笑话大全 爆笑（第3536期）。拾“毡帽”、同归于尽、只看见钱、和老婆离婚了、纳粟诗、还是蛮厉害的等笑话50则。

1、【拾“毡帽”】有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。

2、【同归于尽】课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”阿皮：“用同归于尽造句我不会。”阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”

3、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份！”

4、【只看见钱】从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

5、【和老婆离婚了】3、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥？哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。4、男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱！男人：是啊，是啊，我今后一定改……5、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！

6、【纳粟诗】赠纳粟诗曰：革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。

7、【还是蛮厉害的】大学班主任是个海龟，刚进校时有同学对他说“我觉得您还是蛮厉害的，汉语还能说的这么好。我有个亲戚留学回来，受了那边的影响都不习惯说汉语了，每次都要英汉杂着说。他说他更习惯说英语。”班主任说：“狗屁！你趁他不注意踢他屁股！你听他那句哎呦是用哪国语言喊的！”。

8、【知错了么】刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。

9、【爆笑的男女之间冷幽默】周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

10、【物理是什么】儿子放学回来问：“爸爸，物理是什么？难不难啊？”爸爸：“物理很难的。最难的就是‘力’。比如，你在走路的时候，有的时候滑，有的时候不滑。这就叫‘摩擦力’；苹果掉到地上，就是‘重力’；还有牛顿发现的万有引力。”儿子说：“哦！知道了，比如你被老婆管着，这就叫‘领导力’。”

11、【没错，这个的确是体育用品】今天和媳妇儿一起散步，看到一家体育用品店。我突然脑子一抽说：“老婆，我们去买些体育用品吧。”媳妇儿问：“你想买啥呢？”老公：“套套…”。

12、【十大听不懂的歌】十大听不懂的歌（搞笑)有些歌词，你永远听不明白. 唱歌真是高难度的运动!虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑—— 1，小时侯听《信天游》:“我低头，向山沟"，总觉得是"我的头，像山沟". ------------------------------------------------------------- 2，"千年等一回，等一回——"，有人听成:“千年的女鬼，的女鬼——" ------------------------------------------------------------- 3，当年综艺大观的结束曲:“再见，再见，相会在彩屏前......"怎么听都像:“相会在太平间......"后来估计是观众意见太大，改成"相会在掌声里"了. ------------------------------------------------------------- 4，记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说，"啊，演出开始了!"我听了好久，一直以为他说，"啊，野猪拉*了!" ------------------------------------------------------------- 5，《济公》里唱:“哪里有不平哪有我".太对了，地上哪里不平，当然会有"窝"了!6，《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼"，当初无论如何也听不懂，总听成"永永远远地差两年"，老是纳闷，为什么一定要差两年呢? -------------------------------------------------------------- 7，孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句"为何每个妹妹都嫁 给眼泪"，我怎么听，都是"为何每个妹妹都嫁给人类"! -------------------------------------------------------------- 8，我的小学同学告诉我，他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢? -------------------------------------------------------------- 9，刘德华的《中国人》里，"五千年的风和雨呀藏了多少梦"，听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪，难不成他们有过一段...... -------------------------------------------------------------- 10，"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老"，听成"我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......""

13、【就是，那你还打什么电话】我：妈，没生活费了。妈：噢，那你还打什么电话，发短信还可以省点钱啊！啪…… 电话挂了！！我：……

14、【躲到冰箱里去了】豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

15、【成绩出来的时候】成绩出来的时候，假如我们不是特别熟，请不要问我成绩，假如你自认为考的不错，带着炫耀的心态，也请不要问我成绩，假如你自认考的不好，但事实上很不错，更请不要问我成绩，谢谢合作，不然我要骂人的！！

16、【微信人气段子】一个人想要幸福，就不能太聪明，也不能太傻，这种介于聪明与傻之间的状态叫智慧。感悟：人，太聪明了让人防备，人，太傻了让人摆弄，都没办法获取真心。难得糊涂嘛！

