笑话大全 爆笑（第3501期）。如家女子，好霸气、抢劫、大三了还没女朋友、天堂大乱、老公，你太吊了、有机化学等笑话50则。

1、【如家女子，好霸气】今天和一个哥们儿在街上走，看到前方一美女，隧对朋友说，看前面那个妹子长得多清纯啊，朋友深沉的点头道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子……如家女子……

2、上班中，老公给送饭，我打开碗发现只有一点点……我立马不开心抱怨“竟然这么少，怎么够吃？还不如不送……”谁知老公更委屈“你不是说在人前，要帮着你装淑女？”

3、【抢劫】某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」

4、【大三了还没女朋友】1、我们语文老师讲初唐四杰：“杨、炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”2、一次，同学向我询问另一个同学在医院是哪科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。3、问：都大三了还没女朋友，怎么办！答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女朋友的数位科、学家表示：“这事儿不急。”

5、【天堂大乱】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

6、【老公，你太吊了】老公喝酒回来跟我说，那里的酒店好有钱!那大门、大堂、桌子、什么都是金孑做的！连马桶都是金子做的! 我一点都不信！于是我打了那酒店的电话！老板承认是真的！当我问到马桶的时候。老板对警察说:在我茶杯里尿尿的人找到了！

7、【有机化学】高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

8、【双眼皮的蚊子】说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的蚊子拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把蚊子的翅膀砍下来了！轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀一挥，裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把蚊子捡起来要他们看，人家中国武士给蚊子割了个双眼皮！

9、【老是在晚上发些美食的图片】不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！吗？

10、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊".男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！

11、【地上贼烫】哈尔滨一大爷不慎被车刮倒，大爷二话没说立刻站了起来，围观群众议论纷纷：“大爷素质高！”“大爷身体好！”大爷站起来大喊：“拉倒吧！地上贼烫！！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【是您为他们主持的婚礼】依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”。

13、【衙门像油铺】我们县有个博士叫张宗圣，性诙谐，善于讲笑话。当时主簿姓游，此人贪赃枉法，有状子就收；还好拷打人，所以政声很不好，老百姓都痛恨他。张宗圣便编了个哑谜嘲弄这个主簿：小衙门，大展开，铁心肠，当堂摆，全凭一撞一撞拷打，才有些取采。不怕他黑了天，有钱的进来，与你做个明白。谜底是油铺。我们县的油铺榨油，是用木头作榨，用铁作心，引木头撞击压榨，油就流出来了，而油门既不放横木也不设门，所以用这样的门来比喻游主簿的小衙门，大展开，讽刺他明目张胆地大肆收受贿赂。

14、【上课经常往窗子外面看的那个同学】一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。

15、【爆笑小两口】1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..我冷静又迅速的接道：3块！bf：…… 别跟人说你学会计的！！2.bf：几点了现在？我：不知道，看看的。我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？－…3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？bf凑过来看：这个是网下申购。我：靠！害我还看半天。bf：什么是网下申购啊？我：不知道。bf：……那你在靠什么……？4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦……谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。我：哎呀你有鼻毛！bf：切，什么动物没鼻毛啊我：雄性动物……bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！隐晦，呵呵，隐晦。

16、【某人带医生给妻子看病】某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

17、【一男生和一女生在吵闹】我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹，男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽放开那畜生！”顿时全班爆笑。

18、【已经有了婚外恋】夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

19、【惊喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

20、【三个人去看心理医生】a、b、c三人去看心理医生。A：“我想跳楼”B：“我想卧轨”c:“我想结婚心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

21、【上帝与程序】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

22、【露馅】有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。亨利，妻子问，如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？我想是这样---房租已经付了。那我们的车呢？妻子继续问，你们两个会继续用它吗？我想是这样---买车的钱已经付了。那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？噢，不！这位丈夫脱口而出，她是个左撇子。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

23、【机灵可爱的小孩子】1、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？”小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”2、老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。3、一个孩子有两个苹果，另一个想吃。就和那个道：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话，分我一个苹果”～“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

24、【孩子的理解力】幼儿园孩子裤子穿反了，提醒他：“你裤子反了。”他点点头：“哦.”然后双手抓着裤子原地转了一圈

25、【男人就是累】吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”。

26、【哪里是狼啊，简直是藏獒】一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”

