笑话大全 爆笑（第3379期）。苦在后头、吸尘器推销员、绝句、Once more、一头牛有多少毛、释迦牟尼的姿势等笑话50则。

1、【苦在后头】一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？亲爱的，护士平静地说，据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！

2、【吸尘器推销员】一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

3、【绝句】破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

4、【Once more】一个老外在屋顶往下扔花盆，差点砸到一个老汉。老汉很愤怒，大喊：“玩什么？”于是老外又扔了一次：“Once more？”

5、第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！

6、【一头牛有多少毛】甲：一头牛几个头？乙：一个。甲：几条腿？乙：四条。甲：多少蹄子？乙：四个分八瓣。甲：分八瓣都知道。乙：那可不。甲：多少毛？乙：……甲：笨那！一身毛呗！乙：哦。甲：再问你一遍牛有多少毛？乙：一身毛。甲：为(喂)什么？乙：我哪知道为什么啊！甲：笨啊！喂草呗！

7、【释迦牟尼的姿势】耶稣和释迦牟尼玩猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

8、【吃货一出，谁与争锋】宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……

9、【男人深爱女人的十大表现】男人深爱女人的十大表现：在你难过时，他会不安； 你高兴时，他很高兴； 他常给你买东西，却舍不得给自己买； 他一般会顺你的意； 你提出对父母补贴，他也理解； 他很照顾你的家人； 他有时也生气，但不吵架，过后会及时交流； 他很注重你的感受； 他在亲朋好友面前总夸奖你； 他为人坦诚，对人几乎不会撒谎。

10、【考试游戏】考试游戏：考试了大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。好学生甲，不好意思，你~挂~了。

11、新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！

12、【她很肯定告诉我车还没到】傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车……十分钟……二十分钟……只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌前吹风……

13、【情人到现在还没死呢】有一男子，想要媳妇给他生个女孩，然而婚后生了两胎都是男的，男子只好去找算命的！算命的掐指一算，叹息道，你上辈子死得太早，情人到现在还没死呢！

14、【小孩太懵了吧】一群小孩在院里嘻戏 小孩甲和乙突然发生了摩擦，甲推了乙一把，小孩乙三岁左右：“你敢推我，我要喊人打你”在乙的召集下来了一群3岁左右的小孩，小孩乙：你敢欺负我，给我打。小孩甲见状拔腿就跑 现在的小孩太懵了吧

15、【我都收人小孩20块钱了】小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头到了办公室以后，小明说：“老师，这是我爷爷！”果断被揍老师边揍边说：“这是我爸！”老爷子直拉架，边拉边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了…”

16、【你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧】载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我……我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我……我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”。

17、【太太属牛】有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

18、【讲清楚点】爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”

19、【好邪恶的对联哦】有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励； 上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个外地人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了： ‘明天重干！’”

20、【瘦了】十一放假回来第一天，我走到教学楼门口看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生，我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：“王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！”“是么!”王姐笑的心花怒放。?“衣服瘦了！”我一本正经地说……

21、【只用贴一张邮票，多省钱】爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”。

22、【天堂和地狱】一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【观感】文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想?老农溉声：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

24、【恶毒媳妇总打婆婆】男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过……我妈之前是跆拳道教练。

25、【春节回家之男朋友】至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？　　怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？　　我:“妈，你也知道春运，他没买到票！”

26、【中奖送的】我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对地说：你怎么又买东西了？侄儿连忙说：不是买的。那你怎么得来的？是买泡泡糖中奖送的。

27、【牛逼的对联】一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

28、【经典段子】约.斯塔克名言：共产主义信条：各尽所能，按需分配。资本主义信条：敛自愚民，贪者多得。

29、【伤心啊】屌丝搞笑

30、【在面试官面前出糗了】有一次面试狂紧张，进门之前先去厕所放水，结果又因为太紧张所有忘了拉拉链了……

31、【巧辩】老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

32、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

33、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

34、大学的学的理工类，班里四十个男的四个女的，兄弟们调侃说，人家普通专业走在路上两个人对话是这样的“快看快看，美女！”而我们专业是“卧槽快看！女的！！”

