笑话大全 爆笑（第3489期）。笑喷，人若逗B，活的一定很潇洒、某留学生去中文老师家拜访、大有好处、急性子主人、美丽的姑娘、看来玉佩没起作用啊等笑话50则。

1、【笑喷，人若逗B，活的一定很潇洒】1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了……5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。7、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着……都过去十几小时了，失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

2、【某留学生去中文老师家拜访】1A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”2、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？老师：1个。留学生：7个？老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：……

3、【大有好处】这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”。

4、【急性子主人】有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

5、【美丽的姑娘】“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！”。

6、【看来玉佩没起作用啊】上届奥运会，王楠送给福原爱一块玉佩，辟邪的。小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊？王楠一脸黑线：是呀，记者在旁边都笑翻了。然后……小爱带着玉佩，抽到了张怡宁……

7、【审美】老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”学生甲：“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”学生乙：“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”

8、【锦上添花】一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的？您有哪些本事呢？”“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”

9、【愚人小笑话】老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

10、【它喜欢】一只小白兔在跑步，它一会儿左腿单跳几下，又接着跑，一会儿右腿单跳几下，又接着跑，一会儿又蹲下跑，这是为什么？答案是：它喜欢。

11、【媳妇永远只关心一件事】“喂，亲爱的，我开车去苏珊家时突然在山路爆胎，车子翻了出去，幸亏有一棵小树，我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来，刚攀上岩壁那截树枝就断了，车子也掉了下去……我现在医院里，肋骨断了好几根，膝盖也粉碎性骨折，还有很重的脑震荡…”“苏珊是谁你TM给我说清楚！！”

12、【我和我的小伙伴们都惊呆了】全球最牛的职业名称1，公司全系统物理安全保障专员——保安。2，世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。3，平面生态理化环境资源整合专家——清洁工。4，类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师。5，操控龙脉之走向，掌握巨蟒之命运——火车信号员。6，人类灵魂的工程师太阳底下最光辉的职业——教师。7，物质能源常态化循环执行师——收破烂的。8，世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。9，资源管理系统终端信息员——仓库登记员。

13、【需要一个男人】一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

14、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一时也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，继续按摩！

15、【你老婆真的没有打死你么？】老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

16、【现在的小孩真是古灵精怪啊】我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事…… 现在的小孩真是古灵精怪啊

17、【旧相识】夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

18、【谁使其然】英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（18881975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？先生，诺克斯说，如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。

19、【嫌水太脏】“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“因为，因为我嫌水太脏……”

20、【打针】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ”秒懂的有木有?。

21、【减肥】虽说人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事没事就催我减肥。还强制节食。我顶不住了，就说了一句：“减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！”后来，LP笑了，也不再强迫我减肥了。

22、【还行，没让叫奶奶呢！最起码性别对，更何况当孙子也当惯了！】高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。

23、【阿弥陀佛，光天化日！】唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的……

24、【分不清到底是“ok”还是“3碗”】女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个“OK”的手势，我都分不清到底是“ok”还是“3碗”。

25、【哥告诉你什么叫从容面对】早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。

26、【健身术】“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

27、【别的男人没吃】一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

28、【血流成河】蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快，快去医院，看你这都血流成河了！”

29、【我这一生没有白过】小时候读《钢铁是怎样炼成的》，曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯。他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过。”

30、【你老婆叫什么】三个已婚男人在互相哭诉自己老婆有多自恋。A一脸气愤的说：我老婆说她下巴尖，长得像范冰冰，让我叫她范爷！妈的。真想一巴掌呼过去！B苦笑着说：得了吧，哥们，你算好了，我那娘们说，她笑起来有蒙娜丽莎的味道。还努力的用她丰厚双唇收起那俩大门牙，每天冲我微笑呢…… 只见C双目涣散，面带悲色，抬头望天微微一叹喃喃的说：我老婆叫罗玉凤！A：…… B：……