27、【韩国人】从前个韩国人到台湾来学习中文。十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。“这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你干知道我哪里人？”阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人。”于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”经过了一个多小时他回答：“九千七百八十七尾虱目鱼！阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！”阿伯仔笑着说：“知道啦！！你一定是南韩人啦！”南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：“你……你……为什么知道呢？”“啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！”。

28、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

29、【差不多】有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”

30、【起什么标题】每天早晨上班的路上都带着耳塞听歌，好多年的习惯了。昨晚下班把耳塞线忘公司了。于是我发现一路上自己都不自觉的哼着常听的歌。到办公室坐下后，就停了。被操控了吗这是？

31、【领导】某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

32、【戒指掉水里】一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

33、【起点哪怕低到仅有“1元钱 ”】【复利的奇迹】 ①今天一次性给你10 亿元； ②今天给你1元，接下来连续30天每天都给你前一天2倍的钱。你选哪个 ？很多人选了1，可是我告诉你，选2的 结果是171亿多。这题目告诉我们，不要期望一夜暴富，起点哪怕低到仅有“1元钱 ”，但只要你每天努力多一点，每天进步一点，就能创造一个意想不到的奇迹。

34、楼主：你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”回复：你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，在你的破碗里，丢下一毛钱。

35、【搞笑段子】下午停电，公司放假半天。回到家里，老公躺沙发上看报纸，我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了。

36、【司马光招你了……】初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”。

37、【我艹！老婆你去剁手吧，我保证不拦你】lz东莞打工族，过年火车票老婆早一月就订好了背景交待完毕。昨天晚上二货老婆不知道发什么神经一直在捣鼓12306，突然听到她哦豁一声，我顿时菊花一紧，老婆12306退票是没提示的，那个退票不能随便点的啊！我艹！老婆你去剁手吧，我保证不拦你。12306你就关照一下一根筋的这群人吧，退票给个确定弹窗啊！

38、【我的牛也死了】一天，两个农民在集市上相遇了。农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：节肢油。几天后，两人再次在集市上相遇。农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：节肢油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了。

39、【女司机神马的最惹不起了】当时学车要路考了，一起的有个美女太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，她还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了她一眼说：你开心就好…

40、【爹学】虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iPhone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学！虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学！！！

41、【没有须发的原因】妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

42、【俩大老爷们儿打一女的】老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆……

43、【未卜先知的老公】老公说：＂我以后再也不玩游戏再也不打麻将了。＂我刚想回答怎么可能，话还没说出口，他紧接道，你是不是想说狗改不了吃屎？你就看着吧，狗是咋样改掉吃屎的。

44、【老公非常抠门】老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！

45、【借公牛一用】Once upon a time, there lived a rich man, but he didn't know any words.　　 One day, one of his friends wanted to borrow an ox from him, so he wrote a note and asked his servant to take it to this rich man. 　　After the servant gave the note to the rich man, he pretended to be reading it and after a while, he said,。”OK, I know. Go and tell your master, I'll go myself shortly。从前，有个人很富有，但他不识字。一天，他的一位朋友想向他借一头公牛，便写了个条，让仆人送到富人那里。仆人把条子给了富人。富人便假装看了一会儿，然后说道：“好啦，我知道了。回去告诉你的主人，我马上自己过去。”

46、【不爱管闲事】丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”

47、【老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠恐芪寤Э危鲜Σ贾米饕怠！　　傲废八模?、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

48、【搞笑冷人的夫妻趣事】1、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒8坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”2、丈夫问沉迷于电SHI连续JU的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电SHI剧啊？”～“美丽人生。”3、妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”～“你爱人不反对？”～“我爱人对我说，只有客人来了才让你吸烟！”

49、【老师给的期末答案】下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。我喊到：“老师，您的答案。”谁知老师转过头说：“不，那是你的答案。”

50、【暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了】刚刚骑媳妇小电驴出门吃宵夜、刚出门一女的骑个电驴跟飞一样的冲了过来，哥躲了半天还是撞上了！我还没吭声她直接来句你会骑车吗、他妈没长眼啊！我一听顿时就火了直接下来冲到她面前准备扇她！可是忽然抬头看到上面摄像头了、犹豫了半天说了句CNM今天哥手疼懒得打你！然后走了、暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了！下次我挑个没摄像头的小路走。