笑话大全 爆笑（第3555期）。现在放假了、打电话问我爸这个月生活费打了没、关于春晚那俩胖子的小品、风湿病、兔子哭红了眼、我是你姐姐等笑话50则。

1、【现在放假了】爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”。

2、【打电话问我爸这个月生活费打了没】上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万”，打了这么多！放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ＡＴＭ机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中”

3、【关于春晚那俩胖子的小品】这个节目可以叫《两个胖子来撕逼》《一个胖子嘲笑另一个更胖的胖子》《胖子的自相残杀》《穿得再好看你也是个胖子》[拜拜][/cp]

4、【风湿病】病人：“医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。”医生：“是的，有什么问题吗？”病人：“那我现在可以洗澡了吗？”

5、【兔子哭红了眼】小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！”小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”

6、【我是你姐姐】早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”。

7、大家有没有这样的经历，小时候，惹家长发火了，家长把书包都扔出去了，威胁不让读书了，自己哭着喊着把书包捡回去，然而，此时心里想，其实不上学也不赖，就是不敢表现出来，当时真能演！

8、【抠门的男友】我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

9、【生死攸关】“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

10、【狗和丈夫】丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

11、【女司机经典段子】前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后眼睁睁的很固执的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，200块吧。小媳妇到答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话：“不好意思，背着老公把车开出来的，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩下100了……”

12、【冤家路窄】一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

13、【严重的错误】A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说。”B：“那不就没事嘛。”A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”

14、【老婆你就这么恨我？】我媳妇偷偷报名了火星永久定居志愿者，就是荷兰那个，永远不能回来的还在枕头下面藏了好几本航天书籍，没有告诉我最可气的还是用我的信用卡付的报名费！难道她已经这么渴望远离我以至于不到火星不停步的地步吗？

15、有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。

16、【而且，我还什么没看呢】董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了……

17、【内涵段子】路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了，对，快日了半里路了！”哎哟这比喻的也太形象了。

18、【她会相信我么】早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，铁定是嫁不出去的！”

19、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

20、【你瞎啊，我是女汉子】我刚刚带我5岁的小侄女出去买零食，她进小卖部后一顿翻，小卖部大叔看见后说我小侄女：“小伙儿，别乱翻！”我小侄女说：“你瞎啊，我是女汉子！”我尴尬的抱着她默默的出来了……

21、【我挣钱养你】一天女友对我说：我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？我：好啊好啊！可你怎么挣钱呢？女友：开个饭店洗衣店神马的！我：你TMD在逗我？

22、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

23、【搞笑的同事】以前机械厂一起工作的同事，20号发工资给了工资单，这货脸都变色了，恰好老板视察车间工作，走了几圈，同事说：他还敢走来走去？发这点工资！不怕我忍不住打死他吗？

24、【祝单身的屌丝们光棍节快乐】上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

25、【贼喊捉贼。我在电视上看来的】一哥们买了一个假的金项链,一天他下班回家半路遇到两个骑摩托车的贼。明显是冲的他项链来的，那哥们把项链往旁边的草丛里一丢。那两个贼跳下摩托车跑到草丛里去捡项。那哥们从容的骑上摩托车开走了。那贼问：老大怎么办。老大说报警白。喝喝喝

26、【我好害怕】前天我感觉运气很不好,就去找了个算命先生看看 他说“你的命很好，不过命里有一个很大的坎你有可能过不去。”我一听很害怕问“什么时候有个坎。”算命先生“103岁的时候”这几天我就一直在想如何度过这个坎，好害怕啊。"

27、【好霸气的对话】“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”

28、【熊孩子打招呼】我家小孩小时候不喜欢叫人，每次来客都不招呼，我与她妈为此很是烦恼，威逼利诱的招数全用上了。一次我一朋友来我家坐，我跟她说只要上去叫人就奖励薯片一袋。女儿怯生生走上去开口叫道:“人”！

29、【我对我女友太失望了】“我对我女友太失望了，总是对我板着一张脸，我已经对她放弃了。”“后来呢。”“后来我一个人又实在太寂寞了，我就又给她打气了。”

