笑话大全 爆笑（第3599期）。司机调皮了、糗事搞的人抬不起头、安全岛、二师兄能卖到17块钱、全天然污染治理、9条值得收藏的爆笑短信等笑话50则。

1、【司机调皮了】晚上一个人去打车。上车后司机问你们两位去哪？我瞬间冷汗狂跑。司机在后面喊，“小伙子，跟你开玩笑呢"我去年买了个表

2、【糗事搞的人抬不起头】和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

3、在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉～～你没有猜错，把我拉出去了

4、【安全岛】一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的安全岛，才熄火停住了。警察走过来客气地说：小姐，对不起，你把车开进安全岛了。小姐松了一口气说：这下安全了，要不然真会出事呢！

5、【二师兄能卖到17块钱】取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”

6、【全天然污染治理】老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢？”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”

7、笑话大全系列，百问中文出品。

8、【爱我的女人被我爸娶了】光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。A光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”B光棍说：“当然是最爱我的女人。”A光棍说：“说的也是”。B光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

9、【有音乐的车】同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”

10、【军官夫人探营】某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走的匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服，一天想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？”这时军官夫人怒气匆匆的说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

11、【我看，完了】小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

12、【不用麻烦您了】凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

13、【未来婆婆对未来老公说】未来婆婆对未来老公说，让他给你洗衣服，给你做饭。未来婆婆，未来老公，你媳妇不是天生的被你娶来伺候你的，你要早知道，她在家衣服不用洗衣服，饭也不用做，难道到了婆家就有了翻天覆地的变化？

14、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

15、【看不见妻子】男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

16、【你露馅儿了】汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

17、【有味道的书】有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。图书管理人员不耐烦了，说：你究竟要看什么书？读者说：你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？管理人员说：你怎不早说！说完把一本书扔在了桌上，读者拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。

18、【白加黑的作用】二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……

19、【真实的笑话】某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。乙问，为何？甲说：怕崴脚。女笑。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲问：为何？乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

20、楼主：爱一个人最深的表现是什么？回复：愿闻其翔。

21、【妻子撒气】“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

22、最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒：“你们哪！都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走！”没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。

23、【扭头就走】A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？B：扭头就走。A：好宽容呐！然后呢？B：然后把头扔了喂狗！！！A：……

24、学维修很久了，师父待我一直很好。那天有个人到店：“这键盘能修吗？”师父提眼镜看了看：“Ctrl、Z、Del、←Backspace几个键磨损都这么严重，看是不能修了”那人带着阴郁而复杂的表情离开后，我忍不住问：“明明可以修啊？怎么…”啪！师父转身给我一大嘴巴叱责：“瞎！！处女座的钱你也敢赚？！”

25、【老婆算你狠】今天拉屎发现没有纸了，让老婆拿卷手纸过来，她说让我帮她洗内裤，只能同意了。上完厕所我把手纸藏起来，心想这下你要求我了吧！谁知道这货说，老公把内裤给我吧……………………我擦

26、【富二代】儿子：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

27、【猪肉涨价了哦】何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。

28、【相亲糗事】我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话！”我点点头说：“恩，我知道了！”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗？”然后，再也没有然后了……

29、【你在厕所吃屎了】上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

30、【好劲道】刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透着北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的白米饭。小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出一小盏白米饭，家姐嚼咀半天，终于对着在一边等待赞扬的小华，吐出了一句极为流行的夸词：好劲道！

31、【进出口生意】朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食。”“出口什么？”“肥料。”

32、【分数受到影响】一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

33、【到时候记得来送我们啊】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，该男面红耳赤低头而去。

34、天气越来越热！每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了！

35、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了！”

36、【名著段子，极品混搭冷笑话】某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”

37、【一个懒人】从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：请把门带上！

38、【家里有酱紫的熊孩子真是太欢乐了】1、家里熊孩子问：爸，你和我妈是怎么有一段美好的开始。我：当年你奶奶走在路上，对面一小女孩蹭了下她，你奶奶顺势一倒，拉住小女孩的手，因为女孩的父母拿不出钱，就把那女孩嫁给我。熊孩子又问：粑粑那你现在恨奶奶吗我无奈的说：和你妈结婚不久后，你奶奶就去了，我特么就恨，你奶奶走时咋就没带上我 2、早上下楼，看到小区里一个熊孩子急匆匆的在我面前跑着，忽然摔倒了，我正打算过去扶，结果熊孩子自己爬起来，还气冲冲的说道：怎么不卡死我呢，这样就不用去上学了。3、晚自习前，刚处家门口，就看到一起车祸，于是给老师打电话说：老师，我家门口处车祸了，我晚上不能去上自习了。老师急切的问道：出车祸了，怎么样，你没受伤吧，现在在哪呢？我淡定的回道：我没事，在家门口看热闹呢！4、刚出门就遇到一熊孩子在放炮，还专门丢到我脚下，我很友善的走过去问他：小盆友，你父母呢？熊孩子一脸挑衅的说：哼……我自己出来玩的，怎么了？我一听，二话不说就给熊孩子一顿暴揍，现在心里舒服多了。5、家里熊孩子都要求我们管她家美女，一日放学回来我问她：美女，今个有人这么叫你吗？结果熊孩子深深叹口气说：哎，我想他们是看我看多了，都不觉得我美了！

39、【为什么受伤的总是我？】记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎，为什么受伤的总是我……

40、【这里不埋葬汽车】开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

41、【你摊上大事儿了】小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……

42、【解放双手】某日我在洗衣服。儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”我说：“传统吧！”儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”我：“你要怎么做？”儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”我雷倒……

43、【老公那新款安全套千万别买！我试过根本没用】老公那新款安全套千万别买！我试过根本没用！　　某男被马蜂蜇伤老二,肿的像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说:求求您,光止痛,不消肿行吗? 　　 　　夫逛超市，见一新款安全套正大做广告，称可极大提高女方快感。夫拿不定主意，打手机问妻，妻脱口而出：千万别买！我试过根本没用！你还不如多买点鉑琜誓铽提高下时间划得来。

44、【插在那里】某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……

45、【您不要这样批评自己】某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

46、【苦逼的军训生】 新生入学，军训两个星期。睡的是硬板床，吃的是馒头米饭，因此，训练一结束，便急急忙忙想着回家，好睡一下席梦思床，吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。刚进家门，全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布：“我们已经准备好了，全家去露营。为你庆祝！”

47、【内涵段子】刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度！还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。

48、【刚交个土豪妹纸】刚交个土豪妹纸，说什么天天吃牛排了、海鲜帝王蟹、大龙虾的，我心想这妹纸够土豪的，今天上午一起出去玩，她晕车了，然后吐了好多方便面。

49、【换了排档？】有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”。

50、【都很牛逼啊】今天和老公去移动交话费，刚到门口时一辆宝马m4跑车极速定在了移动门口，把在路边一捡瓶子的老大娘吓得不清，从车上下来的一看就一二逼富二代，那种拽，一会儿交完话费出来，那二逼直接上车，打火，轰油门一气呵成，结果车没动，下来一看前轮后轮都放一石头抵着，看那二逼把石头搬开，骂骂咧咧一会走了，我和老公转过路口竟看到那老大娘坐那笑得上气不接下气，嘴里默默说着，让你嘚瑟，让你嘚瑟，我突然明白了什么，感情老大娘是你啊，只是你这么顽皮，你老头子造吗？