笑话大全 爆笑（第3553期）。老鼠药的冷笑话、我们不约、拆字令、你见到我儿子了吗、你叔等会给你钱、这是条城市虫子等笑话50则。

1、【老鼠药的冷笑话】客人很生气：两块钱，你也收，找我个整数！收银妹子：对不起少了钱，我们要自己赔的。客人怒气冲冲：两块钱而已，你说能买什么，你说能买什么。收银妹子发怒了：能买一包老鼠药毒死你，还剩下一块钱!。

2、【我们不约】那些年，数学老师指着黑板冲我们喊着“约么，约么！”，现在我想告诉老师“我们不约！”。

3、【拆字令】甲：咱们中国人最喜欢听相声啦! 乙：那是，这个不用说，地球人都知道! 甲：可是，这相声它是有很多种表现形式的，这方面我也不用再给大家介绍了，因为凡是听过相声的也都知道。乙：那今天咱们给大家说的这段用的是哪种形式呢?甲：你要知道，咱们说相声呢，不能只逗大家一笑了知，还要给大家带来知识和趣味。今天咱俩为大家说的这段是用拆字的一种形式。叫《拆字令》。咱们大家有的今天带纸和笔的我们也可以互动一下。我想这样呢，比一笑了知更有意义。乙：这样好哇!可你给大家说说这个字是怎么个拆法呢?甲：我说咱们拆这个字必须是个组合字。乙：那什么叫组合字?搞笑小品甲：也就是说这个字拆走它身上的一个字，还得念个字。如果你把拆走剩下的这个字，再加上一个字，所读出来的音还要压在所拆字它这个韵上。乙：哦，明白了，那你先给做个示范吧! 甲：行，我先拆给你一个听听说：它有口念个叮，没口还念丁，它去掉口边丁，加斤它念听! 乙：这个不难，我也拆一个你听听说：有石它念砖，没石还念专，去掉砖边石，加车它念转(旋转的转) 甲：我再来一个说：有金它念钴，没金它还念古，它去掉钴边金，加女它念姑(姑妈的姑) 乙：听我的说：有口它念呱，没口它还念瓜，去掉口边瓜，加舍它念啥。甲：说：有女它念妯，没女它念由，去掉妯边由，加丑它念妞。(小妞的妞) 乙：你这个妯由妞有女字，我也拆这个女字听着：说：有女它念娼，没女还念昌，去掉娼边女，加口它念唱(唱歌的唱) 甲：这回咱们拆这个木字怎么样?乙：行，还是你先开个头，我们听听甲：说：有木它念杆，没木还念干，去掉杆边木，加车它念轩。乙：听我的，说：有木它念枝，没木还念支，去掉枝边木，加羽它念翅。甲：说：有木它念槽，没木它还念曹，去掉槽边木，加米它念糟。乙：又该我啦，听着：搞笑小品剧本说：有木它念桥，没木还念乔，去掉桥边木，加女它念娇。甲：这回咱们定一个规矩。乙：什么规矩呀?甲：光拆这个口字，你一个我一个这么来，如果谁拆不下来呀———— 乙：怎么样?甲：那就是加米那个糟。乙：行，那咱们看看到底谁是加米那个糟。甲：还是我先来开这个口吧! 说：有口它念叭，没口还念八，去掉叭边口，加足它念趴{趴下身子} 乙：该我啦，你说八，我也说巴，你说的是数字八，我说的尾巴的。听着。说：有口它念吧，没口还念巴，去掉吧边口，加爪它念爬。甲：我说：有口它念吗，没口还念马，去掉吗边口，加女它念妈。如果你不信，回家问你爸，你爸准说你有两个妈。乙：我就一个妈，哪能出来两个妈呀?甲：那我问你，你管丈母娘叫什么?乙：也叫妈呀! 甲：这不是有两个妈吗?乙：行，那你听我这个，说：有口它念吧，没口还念巴，去掉吧边口，加父它念爸。你要不信问你妈，她谁说你两个爸爸。甲：去你的吧!!。

4、【你见到我儿子了吗】一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

5、【你叔等会给你钱】有个卖凉粉的，看见一位漂亮的妇女从面前经过，忙陪着笑脸打招呼：婶子，来，吃一碗凉粉嘛！这位妇女便大大方方坐下来，吃了一盘凉粉后，掏出手绢把嘴一擦，站起来扭身就走。卖凉粉的急了：哎，婶子，钱呢？婶子边走边说：一会儿你叔过来给你！