30、【医院冷笑话 哪里不舒服】1病人：医生，我想我快要死了。医生：您哪里不舒服？病人：我一看到别人有钱，我就不舒服。医生：噢，那您还真是快要死了，你现在还欠着医院很多钱。2病人：我强烈要求换个看护。医生：理由。病人：她太瘦，抱不动我。医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。病人：那么我要换个医院。3医生：恭喜您，您马上要出院了。病人：可我一点都高兴不起来。医生：为什么？病人：我还没来及问那个护士要电话。4病人：医生，呆在医院很无聊。医生：怎么会无聊呢，你可以跟其他病人沟通，和护士聊天，还可以找几个人在一起打麻将。病人：这正是我所无聊的，你知道，我已经找了一个病人，一个护士，加上我，还是三缺一。医生：这人，怎么不早说，走，咱来两把，几天不来，我这手都痒了。

31、【麻烦来了】一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

32、【我吃一碗就够了】一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”

33、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！

34、【女佣人嫁给谁】鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

35、【下次我问问她】丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：“那个女孩在干嘛？”丈夫：“那是 女支 女”妻子：“喔。”妻子：“她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”丈夫：“下次我问问她”妻子：“……”丈夫：“#%#@%3#”"

36、【校长，我想吃圣代】公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说：“校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

37、【苏轼难荆公】宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天默然无语。

38、【走路上班经常迟到】老婆减肥，天天走路上下班……一个月后。我：效果如何 老婆：体重没变，工资降了不少 我：咋的啊？老婆：走路上班经常迟到……

39、【为什么迟到？】老师：“小康，你怎么又迟到了？”小康：“老师，那都怪学校那块路牌.”老师：“什么路牌能让你迟到啊？”小康：“学校，请慢行。”老师：“……（倒）……

40、分开了十年后的同学会，他们都举杯畅饮交谈，我却没喝酒，静静的仔细的看着他们每一个人的脸庞，心中思绪万千：妹的，他们都叫啥来着？

41、【你为啥还不按喇叭】本人学驾照时，教练是一个风趣幽默的人，一次我们几个在练跑路。师妹正开着，教练突然对她说：看到前面的摩托车没有？师妹：看到了。教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊！师妹疑惑：为什么要用喊？教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭！

42、【还能再上一位】珍去奶奶家渡假，夜里被窗外一阵车轱辘的声音惊醒。出于好奇，珍打开窗户看看了。她惊奇的发现有一辆灵车停在她的窗外，车上已经坐满了人。这时赶灵车的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍看了一眼赶灵车的人，她被他的长相吓坏了，一双突出的白眼珠，鹰钩鼻子，嘴边还挂着尖诈的笑。珍不敢理会他，马上关上窗户，拉上了窗帘。直到听到灵车走了以后，才又睡下。第二天，珍一个人去逛商店，这是这个镇上新修的一位商厦。珍一直逛到最顶层，疲惫的她想搭乘电梯下楼去。这时下楼去的电梯还没有走，电梯里已经站满了人，开电梯的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍正想往电梯里走时，突然发现开电梯的人和昨晚赶灵车的人长得一模一样，嘴边仍挂着那尖诈的笑。惊诧之下，珍不敢走入电梯，她宁可自己走下楼去。就在珍转身走向楼梯时，背后传来了绝望的惊叫声，接着就听“轰”的一声，电梯坠毁在一楼，电梯上的人无一生还。

43、【你抽烟？】中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。

44、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

45、【俩胖子互损】办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

46、【干吗每天喝那么多酒】小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”母亲：“闭嘴，净瞎说。”小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”。

47、【知音】 一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀. 老太太回答说: 我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的."

48、【很远很远】一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”美执勤军官回答：“很远。”“我是问你，它到底能探测多远？”“我能告诉您的，就是很远很远。”

49、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

50、【结婚候选人】一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热：“你是我的结婚候选人”然后就没有然后了……