笑话大全 爆笑（第3541期）。如我是蜘蛛、注定一辈子单身狗、学渣最恐怖的五个字、给女朋友讲小动物的笑话、正直的贼、辨别“鱼”字等笑话50则。

1、【如我是蜘蛛】作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学，同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了……

2、【注定一辈子单身狗】次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话 请假！”女神：“那算了，我有伞”尼玛，这有病吧，有伞还问我借。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

3、【学渣最恐怖的五个字】学渣最恐怖的五个字小学最恐怖的五个字“回家找家长”；初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”；高中最恐怖的五个字“明天收作业”；大学最恐怖的五个字“收到请回复”。

4、【给女朋友讲小动物的笑话】农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：城里有亲戚也不说一声！

5、【正直的贼】小偷：“做人，到底是正直的好。”朋友：“为何？”小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“…………”

6、【辨别“鱼”字】有个人询问鱼字怎么写，别人便给他写了个魚（鱼的繁体字）字。他对着字横看竖看，最后摇摇头：这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来的角和腿？写字人说：这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？他摇头晃脑，煞有介事地说：我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊了。

7、【梅毒】一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。”病人低声地說:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说““你知道这是做什么吧!”她笑著說:“是的，你正在检查盲肠。”此时時此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道這这是在做什么吧麼，对不对?”病人說:“是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

8、【老公在家没地位，但是会搞笑哦】1、老公：你能不能别老放音乐了！我：你懂啥，这叫胎教！老公：胎教只放世上只有麻麻好吗？你这叫洗脑！2、老公：这年头，你只要一卸妆，那就是万圣节。老婆：卧槽，你特么一脱裤子就是儿童节！3、老公手里拿着我的诊断书说：卧槽，我记得我没使多大劲儿，为啥你这子宫磨烂了呢？4、我：这夏天太热了，你别做房产终结了，你看把你都晒黑了……老公安慰我说：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。5、今天我来事了。老公：真的很疼吗？如果能替尼就好了。说着欧文朝着他裤裆给了他一拳。老公捂着下面说：原来大姨妈这么疼呢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【我在想有女朋友到底是一种什么体验】高仔找了新女朋友，胸大肤白。刁仔羡慕不已。一日，刁仔买了两袋袋装奶，不停揉玩。高仔不解，问:你在干嘛？刁仔:我在想有女朋友到底是一种什么体验。

10、【咱娃就等她四年】安稳的娃八岁了，媒婆给娃瞅下个四岁的对象。八字属相都合，就是小四岁。他去和长工太商量。啊呀，年龄相差太多。太林眨了眨眼，想了半天说，二四得八。咱娃的年龄是他女儿的二倍，将来咱娃二十岁，人家女娃才十岁，哪能结婚？啊呀真的呦。安稳仔细想了半天，这么办，咱娃等她四年再订婚，那时两娃不就一般大了。太林举着大拇指笑着说：高！掌柜的你真灵扎啦，这办法想绝啦！这么吧，反正要等，干脆让咱娃多等三年再订婚，到时候他女娃比咱娃大三岁。人常说，女大三，抱金砖。一过门咱家可就发啦！安稳把大腿一拍：好，就这么办！

11、【一天例外】老师批评约翰道：你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？有一天是守纪律的。约翰说。哪一天？星期天。

12、【年龄狗】二十男人是花狗，见了女孩用眼瞅。　　三十男人饿狗，见了女人就下口。四十男人是野狗，见了女人不放手。　　五十男人是病狗，吃了伟哥才下手。六十男人是死狗，抬起头来舔一口。　　七十男人是老狗，最多摸摸小姐的手。有权部门都有狗，对外都说没有狗。

13、楼主：“滚床单”有哪些优雅的叫法？回复：管鲍之交。

14、【说不定里面有未来丈母娘】一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了……

15、【新石壕吏】暮投石壕村，强拆在清晨。老翁不肯走，老妇来关门。队长请息怒，百姓也很苦。听妇前致词，以前房三处。去年强拆至，两房成了路。存着实万幸，暂且有住处。室中三代人，有儿又有孙。儿媳打工去，孙子想参军。老妪力虽衰，不许把墙推。谁敢给推到，自焚把命归。警局走一趟，拿这吓唬谁。天明登前途，独与老翁别。

16、【英雄救美】一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

17、【你好,方便面是吗】刚刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”。

18、【急诊室的故事】医生的怪癖所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？

19、【胆小的司机】有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

20、【同事把狗拉班上】一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮，我问同事:是不是，显摆来了，同事连忙说：不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！

21、【办公室里传来爆笑声】1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…2、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”3、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”4、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事埃美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。5、办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”

