( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 04:45:15作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第3549期)。绝望的人生、爆笑成语歪解、妹子们抓紧学起、到北大演讲、叫 门、营区灵异等笑话50则。
1、【绝望的人生】2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年,我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友……
2、一男子扛着300斤硬币去买车,销售人员帮他数完之后,发现还差一元,“算了,不买了!”销售人员:……
3、【爆笑成语歪解】刀下留人——医生做剖腹产手术。掉以轻心——东西丢失了就是太大意。一年一度——电表出了问题。七拼八凑——终于够十五啦。
4、【妹子们抓紧学起】生日收到女朋友快递来的礼物,3850块的手表。京东,货到付款。
5、【到北大演讲】今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师!
6、【叫门】有人到阿凡提家门口哐哐哐不停地敲门,越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把斧子出去,那人莫名其妙。阿凡提说:伙计,你既然来砸我家大门的,我索性给你一把斧子,用斧子劈门更省事!——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
7、【营区灵异】讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点,也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿,有些地方不能去就是不能去,招惹到那些东西,可真的是吃不完兜著走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方,一进到这营区也没觉得有气氛不对,因为整个部队刚从台南下完基地回来,也没几个人在这里待太久过.有一天,旅部要求出清洁工差,我们这些菜鸟当然要势时务,一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室,一栋的厕所和中山室,而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩著这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上,反正我们也不用站哨站到这里来.有一天,一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨,查完所有的外哨要绕回旅部大楼,途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时,有一个人影闪进厕所里面,他觉得有点不妥,跟著踩进厕所里面,一一查看每间厕所,因为厕所只有一个出入口,不可能找不到人的,他骗寻不著人影,猛一回头,一个人正瞪大眼睛看著他,**而他在下班查哨军官找到他之前,就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么,一直只说那不是人,*没多久,他调到师部,那晚他到底看到什么,也就没有人知道,但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声,在每天的12:00~2:00。
8、楼主:为什么打围群架的时候,普遍会脱掉上衣?回复:假如脱裤子的话会觉得气氛怪怪的。
9、【上完厕所为什么要洗手】教授:上完厕所为什么要洗手?学生:有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长:厕所里有其他人,不洗不好意思。
10、【阉掉了】有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:“先生,你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说:“你才阉掉了……”
11、【当爸爸】一天,妈妈问儿子:“你长大了想当什么?”儿子不加思索地答道:“当爸爸。”妈妈反问:“为什么要当爸爸?”儿子高兴地说:“当了爸爸,就可以天天搂着妈妈睡觉了!”。
12、【略带基情的故事】一哥们在同桌毕业留言本上写的,最好的兄弟是:睡在上铺的哥们。最喜欢的人是:同桌的你。最难忘的事:睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
13、【二货老公啊】儿子要玩老公手机。老公撒谎说手机丢脸。于是聪明的儿子拨打了家庭固话于是老公 的裤裆脱然震动,儿子天真无邪说:爸爸的鸡鸡叫了!于是哄堂大笑!
14、【我觉得也是】你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点,但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼,你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手!
15、【星座】国外星座学说兴起于国人之中,吾正为考初中而发奋。邻近毕业时,互写同学录之风正旺。某日,有同学拿一本同学录让吾留言,吾观之,上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向,等诸多栏目。订嘱道:“汝当如实填写,不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去,吾即提笔填写,写至一栏目上书“星座”二字,呜呼哉!吾对天文知之甚少,只知银河系,太阳系及九大行星,“星座”为何物,吾百思不得其,又不好过问他人,本想空出不写,无奈想起同学叮嘱之言。于是,只好依实情写下两个字“地球”。
16、【光膀子打架】一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:“这回不狂妄了吧。”可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。”
17、【桥震】七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥。”乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震。”
18、【搞笑段子】现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是高潮,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。
19、【情人节里的笑话】电视台在每个花店都安排一个摄像机,并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写,并有当地派出所干警协助。
20、【今天是个很2的日子】早上去公司上班,坐在我对面的小丽跟我说:“听说,今天是个很2的日子”,我好奇的地问:“为什么呀?小丽回:“你看一下日历就知道了,2012.2.22!”
21、【爆笑的时代恋爱青年】昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男:“亲,咱买辆车吧,写你名”女:“你tm就是怕出事了,赖我是吧”男:“那写我名行吧”女:“一看你就不想写我名,装什么碍…”男:“呵呵,你去你玛的吧”俩人牵手走了……
22、【猪上树冷笑话 男人惹的祸】都是男人惹的祸,别人不常说嘛,男人靠得住,猪都会上树。
23、【引人注目】又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。穿什么颜色呢?红色。穿什么式样呢?裙子。穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。我们又开始讨论。老爸听到后,很不耐烦地说:要引人注目啊,那脱光好了。
24、【搞笑段子】早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
25、【不堪回首啊】小时候上街看见前面一个破皮走路顺手抓了路边摊上的一把瓜子若无其事就走了,我跟在后面,就也顺手抓了一把,当做没看见要走,那个老板张口叫了句站住,我吓得哭了起来,不堪回首啊!
笑话大全系列26、【没有说这么多干嘛】我刚刚肯德基买东西,我说一个香辣汉堡,服务员问我要辣的不辣的,我说不辣的,她说没有了,我有说那辣的好了,服务员说:“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。
27、【谁在说话谁就是狗】政治老师是是个性格比较懦弱的男人。某日他讲课时教室里各种乱,他突然大喊:“谁再说话谁是狗!”教室里顿时安静下来,突然他又弱弱地说了声:“除了我……”一秒钟之后教室哄堂大笑。
28、【段子里的短信小幽默】有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做帐号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限.