35、【连连看】我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

36、【我的春晚创意节目单】1、向天再借五亿年春晚第一个节目是各国家和地区的演员代表一起载歌载舞，热烈庆贺顺利度过“世界末日”。借此向世界郑重宣布，“世界末日论”并不靠谱，大家要相信科学，相信人类通过团结协助是可以战胜世间万难的。舞台上所有的演员高歌一曲《向天再借五亿年》，以抒发人类永远憧憬美好未来的心情。2、优酷土豆代表我的心话说天下大势，分久必合，合久必分。优酷网和土豆网合并后成为优酷土豆股份有限公司。在春晚上，一酷哥拉着圆鼓鼓的土豆新娘一起为观众演唱《优酷土豆可以代表我的心》：“你问我视频有多真，观众能打几分，我的高清也真，你的高清也真，优酷土豆可以代表我的芯。”3、甩饼歌找一高级面点师，一边演唱网络流行歌曲，一边跳着太空舞步为大家做几样面饼打打牙祭。先做个春饼，祝大家新春吉祥，万事如意。再做个千层饼，祝大家层层递进，更上一层楼。再甩个大大的印度抛饼，祝大家大吉大利，大展宏图。还要做个金丝饼，祝大家招财进宝，金币辉煌。然后把这些饼抛向空中，以小李飞刀的速度，用铲刀“唰唰唰唰”把这些饼铲成小块，再由羽球皇帝林丹、兵球冠军张继科挥拍“抽”向台下，不偏不倚地落在台下观众的嘴里。4、中国好声音找一达人与《中国好声音》的四位导师刘欢、那英、庾澄庆及杨坤同台演出。先同庾澄庆来个《热情的沙漠》热热身，边唱边跳，还与观众互动，唱到高兴处，来个足球运动员进球后的庆贺方式，脱下衣服抛向观众席的一位美女，哪知那美女一脸怒容将衣服重又扔回来。接下来同那姐唱一首《白天不懂夜的黑》，那姐暗示达人别跟那位女观众一般见识。再同欢哥演唱《从头再来》，他鼓励达人重新打起精神把最好的声音献给大家。最后，与杨坤同唱《无所谓》，他告诫达人做人就该表现出大度与宽容。在音乐间奏时，他说：“我当《中国好声音》评委时，一夜之间有二十万人到我博客骂我，这没什么，要坚持自己，你继续唱，我今年有32场演唱会，到时候你来当嘉宾。”达人受宠若惊：“杨哥，您答应过参加您32场演唱会的歌手众多，还能有我的位置吗？”5、元芳，此事怎么看2012年火了很多事物，“元芳体”更是大火特火。可表演一段相声，名字叫《元芳，此事怎么看》，将这一年来网络上发生的诸多事件做一一陈述和幽默解答，如演包公的演员问：“元芳，《泰坦尼克号》在15年后换成3D版本卷土重来，竟一下子卷走10亿票房，此事你怎么看？”答：“大人，这说明二手货经过翻新包装后仍能卖个好价钱，正如野百合也有春天，野玫瑰也很扎人！”6、航母Style谢幕最后是主持人陈述——朱军：跳不完的舞蹈，唱不完的歌曲，说不尽的欢声，道不尽的笑语。李咏：在蛇年春晚即将与大家说再见的时刻——董卿：千言万语只汇成了这温馨的一句——主持人齐刷刷用“航母走起”造型齐指安全通道大门，大喊：走你！

37、【美女，我是VIP！】我今天拿着这乐宝袋借的钱，到了电子违章处理大厅，真的是人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐：……

38、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。

39、【什么也看不到】晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

40、【中国好室友】今天我休假，睡到十点才醒，一看上铺的妹子还在睡赶紧的叫醒她，她一下清醒了拿起手机给主管打电话：老杨，我病了在医院呢，不能去上班了。这时我很配合的大喊：6号床换药了！

41、【去买个鸡吧】早上跟表妹去买菜，她:每次去买黄瓜，茄子，冬瓜，苦瓜，都感觉怪怪的，现在黄鳝也不敢吃了，今天买点什么呢？我:去买个鸡吧。

42、【气球不见了】公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

43、【交谊舞和广场舞】几十年前，一群年轻人在广场上跳交谊舞，老年人看了直摇头，也拿他们没办法。几十年后，一群老年人在广场上跳广场舞，年轻人看了直摇头，还是拿他们没办法。原来，跳交谊舞的那群年轻人已经老了改跳广场舞了，还是原来的人员，还是原来的风格。

44、【开房只为玩电脑吗】一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房只为玩电脑吗？

45、【千万记着说不】－－小姐我可以吻你吗？－－不。－－那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？－－不。－－这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？－－不。－－小姐你为什么总是说不？－－妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。－－是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？－－不。－－小姐，你介意我挽着你的腰吗？－－不。－－小姐，你介意我吻你吗？－－嗯……不！

46、【糗事】李强昨天公司团会，饭后又唱K，搞到凌晨2点才到家。到家了开门，怎么都打不开，心想应该是反锁了。李强喝了酒，顿时上了脾气，就砸门，叫老婆开门。2分钟，还是不开。我又接着砸，声音很大。忽然里面传来一个男人的声音：我可以给你开门，但是你别我，行不？

47、【好像有什么不对啊】今天从市区坐大巴回县城，路上遇到一三轮农用车，上面拉了满满一车猪。大巴司机来了一句，人家一头猪，顶我拉这一车都值钱，瞬间笑了……

48、【送快递还这么大口气】今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

49、【原 因】两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

50、【船沉了】一天中午，宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着，爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝：“不要说话了，爷爷的船开了。”过了一会，爷爷不打呼噜了，静了下来。宝宝马上跟奶奶说：“奶奶，爷爷的船沉了。”