22、【哪那么讲究】我爸妈又在吵架了……我爸爸因为一些小事老是吼我妈妈……我不明白他们为什么总是这样的沟通方式。就在刚才，我妈妈看见我爸爸的衣服破了个洞，说让他去买件新的，我爸就吼起来了：我哪里有钱！你把我的钱全部拿了我哪里还有钱！我妈吓到了，只敢缩在沙发小声地说，那我拿钱给你嘛，要不我去给你买一件回来？我爸又大吼：买啥！破个洞就不能穿啦！哪那么讲究！钱多得很吗！有钱你不会给自己买吗！吼完就狠狠地摔门上班去了……

23、【中医评事】一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。妇女说：“我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。”中医说：“被鬼羽箭射中。”妇女说：“我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。”中医说：“狼把草呀！”妇女说：“现在，他与野女人养了一个孩子。”中医说：“野花生。”说着说着妇女哭了，中医说：“那女人不是万年青，顶多算千日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。”妇女笑着说：“他抱着一个坏蛋。”

24、【不管你在与不在】一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须作爱，不管你在与不在。”

25、【尘对雨说】尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

26、【你和你老婆很恩爱吼】下午和哥们去洗桑拿，换衣服的时候，哥们看到我内裤，笑着说：你和你老婆很恩爱吼！连内裤都是情侣的。回到家，我似乎感觉哪不对啊！为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢？脑子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩爱吧！毕竟他们也穿情侣内裤。

27、【没来过汽车】记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

28、【老婆叠的被子】老公回家，看到床上叠好的被子，冷笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！”

29、【徒儿定当送你上西天】话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！

30、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

31、【最后我工作丢了】昨晚楼主上班的时候，在看xx,万万没想到被老板的儿子撞见啦，她说找妈妈，看见我手机里的画面，他说;咦！怎么这么多人喜欢骑我妈妈（他妈很漂亮，和里面的主角差不多相似，）然后就蹲着和我一起看啦，最后他爸来叫他吃饭，他说，爸爸，你看妈妈。最后我工作丢了

32、【因为我有老公】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公~O（∩_∩）O……老婆：……

33、【要想减肥不用慌】1、要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤。2、甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”丙：“什么戏？”甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”3、有空没钱会电脑，投资可以开淘宝；人勤善言人脉广，投资可以去办厂；心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产；会蒙会吓又会骗，投资可以开医院；人傻钱多心态好，投资可以选股票。4、小李：“我爱上个女护士，非常漂亮，想要追求她，怎么展开？”大黄：“简单，你假装生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功！”几天后，小李又来找大黄小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她说，别的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受！”大黄：“你没问为什么？”小李：“问了，她说，来他们性病科的男人，肯定都不老实！”大黄：“我靠，她是性病科的护士啊！”

34、大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上～～

35、【什么水你都敢喝】记得上大学的时候对面宿舍一帮人爱打扑克　升级的 有时候打的上瘾大呼小叫 有的一时输急了，汗流浃背…… Ａ君在Ｂ君的铺上，输的嘴都干了，拿起Ｂ君的瓶子对口就喝 结果把Ｂ君的牙套（因为牙不整齐带着固定牙的，平时泡在瓶子里）给喝了还卡到嗓子里了，弄不出来，又不敢咽下去，最后竟然哭了．．还是去医院弄出来的……

36、【鸭勿近水】 主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她：为什么不放水？她答道：鸭得了水就要游掉的。

37、【打赌】妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”丈夫：“那她准赢了。”妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”

38、小情侣车震，忘关车窗，劫匪观看半小时后进行抢劫。求心理阴影面积。

39、【避孕套和卫生巾的对话】避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿。

40、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

41、【屌丝的回答】问：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么？答：我现在时间长了～～真的……

42、【基友】基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

43、【老衲到了】壮壮5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。今天上学到幼儿园门口老师来接，壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”老师当时无语……

44、【那我再看你一眼】班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”

45、【会不会痛啊?我怕痛】小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛！”小护士有点结巴说：“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……”小刘说：“太好了,我放心了！”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

46、【四大虚】四大虚:老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表."

47、【什么心态呀】昨天晚上比较冷，于是盖了两床被子。睡到半夜热了就把手放外边了，迷糊中伸进被窝里抱住他，把他给冰醒啦！然后他觉得饿了下床开始吃瓜子仁，香蕉什么的，我睁开眼看到的就是冷死人的半夜一个裸体蹲在床边吃东西。问他为什么不上床，答案是要把自己放凉了报复我。这人报复心是有多重呀，不惜冷死自己

48、【先森，要两个卧槽哦～】今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先森，这件衣服要1000元哦～”“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？”“先森，这要两个卧槽哦～”

49、别人是发力手臂青筋暴起，你发力是手臂肥肉跳舞。

50、【夜光眼】真真：妈，咱家的女仆是夜光眼吧？妈妈：你怎么知道的？真真：昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’