17、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十二】老婆：“亲爱滴，你会不会移情别恋？”老公：“亲爱滴，俺不会滴！”老婆：“真滴？俺真开心！”老公：“真滴！俺自始至终就喜欢俺小学时滴同桌丽丽一个人儿！”

18、【舞蹈家给哲学家写信】一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。信中建议：“如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来，生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧，那将是件多么美妙的事！”哲学家看后，在回信中表示不能接受这番好意。他说：“那个孩子如果知有我这样的外貌和你那样的的智慧，那就糟透了。”

19、【盲人和狗】一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

20、【喂鸽子】有位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。一天她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。《笑话大全》www.baiven.com

21、【老子居然不认识我写的字】劳资小时候，字特别潦草，老师说我字写的龙飞凤舞的，你写的字你自己要能读出来，以后不罚你，不叫家长，我说好！我拿起我的作业本，一看劳资竟然不认识我写的字了。

22、【防偷绝招】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

23、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

24、【看到一姐们的说说】看到一姐们的说说：学校得到了我的人，却永远得不到我的心。so.这个二货肯定又挂科了。

25、【家有二货媳妇一枚】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

26、【老师你太调皮了】今天下午上课结束，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担?、7、8、9题，我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句“那1、2、3、4、5呢？”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说，“上山打老虎去了！”上山打老虎……打老虎……

27、【春节里的爆笑糗事】今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行”《笑话大全》www.baiven.com

28、【微博段子】山上的两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴偶尔聊聊天。有一天其中一颗大石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋得在山上狂奔了一会，又回到另一颗大石头的身边：“虽然对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等了你几百年了！”。

29、【谁咬吕洞宾？】 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

30、【钱的力量是无穷的】1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。2、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？3、公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。我急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被那个一直出石头的人领走了。4、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非……事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？5、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

31、【爆强有趣语录】昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！笨鸟先飞，笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙从前有条河，名叫海。诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣……因为烟不乖，所以我们抽它。书到用时方恨少，钱到月底不够花。不要暗示我，我知道暗室欺人！纯，属虚构；乱，是佳人。男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我……-很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会球形也是一种身材！妻子如衣服?流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市常示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

32、【如果缺钱了就告诉我】男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”

33、【有你的感觉真好】每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

34、【惩罚】法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。

35、【四海为家】作为一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。

36、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十二】老婆：“亲爱滴，俺今天有个重大滴发现！”老公：“嘛发现？”老婆：“咱们跟隔壁丽丽做鸟亲家！”老公：“木有娃儿哪来滴亲家？”老婆：“咱家酷狗和她家天猫好上鸟，还生鸟一只小混血儿。你说给它起个嘛名泥？”老公：“杂种！”老婆：“呸，重起！”老公：“混搭！”老婆：“呸，重起！”老公：“新浪！”

37、【要不我来掏吧】A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。B：要不我来掏吧。A：那真不好意思啦！B：没事……然后B把手伸向A的口袋……

38、【十分搞笑的老年人】丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

39、【法官与小偷】大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

40、【微段子】去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了…… 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧……

41、【做女人容易吗】老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

42、【你是我最后一个男朋友】女:你是我最后一个男朋友 男:么么哒 女:我们分手吧……我喜欢女的 男:……

43、【有坑爹的也有坑孩子的】1、手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”我……2、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了？儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。3、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见……4、天太热！晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！”老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。”我……5、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”我……

44、【伟大的信念】我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

45、【吃货最大的烦恼】吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

46、【孩纸，知道春运的厉害了吧】送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票。遂自作聪明带了一个小板凳，结果20多小时全程把小板凳顶在头上站回去。

47、【看你怎么和你老公解释...】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉；于是我趁她不注意，从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车。

48、【不公平就在于】这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女子！——于是他有了女子。我说：我要洗澡！——竟然停水了！

49、【节操啊,他们从来都是无视的】“露丝，嫁给我吧。”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克（接客）”

50、【大话卫生巾】一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯。我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗。我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。