笑话大全 爆笑（第3502期）。暴强语录好几则、是亲姐姐么、真乃神对啊、车轮与司机、搞笑的人总能处处留笑的、拉关系等笑话50则。

1、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”

2、楼主：上学是来学知识的，不是来谈恋爱的。回复：我们学知识的目的就是谈恋爱的。

3、【暴强语录好几则】1.泼出去的水，我连盆都不要。2.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！3.我只是习惯有你，并不是缺你不可！4.别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃？5.小三,谢谢你抢走了不值得我爱的男人。6.世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的。

4、【是亲姐姐么】小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

5、【真乃神对啊】那天看微博，有这么一贴：某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。瞬间全楼为之惊叹……

6、【车轮与司机】一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现。但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！！

7、【搞笑的人总能处处留笑的】有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。

8、【拉关系】一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

9、【看看她裸妆的样子】以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？第一：看看是不是真的是女的第二：看看她裸妆的样子第三：看看她的身材第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧我有没有，好聪明？一下水，什么都解决了。

10、【校园笑话：“生育”和“声誉”】这是好多年前的一件事了，那时我们学校还有初中部。当时快退休的女语文教师聂老师的班里有个男生，不爱学习，爱逃课。一次跑出去，跟社会上的 “小混混”去偷自行车，结果被民警抓住了。警察一看孩子还没成年，就让找家长。孩子怕家长打，不敢找。最后问让班主任老师来行不？警察说那也行。聂老师接到派出所的电话，心里就气，但是一想，又不能不去。看着孩子的可怜样，聂老师心就软了。跟警察说了不少好话，又打了保证，才把孩子带回来。孩子重获“自由”，感激涕零，第二天就给聂老师写了一份检讨书。当中有这么一段：“聂老师，您当了这么多年的老师，教过许多学生，肯定没教过我这么坏的学生。是我给您抹黑了，我影响了您的生育……”聂老师圈画上“生育”二字，叹了口气，批阅到：“我都这么大岁数了，也没想过要‘生育’，你不用太自责，我不生你的气！”。

11、【我想和她分手】朋友和我诉苦，唉我想和她分手好好的分什么手啊，对你不是挺好的吗？挺好是挺好，可是她每天晚上十点多就往楼下网吧跑，都好多次了，怎么说都不听，我说多了还动手打我，我实在过不下去了。嗯，这样就是你女朋友不对了，但是你也得问清愿意她为啥要去网吧啊？去把我拎回来！

12、【包子和米饭结婚】包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

13、【练了一宿】“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

14、【搞笑段子】一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”

15、【KTV特色服务】现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

16、【来不及上了】LZ女，上高中的时候爱迟到，几乎每天都踩着早读铃声进教室。尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼，此为背景～～一次LZ匆忙赶往教室，偶遇男神和他同学出教室上厕所，男神对我直望，LZ顿时心跳加速有木有，结果男神幽幽地和他同学说：“我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了”……

17、【公猪的死】公猪与菜猪聊天，菜猪说：“你整天乐此不彼地找母猪配种，你迟早死在母猪的身上。”公猪说：“如果我不愿意去给母猪配种，我就已经早死在屠夫手上了。”菜猪哀伤地说：“猪就是挨刀的命，好色要挨温柔一刀，不好色要挨夺命一刀。”

18、【世界上最牛B的人】有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广，自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。16岁出国到斯坦福大学深造，第一次上课时，老师介绍当今世界的八大数学难题，并且将其写在黑板上。因为他迟到了，以为黑板上的题是老师留的作业。于是3天后他将这些题的答案交给老师，并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完。”老师目瞪口呆！当今世界的八大数学难题就这样被解决了。17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市，5年进入全国100强，8年收购微软，10年跃居世界100强之首。30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，旅居美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市常号称21世纪流行音乐之父。此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二：麦道........45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治艾滋玻获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，发现了太阳系第十大行星。70岁娶好莱坞第一美女为妻，71岁生下四胞胎。80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。他掀起反战运动，自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问："怕不怕危险？"回答"没什么可怕的，就是担心鲨鱼。"全世界渔人自发动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。联合国一周没升旗以示哀悼，欧美政府停战，台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头的手"扑腾扑腾"的飞到地球指着老头对世界上的人："我可以证明上帝存在，这老头子就是。"上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说："我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就毁灭世界。全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字："牛b！！！！"上帝哈哈大笑，用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围内的共产主义。"

19、【神与教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

20、【误差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。

21、【你还是打车回家吧】有天放学我爸开车来接我，到半路上看见我眼睛发红，就问我怎么回事，我说没事就是有点发炎，他立马停车路边说，不会传染给我吧，你还是打车回家吧，我……

22、【拿命来当赌注】一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea(希伯来文：我不知道)是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招，他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

