她会回答的各种答案，好做回复。没想到她说了一句“问你妈去”我……靠！

20、【班主任在门口抓迟到】夏天暑假补课 我们真的又热又渴 趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条（黄色的） 约定好了带教室上课吃 刚想进教室发现班主任在门口抓迟到 我一奇葩朋友and同学一机智 把冰条夹在裤子上 衣服盖着 没想到在老师面前包装爆了 老师直勾勾的看着 没错 黄色的冰条像拉稀一样流了下来……

21、【牛叉的辞职信】如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！

22、【吹牛家】某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

23、【搞笑利益大奋战】避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

24、【同学你倒是早说呀】今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

25、【微段子】他上天摘云，遁地捡金，饿了就吃蘑菇，腆着肚子飞奔。这路上还有许多的妖怪，憨厚的乌龟或娇艳的鲜花，也全都是敌人。他还要路过很多座城堡，升起很多面旗子。等公主终于获救，说起“王子，你总算来了”时，他就可以比比拇指，骄傲说道：“我是马里奥，我只是想来告诉你，王子归我了。”

26、【奥巴马慌了】奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！

27、【最讨厌两种人】小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗……

28、【人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表】前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！

29、【不养子】一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：尔没力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。同济答曰：其子尔力也，其孙非尔力也。

30、【奇葩的夫妻】夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

31、【谁是最快的人】小明：“妈妈，你知道三国时代，谁的速度最快？”妈妈想了想说：“是张飞吗？”小明：“当然不是了，是曹操。”妈妈：“？”小明：“因为古语有云：一说曹操，曹操就到。”

32、【识别假币】一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么识别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

33、楼主：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？回复：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

34、【糗事爆笑，不把人笑翻不罢休】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做……然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

35、【动力】从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

36、【尴尬的校长】在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

37、【末将于禁谢丞相赏赐】曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道：“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼：“末将于禁谢丞相赏赐！

38、【媳妇问我人生的意义】媳妇忽然问我人生的意义…… 我一本正经的回答：其实我发现我就是为了你而出现在这世界里的！媳妇无语的感动！我都骗到了一瓶酒！你还不试试？

39、【毒蘑菇】一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。

40、【口大】女客：你们的面包小得很，一口也吞得下去的。店主：这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。

41、【[足球]淫荡足球解说员】1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。4.XX直接跳到了对方的背上。5.XXX兴奋得把衣服都脱了。6.XXX都流血了。7.XXX已经在禁区里了。8.XXX全部压上去了。9.XXX非常快速的往前插。10.120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！“XX机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26创，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半加强反鸡.....11.xx快速插入了.射呀，射呀唉，没射进去!!12.XX和YY把ZZ挤在中间，可ZZ还是射了!13.某球员中场休息对教练说：你让我换位什么的，什么什么快射＃，射了你还让我谈体会，真的很累虽然有许多的腿在门前，但是xxx还是大力的射了进去.14.XXX进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘……15.他进去了又出来了进去了又出来了……16.守门员xx号称肛门xx一个冲顶，顶在门柱上，他痛苦的抱着“头”蹲了下来1994年冠军杯决赛，里杰卡尔德在克侣鲁伊维特身後一记直塞，小克顺势插上一捅，罗西张开双腿试图封堵，但依然被从右边强行捅入17.99年英超，贝克汉姆把球“搓”起来，约克恶狠狠的扑上去，从门将的两腿之间顶了进去，黑人果然很强18.布兰克狠狠的亲了一下巴特斯的和尚头19.孙继海已经套上了，李铁快给呀！终于给了20.xx队的xx插的很坚决21.XXX补射，居然还没有进，太丢人！22.前插上的xxx一让，给后门插上的xxx射了23.终于射进一次，xxx终于证明自己不是无能"

42、【妈的，我还在相亲】前两天去相亲，约女孩一起吃饭。　　结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分： 　　从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，还在相亲！

43、【一张纸条】一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条,我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……”我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”我的心跳更快了，“你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”"

44、【赌徒和色鬼对上了】赌徒：下色鬼：上赌徒：下注色鬼：上床赌徒：蠢猪，快下注别再犹豫色鬼：宝贝，请上床不必紧张赌徒：哈，兄面无血色，别来无恙？色鬼：嘻，弟两眼通红，当心贵体！赌徒：人生如戏，不妨一赌为快色鬼：青春快乐，何如男女好合赌徒：小赌怡心大赌练胆不赌白来一世色鬼：轻色晕魂重色醉骨不色枉自为人赌徒：欲明事理请看麻将扑克大小点色鬼：洞察春色最是轻歌艳舞上下床赌徒：极开心牌胡杠上开花清一色会儿掉捉五本会儿龙色鬼：苦追求网上刻骨铭心一夜情变态男女婚外同性恋赌徒：输了脑袋，挥剑自刎，犹自喊声痛快色鬼：没了精力，快刀自宫，依然花心无悔赌徒：白白，小心情色多风险色鬼：嘿嘿，留神赌场无弟兄赌徒：哇噻，打个平手，改日再战？色鬼：我＊，怕你不成，不见不散！

45、【真乃纯屌丝啊】刚微信上看见一个哥们的个性签名：同志们，看好自己的老婆。老衲要开始摇呢……纯屌丝啊……

46、【最有益的劝告】美国将军马克·韦恩·克拉克（18961984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。克拉克说：我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’那么，是谁向你提出这一劝告的呢？就是姑娘自己。克拉克回答说。

47、【真假石头】一个人在沙漠上漫无边际的走着，他突然看见了一块石头，他想：我可以休息一下。于是，他坐了上去，可是他坐在了地上，他气坏了。他又看到不远处又有一块石头，他想：又来骗我，我才不上当呢。他低下头，冲着石头跑了过去，只听“嘭”的一声，他撞到了石头上，脑袋上撞了一个大包。

48、【我们一起去摘草莓吧！】暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……..

49、【办公室糗事，遇到这样的同事真是到了大霉了】1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我：…… 2、老婆给我生了个女儿，起个什么名字苦恼死我了，同事：就叫雅梅吧！我：为什么？同事：别人就可以喊你雅梅爹了啊！3、我:哎，现在幼儿园都要算百以内的加减法了！同事：42+36……卧槽！好难啊！我：……一会儿后，同事：哎！你快看！这衣服昨天还188呢，今天150.1，便宜了37.9呢！我：…… 4、昨天因为淘宝购物和同事吵架，吵到一半，我们决定找人评评理！她找的我的顶头上司…… 5、早上买了一屉肉包子，正打算吃，同事过来拍了我一下，吓得我一哆嗦，尼玛，包子全掉地上了！擦！我的早饭啊！

50、【一首歪诗（爆笑）】昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵。想要安慰几句，不知说何是好。有人看我可怜，就想帮我去找。哪怕废旧材料，或许我也想要。我若宁死不从，就被说成眼高。只好硬着头皮，前去看看罢了。哪知世事难料，她们也都很挑。没钱没房没车，休想前来骚扰。心中百思不解，为何世道变了。自幼所受熏陶，全部变成玩笑。辛苦努力工作，到头全部白做。溜须拍马奉承，却能混得不错。他们在家享福，我在宿舍苦读。哪知忙了半天，还是该我孤独。作恶作威作福，那是人民公仆。心里要是不服，立马把你制服。混混地痞流氓，那是国家栋梁。学士硕士博士，当你装腔作势。在此商品社会，什么都得要会。不是贪污受贿，就是偷税漏税。他妈就是不会，沦得如此惭愧。至此突然明白，老实其实不对。朋友看到此处，是否已不糊涂。为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。苍天好生之德，让我求偶不得。老子把心一横，响应国家政策。从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破，全是前世的错。管别人怎么饥渴，你家小爷我从此一心向佛！南无阿弥陀佛……