笑话大全 爆笑（第3558期）。想看你、中奖、求爱镜头、腿与蛋、病人和大夫、五官科等笑话50则。

1、【想看你】一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

2、丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”

3、【中奖】刚才喝某种瓶装水，扫码中了1000元现金大奖，条件是买房时使用！

4、【求爱镜头】银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”

5、【腿与蛋】农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。

6、【病人和大夫】病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

7、【五官科】　你还在财务科工作？不，在‘五官科’。哦，调到医院啦？不！你们那小厂怎么有五官科呢？我们小小的财务科倒有正副科长五个,五个科长五个官，这不是名符其实的五官科’吗？"

8、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进，便友善地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说：“抓紧了，速度太快了。”

9、【遇到鬼啦】一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【小明被爸爸揍了两顿】小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【下个月再分手】前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来，到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动。

12、【你还小便，炫富啊？】几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？

13、出轨中的男人有以下几个特征一、开销突然增大；二、经常加班，找借口不回家；三、精神不振；四、懒于房事（和正室）；五、行为神神秘秘，做贼心虚；六、对你的暂时离开或出差显得异常兴奋；七、突然显得更加恩爱。欢迎不服来辩！

14、【为什么没穿校服】早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我就是个送快递的你给我发校服啊！！！

15、【心交给你了】女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

16、【同学，他得和你有多大仇啊】初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐拿了张100的找了90多。结果50那张是假的他去找老板。老板不给换于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里。半个月后老板终于把50双手奉还……

17、【最绝的网名】上课前班长扭曲个脸问：“你们谁网名叫“你爹临死前”。同桌窃喜，原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。于是班长就有了如下：你爹临死前请求加您为好友，你爹临死前给你留言**，你爹临死前邀请您玩抢车位，你收到你爹临死前赠送的QQ秀，你爹临死前偷了你的菜……这网名真绝啊！

18、【看就知道了】某日，一三轮车司机行使在高速公路上，突然机车抛锚，于是他想找人拖他一程。恰巧，一男子开着宝马经过就问：哥们，拖你一程？哦了。于是二人就上路了。三轮司机说：如果我把左边的灯打开，你就慢点开，我要把右边的灯打开，你就快点？中不？宝马车的司机答应了。行使了一会，就见一男子开者奔驰耀武扬威的经过。这可气坏了宝马的司机：你奔驰咋的？我宝马也不赖！于是2个人在高速公路上飘起车来。这一幕被汽车监控中心的人看到了，于是立刻打电话给交警。再高速公路XX公里处，有一辆宝马和奔驰在飘车，后面有辆破三轮一直打着超车灯！注：汽车打左灯时，代表转向或超车~~~~~

19、【要我就给丫100块钱小费，太实在了】去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

20、【一对男女在博物馆内观赏艺术作品】一对男女在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的女友站在一幅作品前，对她男友说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。男友连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子！

21、【零下冷幽默，笑僵你的脸】1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”当时我就凌乱了……3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手０终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在氨“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在氨“借我2000吧”“在氨“你怎么了？”“在氨“靠，自动回复啊!”“在埃”5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！

22、【本以为我会很忙】过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！！现在才尼玛发现，我想的太多了……

23、【喜糖】最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”。

24、【班主任果真在外面】记得初中晚上，熄灯了之后。我们在寝室里说老师坏，突然一个人说了句 搞不好班主任正在外面听着 ……我上铺冷哼一声 特么的他要是在外面 老子就一鸡8甩死他 ！好吧 我们深夜被暴怒的班主任罚跑了半小时 ……

25、【月赚十六块】有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

26、【原来她一个月能换六个男人】第一次发 求过 前段时间谈一女友（少数民族）对她特好，在一起十天就分了，不知道怎么回事，不给理由，现在才知道，原来她一个月能换六个男人，在一起时幸亏看得紧，不然……真后怕！