6、【这是条城市虫子】一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

7、【狗明星】有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

8、【老婆和老公到底谁精神有问题】1.我：“媳妇，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！”媳妇：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”2.知道怀孕的时候，母亲很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”我很无奈地回答不想要。结果母亲瞬间变得很紧张：“这孩子是你丈夫的吧！？”3.有个人怀疑老婆精神有问题，便去请教精神病大夫。他告诉大夫：“她总是害怕衣服被偷掉。”大夫问：“你怎么知道？”“有一天我提早下班回家，发现我老婆雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”大夫：“我怀疑……你精神有问题。”4.新娘非常开心地向她的好友炫耀：“我的老公真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的妹纸结了婚。”“你放心好啦，没有人会相信他的。”损友脱口而出。

9、【内涵段子】楼主和小红都是同一小学的老师，一次几个同事一起到小红家里聚会，大家都玩得很嗨。楼主烟瘾犯了，就到阳台上抽烟，看见阳台上凉着一套性感的护士制服和警察制服。回到客厅，我当着众人的面就问小红：“你不是一毕业就到学校当老师吗，怎么阳台还凉着护士装和警察制服？”小红立马脸红了，其他同事纷纷冲向阳台……

10、【鸭子和螃蟹赛跑】鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的，算计我?我一出就是布，他总是剪刀!"

11、【原因】“球赛,双方的啦啦队都在为自己的球队呐喊加油。队员亚力常犹豫不决出现失误，教练把他换下询问原因，亚力有些委屈地回答：“我是单位的司机，听到‘加油’的叫声的反应就是想停下检查检查！”

12、【我错过了什么了吗？】和女友去宾馆开房，来个电脑房，开门后女友直接去洗澡。哥坐下来玩电脑，qq刚一打开上面尽然记住了女友的qq号。哥第一次来这宾馆啊，我错过了什么了吗？

13、【愚儿的话】一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。

14、【微博段子】喜欢呀，就是和他不紧不慢不紧不慢的走在漫漫马路旁，时时刻刻感受风正吹向我，也吹向你，感受的是同一阵阳光，就算脚磨破皮膝盖走到痛，我也是开心的。

15、【卧槽，差点没被一群二逼逗死】1、今天做公交，一孕妇气冲冲的对我说：哎，你不知道我有身孕吗？lz灵机一动说：卧槽，咱两从见面到现在才短短几秒钟，你就想讹我，怎么你孩子喜欢姓王啊！2、小学时非典没有杀死我，初中时禽流感没有杀死我，高中是猪流感没有杀死我，就连HIV都没有杀死我，卧槽……偶就想知道还有谁能杀死我？3、刚接电话，对方说：猜猜我是谁？猜中了有礼物哦！我把我能想到的人都猜了一遍，还是不对，我TM就急了：卧槽，你到底是谁？不说我就挂了。然后……对方说：我是快递的，我这有你一个包裹……尼玛，我都要吐了！4、在公交车上不小心放个屁，见身边的人都挥挥手，表情痛苦，我也示意的挥了挥手，旁边一妹纸扭过头来对我说：卧槽，你就别装了！5、今天去楼下小卖铺买烟，出去走了一圈，又回来买啤酒，顺便递给老板一根，老板默默的来句：小伙子，烟哪买的，假的啊！卧槽，我这暴脾气，看我不打残你！

16、【我却吻到了老农妇】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

17、【换一只胜利者】一位顾客在某餐厅吃饭，突然勃然大怒，吼道：“这龙虾怎么只有一只爪？”服务生说：“这说明我们的龙虾新鲜呀！”“噢，此话怎讲？”“这是它们战斗的结果。”“哦，那请你换一只胜利者吧！”。

18、【死而无憾】阿凡提从牲口市买回一头弯角公牛，从那天起，他便期望着骑一回牛犄角。一天，阿凡提从巴扎回来，发现牛正躺在阳光下闭目养神。他悄悄来到牛身边，轻轻一跃骑在了牛犄角上，他这一突然行动激怒了公牛，它吼叫着把头狠狠一甩，便把阿凡提重重地摔在了地上，使他半天不醒人事。妻子急忙跑过来，在他脸上喷水后唤醒了他问道：阿凡提，你这是疯了？牛犄角是人骑的吗？哎，我的傻老婆子，每个人在一生中都会有一个美好的愿望，如果他的美好愿望得以实现，他会死而无憾的。我今生的一个美好愿望就是骑一回牛犄角。这一下我达到了目的，现在我已死而无憾了。