29、【成功的男人背后】小王:“看那位年轻的房地产大亨,真是年轻有为,事业有成啊!”小明:“他旁边那个是谁?”小王:“是他老婆。”小明:“嗯……我明白了!”小王:“明白什么?”小明:“一个长相难看的妻子可以使她丈夫将全部的精力花在工作上。”
30、【水到沸点会发生什么现象】青年去旅行,来到了(来自:百问中文库-笑话大全)一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。
31、【有这么严重吗】游泳课上老师说:“今天全部都要下水。”一同学说:“老师我还没太学会,可不可以不下去。”老师说:“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说:“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”。
32、【我就放心了】一女同事把出生不久的孩子的照片传到网上。今天去看时看到一条神级回复:看到这孩子一点也不像我,我就放心了。
33、【窑姐】下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”“刘家窑。”“哎哟,原来还是一窑姐呀!”
34、【老不正经的两口子】老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”。
35、【标准丈夫(十二生肖版)】鼠:太座发飙抓狂时,要似鼠畏猫,缩身发抖,不发一语顶撞。牛:担起全家之生计,要如牛牦田,任劳任怨,不敢偷懒稍息。虎:夜晚寝室勤加班,要虎啸山林,八面威风,不能懈怠无力。兔:老婆吩咐有工作,要速如兔跃,敏捷矫健,不得怠慢龟步。龙:偶尔金屋欲藏娇,要行若神龙,见首隐尾,不可遗留把柄。蛇:回家延误夜已深,要虚与委蛇,遁身入室,不要惊扰清梦。马:陪同上街大瞎拼,要如马载驮,忍辱负重,不留半点余力。羊:平常居家过生活,要乖似绵羊,驯良服贴,不发一点脾气。猴:服侍太太起居时,要精明如猴,鉴辨颜色,不要懒散惹祸。鸡:早起五更天未亮,要备妥早嚏,床前侍候,不得怕寒畏暑。狗:担负看家守产责,要摇首祈尾,迎进送出,不可有所闪失。猪:剩饭余菜不可弃,要勤俭持家,欣然而受,不得挑嘴偏食。
36、【酒后】醉汉踉镪至旮旯;后悠前晃撞墙;一老太太见问:小伙咋!没事吧?只见醉汉手持皮带摸索;脚下尿从裤腿内流出,后打了打冷颤,抖了抖皮带头儿,自语道:靠!坏了!怎么把老二给喝扁了!
37、【临时改变了主意】在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。涂好蜂蜜后,医生就将JJ插进那女人那个里,谁知,他越干越欢,竟没有半点要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什么?”医生满头大汗地回答:“我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。”
38、【内涵段子】结婚三年,最近老公经常不回家 我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,男人叫他亲爱的老公么?
39、【胖子的感觉】一天我问一个胖胖的同学说:“哥们,就你这身肉,你最不方便的感觉是啥?”没想道,我这哥们倒也实在。就慢悠悠的说:“你比如我和你同时看到地上有100元钱,还没等我走到蹲下,这钱早就到你手了。……”
40、【于谦的三大爱好】历史老师提问:“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答:“抽烟喝酒烫头!”老师:“滚!我说的明朝那个!”
41、【为啥磨针】老师:同学们,你们看了《只要功夫深,铁柠磨成针》这篇故事后,有何感想?学生:这老太婆大傻了,为啥不去商店买一根针,非要自己费力去磨针呢?
42、【老公是二货,每天笑无愁】1、结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。没想这二货说了一句:还有这样的好事?2、我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”3、妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”
43、楼主:为什么要管后妈叫继母而不是继妈?回复:难道你会管继父叫继爸。
44、【拉出来怎么办】某日和女友聊QQ,正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?
45、【草莓味的桃子】一学生用“喜欢”造句:“我最喜欢吃草莓味的桃子了!”
46、【妻子是玉皇大帝】公婆与儿媳吵了一架,一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后,很为难地说:“爹是天,娘是地。”父母一听,面露喜色,而妻子却气愤地瞪他一眼。看着妻子气恨难消的神色,他接着说:“妻子是玉皇大帝。”妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝,脸上顿时“阴转晴”,连连点头。儿子接着又说:“宁可惊天动地,不可惊动玉皇大帝。”父母:……
47、【后有追兵】在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?
48、【这倒霉的孩子】超市见一个收款员在认真的数一堆硬币(差不多有几百个,好几盒)。这时,一孩子边跑边唱:门前大桥下,游过一群鸭,快来数一数,24678只见收款员无奈的将好不容易数了一半的硬币倒回重数。
49、【公交司机的速度与激情】最近《速度与激情7》上映,喜欢看的人十分之多。我那天上公交,司机就和售票员谈起了速7的时候,那是眉飞色舞。售票员对公交司机说道:“我就喜欢里面那个刹车的声音,特别酷。”公交司机看了一眼眼睛冒星星的售票员,脸上露出了爱恋的光芒,显然是暗恋这个售票员。于是我就感受到了在七八十迈的车速下,刹车,然后再加速,再刹车,再加速,在刹车。最后售票员抱着司机的大腿说道:“不要再这样玩了,后面有个孕妇被你这样玩的都快把孩子颠出来了。
50、【这等爸妈,孩子不哭死也得吓死】1、我和我爸长得很像,这固然很好,但也有很多困扰。比如我妈跟我爸吵架以后,老妈一看到我和爸那相似的脸就来气,把我也骂一顿!2、小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪”我……3、妈妈给儿子微信:儿子妈咪爱你哟~儿子感动,立马回了个:妈咪么么哒!妈妈秒回:你这个兔崽子果然在玩手机,赶快给老娘写作业去!4、昨天老公把儿子打了,今天他对他爸说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。他爸说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的……5、一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕……