笑话大全 爆笑（第3444期）。带出去都有面子、老公的忏悔、一个响屁、梦游症、微博段子、七条内裤等笑话50则。

1、【带出去都有面子】老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……”老公：“说重点。”老婆：“3000。”

2、【老公的忏悔】亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： ”.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个”００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： ”.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

3、【一个响屁】老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到；“他妈的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了那？”

4、【梦游症】我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。朋友：那你该去看病了。我问：我得的是什么病啊？朋友：当然就是梦游症啦！

5、【微博段子】老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

6、【七条内裤】一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday …… Saturday”官员明白是一天一条。接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”星期六，日如何？NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问如何？印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”

7、【谁的胸罩】海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND！”

8、【关键是尿没憋住】早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住……

9、【这二姑娘，惩罚男友的成本有点高】我妹有次和她男友吵架，男生住五楼。她去楼下叫他，她男友不理，打电话男友也不接，这妞生气了。半夜两点坐出租车满城转，捡回一堆大石头，搬上五楼堆男友大门口把门堵死。第二天她男友发现门推不开，打电话给她，就说了一句话：＂昨晚累得够呛吧！＂。我们听完这事都乐坏了。

10、【抽烟容易 早泄笑话】一男子在抽烟，老婆说，抽烟容易早泄，男人生气的把烟放在桌子上，啪啪开了三次xxoo然后拿起剩下的烟继续抽。

11、【如此容忍老婆的老公啊】甲：俺一个月换了一打秘书了。乙：为啥？甲：还不是因为俺老婆。乙：明白了，你老婆怕你看上你的秘书。甲：呸，是她自己看上了俺的秘书，看上一个要走一个。乙：啊？甲：啊什么啊？是男秘书！

12、【装逼遭雷劈】和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：去买个吧！饭喷了！

13、【我的儿子长大了】我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

14、【打招呼】有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。管理员十分疑惑的问：你对它们做了什么吗？他说他只是对它们招手打招呼而已。管理员回答：这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？管理员答道：你要面对它们槌胸呐喊。于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。结果，他看见所有猩猩对他招手。

15、【不是你想的那样】昨晚感冒，在床上用手纸擤了很多鼻涕随手扔在地上，早上妈妈来收拾屋子，说：“这么多呀，一定要注意身体呦！”“谢谢，妈妈。”妈妈出门时随口小声说：“这孩子，比他爸爸强多了！”“啊，妈呀，不是你想的那样！！！！！！”

16、【以为你是限制级大片】我：“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！”老婆：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”

17、【我一定给你生以大堆宝宝】晚上老公搂着我温柔的说到：“宝贝，如果我有了五百万我就跟你离婚，在风风光光的把你娶过来！”我听后两只眼睛都湿润了，这难道不是我想要的幸福吗？，我感动的依偎在他的怀里说到：“老公，你真好，下辈子我一定要做个女孩，然后给你生一大堆小宝宝！”

18、【爆冷的冷笑话，逗比原来这么多啊】1、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了！2、闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉？3、女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！4、逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮！5、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去！这儿是男厕所！逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个？

19、【为什么还对小孩子那么凶】前两年跟男友在车站，遇到一个小男孩儿抱着男友大腿讨钱，男友很没有耐心地大声呵斥他，小孩就很不情愿地走了，我看不过去，指责他不给钱就算了为什么还对小孩子那么凶，结果他很无奈地说：“那个小孩一边讨钱一边扒我口袋！”

20、【真正的狙击高手】800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。

21、【一块走吗】放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

22、【逗比夫妻无敌】今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点……

23、【帽子开花】有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。”那人迷惘不解地说：“我哪里有什么小帽？”这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”。

24、【职务兄】小小碰见邻居赵五（村主任），总是亲亲热热叫一声：赵五兄。谁知赵五严厉地对小小说：以后见到我要叫职务。第二天一早，小小碰上赵五，中规中矩地打招呼：早呀，职务兄。

25、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

26、【雾太大了】一群人在聊天。A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

27、【给女人毁容】之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了……

28、【我擦，节操哪去了】问二货媳妇：你知道相濡以沫是啥意思吗？只见她拿起我的手放在她的胸上，默默的说了句：这不就是香乳已摸么？！！我擦，节操哪去了！

29、【我想多了】公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

30、【订婚宴上的话】朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固

31、楼主：如果可以给自己400年前的祖先传达一个消息，你会说什么？回复：长点心吧！找个好看点的媳妇。

32、【躺在我床上干嘛】某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

33、【整个人都软下来了】从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说：“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

34、【得罪老丈人】新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”

35、【西瓜迷路】从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。

36、【搞笑段子】北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～！你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话～！你你你……”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”。

37、【那不还是我嘛】女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”妈妈严肃地：“我们就再生一个女儿！”女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”。

38、【茅坑门联】记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰　到此低头屈膝世间贞女节妇　进来解带宽裙横批：天地正气其二：屎落塘中　震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上　展开万里江山横批：气冲斗牛

39、【饭桶】一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

40、【俺哪儿跟你一样】七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

41、【什么时候生小孩？】一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！

42、【鬼已经被你累死了】有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！。

43、【再不吃饭就打你】小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次，小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

44、【我还送快递的】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”

45、楼主：下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒。可有趣啦！

46、【你有什么想不开的】听一个叔叔说他朋友的女朋友跟一个土豪走了都要结婚了想不开叔叔就对他说你有什么想不开的想不开的应该是那个土豪你想想他只是抢走了你的女朋友而你却睡了他老婆好多年啊.

47、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错……

48、【经典段子】吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，悄悄的给老板娘说：“老板，不好意思，钱是俺自己印的。”

49、【都是月亮惹的祸】情侣在月光下漫步，女的质问男的，你对我什么感觉。男的指了一下月亮，低头不语。女的追问，月亮代表你的心？男的摇头，我是你月光爱人？男的摆摆手。“举头望明月，低头爱姑娘？”男的说：错啦，都是月亮惹的祸。

50、【日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的】上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。