笑话大全 爆笑（第3409期）。媳妇儿算个屁啊、给小孩讲的笑话 偶像、这二货是有多猥琐、刚刚扒光、打高尔夫球、闹钟是和老婆XXOO的声音等笑话50则。

1、【媳妇儿算个屁啊】上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么……

2、【给小孩讲的笑话 偶像】小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

3、【这二货是有多猥琐】听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？”他一句话差点没把我气死，他说：“老大，我一直以为我们是同行，你长得太猥琐了。”

4、【刚刚扒光】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

5、【打高尔夫球】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

6、【闹钟是和老婆XXOO的声音】本人闹钟是和老婆XXOO的声音,昨天公司开大会,参会大概有30人。本人是主导人,所以手机就没有带到讲台上去。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了,那个声音叫一个大呀,每个人都听得真真切切,搞得我脸红脖子粗的,只能示意我的手下把闹钟关掉。这时不知哪个2B竟然说：这不是你老婆的声音吗！！！！尼玛。你怎么知道?

7、“哎，好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢？”“……坏男人是好男人的男朋友……

8、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

9、【我真是美成妲己了么】大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～～～。

10、【太有心计了】和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...

11、人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

12、理发的时候看到一女士怂恿理发小哥买了一份保险而理发的小哥又在忽悠卖保险的女士办卡烫发忽然觉得这是忽悠界高手过招棋逢对手的样子

13、结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什么问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事！一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了！

14、【撑得我头疼】午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

15、【没有找到男朋友结婚】小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着尼，我嫂子进来了。问小侄女为什么呀？我瞪了小侄女一眼，她哭的更厉害了，她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”。

16、【打个嗝都带吐泡泡的】想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……

17、【微博段子】最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧。

18、【吃货很搞笑哦】去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来老板送了我一个茶叶蛋……

19、【逗比孩子的日常】那天一不小心手机掉地上了，那地正好也很脏，我想也没想拿起手机就往水龙头走去。

20、【被窝里暖和】今天又明白一个真理：还是躺在被窝里暖和啊！有同感吗？朋友评论:在锅炉里更暖和！

21、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！ 某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！ 问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。

22、【忽然长大了】阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

23、【气功的作用】最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。

24、【无法控制】布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：对不起，有些事就是女王也无法控制的。布什哈哈一笑说：你要是不提，我还以为是马放的呢！

25、【嬉笑段子送别英格兰】1、看英格兰队的比赛就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但最后肯定是屎一样！2、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。4、“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路？”“鲁尼，随便找个空座坐下就行！飞机马上就起飞了！”5、昨晚买了英格兰，赛后我走上屋顶，对这个世界没有什么留恋了，从10楼跳下。可是我居然活了下来，因为楼下躺满了买了西班牙的朋友，我摔在了他们的身上。6、今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。7、有一个骚年赌球连输2场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来

26、【兴奋】作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。

27、【养老幽默笑话 养老问题我包了】电话机向手机诉苦：兄弟，自从有了你，你哥的日子太难过了。手机一脸无奈：唉，我也没想到会这样。电话机说：想当初我为你的到来还颇感兴奋，毕竟又多了一个朋友。手机：是啊，谁知人类不是个东西，喜新厌旧。电话机：唉，如果能让时间再穿越回去该多好？手机：别别别，好哥们，你放心，你的养老问题我包了。

28、【为什么不能算了】一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

29、【导丝和女神】女神：“完了，这次考试考砸了，肿么办嘛？”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神榜上局长干爹遂送其到欧洲留学

30、【全体老师一回头,世界人民没自由】语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！"

31、【多可爱孩子啊】今天坐动车去出去办事，上车时一个爸爸抱着小姑娘说“宝贝，你还没坐过火车吧？”小姑娘着急了说“爸爸，爸爸，我坐过”爸爸好奇的问“是吗？你什么时候坐过啊？”小姑娘思考了一下说“好像在妈妈肚子里的时候坐过”

32、【烹调法】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。?身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

33、【真是丧心病狂】想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

34、【熊孩子有前途】儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们让他喝，儿子一直哭说：“不喝药，好苦啊。”我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊：“妈妈是坏蛋。”见喊了没用，突然改口大叫：“妈妈是美女，妈妈是美女。”老婆马上就放手了，笑盈盈道：“那就下次再吃吧……”

35、【穷亲戚、三根头发和镇静的旅客】一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。”主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡。”

36、老爸为了讨老妈欢心，每天清早煎一个心形的荷包蛋给妈妈。我起来去卫生间，看了一眼厨房，老爸正在给荷包蛋翻个儿，一颠勺，鸡蛋啪叽掉地上了，然后老爸速度的捡起来，擦一擦，又扔进锅里……

37、【今天丢人丢到家了】今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

38、【很有悟性的小孩子】爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

39、【写 信】身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

40、【妹纸是你想歪了吧】女生去菜市场买菜，看见一大妈在卖黄瓜就走过去买。问完价后，大妈问你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时她就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放了？女生装作一脸纯洁地问她怎么用啊？她说就是把黄瓜切片贴在脸上，你们城里人都爱。妹纸你在想神马啊？

41、【运气不好】韩日世界杯，法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？”齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。”记者：“……”

42、【你走吧，我再等一会儿】今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

43、【不知道还有没有回去的可能】楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”

44、【[足球]出乎意料】1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

45、【老母猪肉】有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。

46、【弄巧成拙】酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。

47、【怕老婆的老公】老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”

48、【你为啥那么有钱呢？】一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

49、【小明你够了】老师：今天我们谈谈理想吧. 小红：我的理想是当个科学家. 小王：我的理想是当作家. 小明：我想当个印刷工 老师：小明啊，那个理想立志要高远。小明：再搞一台印钞机、

50、【想听真话还是假话】走在街上听见一堆男女的对话，女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话？女：真话呗！男：你好看！女：假话呢！男：什么妹子？我没看到……