23、【木兰诗】叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又啰嗦。生是中国人，死是中国魂。要我学英文，根本不可能。至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头；听得我就像梦游，次次批评无理由；功课多得想报仇，作业做得傻了头；光阴不似箭，日月不如梭。功课全靠抄，不然就不交。上学等放学，放学就过节。一年又一年，此意恨缠绵。同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~……东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。

24、楼主：为什么越来越多的鲜花插在牛粪上？回复：因为她们视金钱如粪土。

25、【爆冷强迫症】1、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。3、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”4、 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

26、【没病走两步】某省高考语文试题，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步！

27、【超有意思的冷笑话】1、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！.2、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。于是老板递给他一本《火车时刻表》。3、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说:“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包!"4、表姐找了个外国男朋友过年领着男朋友回农村老家表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”5、一只跳蚤去夏威夷海滩晒太阳，它就藏在一个骑单车的人的胡须里，搭个便车，来到后，看见一只老的跳蚤，在那晒太阳，它就过去了，老跳蚤，一看它就说，你怎么冻得这样，直打哆嗦，新跳蚤说，我是搭便车来得，一路让风冻得，老跳蚤说，你看我，我是座包厢来得，一觉醒来就到这了，老跳蚤说，我告诉你个办法，想晒太阳时，你去空 姐用的洗手间，你趴在坐桶边上，有空姐一方便，你就钻进她的草丛里，在那睡一觉，就到海滩了，明年它们又去晒太阳，老跳蚤看它还是懂得直哆嗦，就说你怎么还是这样呀，我不是告诉你方法了吗，新跳蚤说，我是照你说的去做的，我也不知道怎么回事，我在那睡着了，路上把我冻醒了，我睁眼一看，又到他的胡须里了........

28、【那压力是什么？】物理老湿提问：重力是地球对受力物体的吸引力，那压力是什么？学生回答：亚里是〈士〉多德

29、【昨晚住在娘家】甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”。

30、【考生的状态】一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！

31、【右手对左手说】右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？……？左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候……

32、【水浒新传一】作者：神仙这一日，宋江正在BBS上同孙二娘聊天，忽然"嘟"的一声，"你的朋友KuiLi上站了。Reply，Ok""真烦。"宋江嘟哝了一句，向李逵问了声好。不一会儿，又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"宋江有草草应付了几句。但没想到，李逵，嘟起来没完了，"shit!"宋江骂了他一句。"你别放洋屁行不行，你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。"铁牛，我是宋江。""啊?宋哥哥，你的名字怎么叫小甜甜?""唉呀，铁牛，你在干啥，怎么总上站?""哦，我的破386老死机""你不要上了，明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。"谢谢，公明哥哥。"(李逵卧房。)"小理哥，你这法子真灵。"李逵对燕青说。"这算什么，我那台也是这么弄到的。""小理哥，多谢了，明天帮我拷机如何?""不行，明天我要上网同李美眉聊天，你找林冲帮你拷嘛，反正他不喜欢上网。""他不行，他天天在练红色警报，准备找花荣报仇呢。""那就找王英，向戴宗找几部生活片，他肯定帮你拷。""好，就找王英。""那我先走了。""不送了。"李逵哼着小曲，抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火，床上乱糟糟的，满地烟屁，只穿了条短裤，叼着根烟，敲的键盘乱响。"

33、【一番胡话】拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？”“是啊，是您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

34、【脉动】同事去出差，晚上出去寻欢！在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮！事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女？他说你没看见她的饮料么——脉动——卖洞啊！我去，人生处处皆知识啊！

35、【妈的，你烫猪呢】在澡堂洗澡，我撩水到室友身上，这二货大叫一声：“妈的，你烫猪呢！”

36、【脑浆】语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

37、【稀胡子】一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不至贫。胡者云：何以见得？相士曰：看公之须，比上不足，比下有馀。

38、【愚蠢与聪明】爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。儿子：爸爸，您的这个问题我回答不出来。

39、【媳妇儿变机智了】我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱！

40、【小吃店里的憋屈事】一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后，过了一会儿，然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”

41、【师傅，我相机】一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

42、【无意中看见老公的聊天记录】昨天无意中看见老公的聊天记录，和某女谈的都是限制级的内容，我不淡定了，找老公聊了，结果今天给了我一千大洋，等等我是不是发现了什么……

43、【猴子的母性】上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵，猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？

44、【笨笨的老公好可爱】黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪有那么好的运气……?我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？?我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……?那你还是赚钱比我多吧。七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。?与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：?baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……

45、【半聋】有一个病人去看医生。病人：“我老婆说我聋了，可是我有时也能听到她说话。她说我是半聋。”医生：“你到墙角站好，看你能不能听到。”医生：“听到吗？我说八十八……”病人：“听到了！你说四十四……”

46、【女朋友定律】当你想找女朋友的时候，你发现怎么努力都找不到，当你有女朋友的时候，总有一群女人在你身边绕！别说只有我一人这样！

47、【我愿意】一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意！

48、【包埋葬】话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说：“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫：“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”

49、【经典成人对联】从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”

50、【无奈的爸爸】小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”。