31、【才知道，原来是这样】今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

32、【宿舍里的奇葩们，绝逼笑晕你】1、昨晚会宿舍，看见哥们在洗床单，就好奇的问：今天怎么着么勤快？舍友淡定的说：过几天女朋友来，床单太脏了，在不洗女友盖了就怀孕了。2、lz屌丝一枚，一天去宿舍的楼下买东西，偶然看到卖“老婆饼”，脑子忽然一热冲着收钱的妹纸问：老婆，饼多少钱啊？妹纸脱口而出：两块五，然后反应过来的时候偶已经走远了…… 3、学校宿舍终于安装了空调，一哥们感叹道：哎，瞧你们多幸福啊！我追问道：为神马？哥们无奈的说道：想当初暑假上课的时候，我们都不知道是睡着了，还是被热晕了。4、大学时宿舍里的几个人凑在一起看爱情片，一个们心思特别缜密，打开一word文档做掩护，正进入高潮的时候，忽然班级门开了，是上晚自习的同学们开门而入，结果就看见几个大老爷们精神亢奋的围在电脑前，喇叭里还传来销魂的呻吟…… 5、几个妹纸和一个穿着睡衣的女子，滚着一桶矿泉水，到宿舍门口需要上楼梯，她们中一个很像男性的女子抱起水桶，大吼一声：奏乐，一旁的妹纸们就集体唱“套马的汉子你威武雄壮”……

33、【碰瓷的老人越来越离谱了】现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”。

34、【不帮我找老婆】今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻、 工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！

35、【高度近视！】高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种！一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候。医生说：“把眼镜摘了，先测右眼。”我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。过了三四秒钟，用右手指着上方，说：“上，上。”那个医生很诧异的看着我同学，说：“上什么上，我还没指呢，你就上。”当时在场的人爆笑了半分钟。

36、【比小孩还小孩】家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了，就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我一看出血了，我儿子没咋哭，这把我媳妇哭的。最后给买两袋牛板筋哄好了。

37、【微段子】一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了。

38、【搞笑段子】今天下雨等公交车、半小时都没有来！打个车吧！刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来！我本着段子精神对出租车司机说：师傅去火车站吗？去呀！那你去吧！下雨天开慢点！司机凌乱了！

39、【他不想走了】一男同事要离职，大家摆酒为他践行。我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。结果脱口而出：弱水三千。结果同事眼神瞬间变了。今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？"

40、【痔疮长在屁股上,你怕什么】悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?　哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

41、【色色的冷笑话 用vcd看mao片】十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用vcd看mao片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷爷找好几天了……

42、【跳伞】空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。我们每跳一次要交多少钱？一学员问。１０＄！另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。教员答道。

43、【糖在哪里】老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”灵灵：“我在喝牛奶。”老师：“糖呢？”灵灵：“在牛奶里啊！”

44、“男戴观音女戴佛”的意思是：男人戴观音，是让男人少一些残忍和暴力，多一些象观音一样的慈悲与柔和，自然就得观音保佑。女人戴弥勒佛，是让女人少一些嫉妒和小心眼，少说点是非，要象弥勒佛一样肚量广大，自然得弥勒佛的保佑~~

45、【织女近日会下凡洗澡……】1、牛郎穷困单身。月老得知他与织女有缘，派老黄牛下凡帮牛郎，临行嘱咐老黄牛：“织女近日会下凡洗澡，此行你不要忘记自己的身份！抓住机会！”黄牛领命。织女下凡之日，黄牛对牛郎说道：“等下她洗澡，你把她衣服藏起来，我好去通知村里的光棍，咱们一张票卖800.赚票大的给你娶媳妇！”“好勒！！”2、和老婆聊天，她说他那里蚊子特大，还给我发了几张照片说被蚊子咬死了，看着她发的照片，背上，屁股上全是蚊子咬的大包，心疼死我了。神评论：你确定是蚊子咬的？不是滴蜡滴得？

46、【熊孩子看到了什么】晚上吃饭地时候，我先吃的，吃好后碗就放在饭桌上了，老婆接孩子放学，回来后我说你用我的碗吃好了，老婆说不用，恶心，儿子当时来句亲嘴的时候怎么不嫌恶心，熊孩子，你看到什么了

47、【微博段子】前段时间，老公突然嫌他的毛毛太长，让我拿剪刀给他剪了，过后还用刮胡刀推了两遍，那天晚上过后，一直等它长长了才aa！后来，老公再也不剪了！

48、【游泳裤】什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。

49、【女朋友要分手】惹女朋友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女朋友过了一天就提出分手了，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

50、【单身有好礼】妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”