19、【你有奶吗？(】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

20、晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。

21、【再让我看一会儿】昨天去女朋友家。和她坐在客厅聊天。她父母刻意地回避了。在接吻的时候她5岁的妹妹在门边上看着，我就说：“小妹妹，你上床睡觉我给你10块钱。”小妹妹没有说话就离开了。没过一会儿，小妹妹又跑过来了说：“我有10块钱了，让我再看一会吧。”

22、【别叫了，我和你爹是同学】一日某男去同学家玩，敲门时同学家的大狗狂叫。此男十分气愤的说：“别叫了，我和你爹是同学！”。

23、【炒鸡蛋的滋味】有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。画家对批评家说：要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。我亲爱的艺术家，批评家回答说：我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。

24、【白领和蓝领】啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了~叫白领..工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~"

25、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的 新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办……”

26、【男人的悲哀】“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！

27、【中文与英译】中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

28、【吝啬财主】从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”财主大怒：“混蛋，两个烧饼不也得花钱么！”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”二儿子问：“为什么？”“因为他老赊账，不给钱！”

29、【周五有关的幽默笑话 快乐星期五】小宝：“终于到了星期五！太好啦！”老师：“星期五比星期一快乐，说明你不爱学习，只爱玩乐！”小宝：“老师您瞧，小红也是星期五比星期一快乐！”老师：“小红同学是因为经过四天的辛苦努力，终于在星期五有了收获而感到快乐的！”。

30、【带路的孩子姓王，叫二小】据说这届开幕式里最苦逼的代表团……是日本……他们才在场上走了半圈就被现场带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团……都在……场外……思考……人生……看不到。网友神回复：带路的孩子姓王，叫二小……

31、【女人是男人的心肝肺】为什么都这么说呢？是有事实根据的。本人原来体重是82.6，前几天和老婆吵架，老婆离家出走了，费了好大劲才把老婆找回来。期间一称体重是77.8，据调查对于成年人，心脏大约0.3kg，肝脏大约为1.5~2.5kg，肺大约为2kg，刚好是我失去体重的数量！巧合不？

32、【有个成语叫什么椟还珠来着】老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”。

33、【片刻，其母来电话】我一哥们去上网，期间QQ收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我QQ啊。

34、【看热闹的】一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”

35、【有一条眼镜蛇】有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。

36、【你竟输的精光？】老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

37、【刻薄的大爷】今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||

38、【家里失窃了】一天，一个人家里失窃了。什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用……

39、赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？范伟：儿子。高秀敏：错！是儿子他妈。

40、【幸运的事故】一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的内人赶上了那架飞机。”

41、【杀鬼】有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…。

42、【最新QQ经典语】1、 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样2、 .偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了3、 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！4、 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！5、 “学十年语文没有聊半年QQ效果好！”6、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……7、 见了狗官还不快下跪！8、 大便的时候要留一半，免得饿得快~9、 批星戴月上班去，万家灯火回家来！10、 发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”11、 收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！12、 偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……13、 本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！14、 男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！15、 让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！16、 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！17、 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！18、 爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！19、 找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！20、 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”21、 小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！22、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！23、 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~24、 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！25、 如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。26、 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……27、 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！28、 老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！29、 学海无涯，回头是岸！30、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～31、 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。32、 宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

43、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里…

44、【能不能给我麻麻让个座】公车上突然有个小萝莉跑到我身边说：“叔叔，你能不能给我麻麻让个座啊？她怀着小宝宝！很幸苦的！”没想到竟然有如此懂事的孩子，我摸着她的头微笑的说：“小朋友，你瞎啊！我是姐姐啊！”。

45、【寻找计算器】一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

46、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

47、【快递也开始卖萌了】手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。“你是张三？李四？王二麻子？”“嘿嘿，都不是，我是送快递滴。”

48、【谢谢你，乖儿子】父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹……宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，于是，宿舍又打起来了……《笑话大全》www.baiven.com

49、【二货女友】昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……

50、【内涵段子】昨天和男友在家，突然听见外面关门声，男朋友一脸淫笑看着我说：老爸他们好像出去了，要不咱们……然后我们就各种放肆啪，放肆叫！事后到客厅倒水喝，正巧撞见他爸，那个尴尬啊……我来了句:叔，原来你在啊……原来你在啊……啊……