27、【我的同事是极品】公司组织旅游，第二天从宾馆出来上了大巴车，头一天大家都玩累了，上车之后都昏昏欲睡，一同事睡意正酣，旁边的电话突然响起，他一下惊醒，抓起手机到放到耳旁说，喂喂？电话铃还在响，同事才发现耳朵边上的是宾馆的遥控器，而电话也不是找他的。

28、【幸亏没穿袜子】有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

29、【我是不是做错了什么】昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我觉得他她既然这么纯洁xxoo都不知道我应该保护好她，所以我对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见他在好友圈里发了条说说:“昨天和哥哥弟弟xxoo到四点现在还腰酸背痛！”这条说说瞬间被顶到了首页！

30、“你知道我生意有多惨吗？”一个创业狗对我说：“门口那两个摇摇车是公司现在最大的盈利项目！”

31、【低调却不失气势】楼主：如果你愤怒地说：“你再说一遍！”别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去?回复：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人!。

32、【精神分裂】“一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂！”"

33、【遇到不知道变灯光的司机伤不起】画个圈圈诅咒那些在晚上不知道变灯光的司机们！不要问我为什么这么生气，车掉阴沟里了。

34、【把今天的碗洗了】周末我对老婆说：“吃完饭咱俩去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”我：“就去一会。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”

35、【经典笑话：脚踏板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。

36、【骗子发短信】有一天，我们老师对我们说，曾经有一个骗子给我们老师发短信说：你的孩子犯错误了，他在xx地方呢，请把钱打到xxxxx上。当时，我们老师的孩子才一岁，所以就发了一个：钱已打到xxxxx上，请查收。那个骗子过了一会儿就发过来一条：你一骗子……

37、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

38、【出丑的笑话 看谁更出丑】甲男:瞧瞧你，戴什么假发，万一不小心被人掀开，那多出丑啊！乙男:你要是敢掀，我就把你老婆给你戴绿帽给掀开，看谁更出丑！

39、【和女友吵架怎么办】这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

40、老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

41、【瘦身新技能】妹纸A：你最近好像瘦了啊？妹纸B：是啊，我花了5000大洋办了张健身卡，可是一次都没有去过。妹纸A：那你怎么会瘦下来的？妹纸B：虽然一次都没去，但没钱吃饭了，就这么瘦了10斤。

42、【屌丝的想法很简单】他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”."

43、【正确理解】我全都记住了，一位法官的儿子对他父亲说，在罪犯被抓获前，协同他破坏法律的人叫同伙；而在罪犯被抓获后协同他破坏法律的人，就辩护律师。

44、【你同桌才放了屁】今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑……

45、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十二】老婆：“亲爱滴，俺一富豪朋友家里找了五个保姆。”老公：“找那么多干嘛？”老婆：“陪睡觉！”老公：“你那富豪朋友真会享受真让人羡慕啊！”老婆：“咱家也那样儿就好了。”老公：“啊？你肯让别滴女银陪俺睡觉？”老婆：“呸，谁说保姆就一定陪男主银睡？俺那朋友找滴保姆就是专为媳妇儿准备滴。一天一个轮着，周末两天轮他陪媳妇儿！”老公：“那……保姆性别是？”老婆：“性别为公，名称为狗！”老公：狗保姆啊……

46、【以后才知道】阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不见得。阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。

47、【这是作死的节奏吗？】一天洗完澡正对着照镜子。男朋友一脸喜闻乐见的样子把手指放在胸前，说”老婆，为什么别人的胸是沟，你这个是河？”这是作死的节奏吗!

48、【师旷撞王】晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说：“哈哈！没有谁比做国君的更快乐了！他的话没有谁敢违背！”著名音乐师师旷正在旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说：“太师，您撞谁呀？”师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”晋平公说：“说话的是我嘛。”师旷说：“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！”左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说：“放了他吧，我要以此作为鉴戒。”

49、【虎神】有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。

50、【后来他俩就在一起了】记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来。后来。后来他俩就在一起了。